Riuscite ad immaginare Khrin che dice “Come sono brutto” davanti allo specchio?
Ovviamente no.
Allora perché continuare a ripetere “l’Inter non mi ha fatto dannare nell’anno del Triplete"?
Che tu sia figlio dell’Inter di Zaccheroni o di Simoni, del siluro di Andy RIPIGLBASTAFARELECHALLENGECONLEBOTTIGLIETORNADANOI Van Der Meyde, dello scontro Ronaldo-Iuliano e delle bestemmie a Ceccarini, il 4 novembre 2009 eri con un piede nella fossa, all’ultimo posto nel girone di Champion's.
Con tanto di Shevchenko e compagni di scuola gobbi in agguato pronti a ricordartelo in loop dal giorno prima.
Ci ripenso ogni volta che papà mi dice “Ma ci pensi se Snejider non avesse segnato quasi alla fine della partita?”.
Certo che ci penso, papà.
Il giorno dopo entrata in classe non sarei sembrata Schelotto dopo l’1-1 nel derby se non fosse successo.
Ma questo è un altro discorso.
La formazione avversaria è comprensibile quanto gli schemi di De Boer, ma rileggendo la formazione un nome in particolare mi diceva tutto e niente. Magrao.
Chissà, forse per la dolorosa assonanza con Brandao o con Lucio Maranhao.
O con Joao (#TORN).
Noi scendiamo in campo con il solito 4-3-1-2 con Deki titolare, bello come il dannato scenario decadente ucraino, ma forse un po' spaesato: probabilmente non è il tipo capace di adattarsi ad un ambiente così criminale ed intriso di bratesimo.
Wes, con la febbre alta fino a pochi giorni prima, viene recuperato e buttato in campo in extremis. DEO GRATIAS.
I primi 45’ mi hanno trasmesso la stessa gioia di vivere che avrei conosciuto solo qualche anno dopo guardando l’Inter di Mazzarri.
20’ minuti di nulla, poi lo scherzo del destino.
Sponda di petto di Milevsky, Shevchenko in gol.
Le maledizioni che ho riservato ai miei compagni di classe forse solo a Gasperini.
Poi Mourinho solito incompetente che schiera Sneijder alle spalle di Eto’o e Milito: se fosse bravo quanto il Gasp dei giorni nostri capirebbe che è un mediano. Ma lui no, nulla.
Ignorante.
Non sarai mai un vincente come lui.
Vi piacciono queste sfasature temporali?
Lo sono, sono quasi ubriacanti quanto i dribbling di Kovacic (ammetto sia abbastanza difficile essere a quel livello perché lui è TROPPO SUPERIORE), ma devo pur ravvivare un po' le cose.
Adesso gli unici rimasti in difesa sono Zanetti e Julio Cesar ma non riusciamo comunque a segnare.
Quanto è bello Lucio che scorrazza indisturbato in attAAAAA HA SEGNATO MILITOOOOOO.
COSA SI E' INVENTATO IL MEDIANACCIO OLANDESEEEE.
Manda al bar due della Dinamo, Oggdfdfkodjbcshgdd e Tadhsdghgdftafh (si, li scrivo così che tanto qualche lettera in comune coi loro nomi veri la becco sicuro), serve ALLA PERFEZIONE Milito che di sinistro spiazza Bogush all’ 85°.
Cioè noi oggi ci lamentiamo della tenuta atletica di Biraghi, ma Bogush sembra una vecchietta con l’artrosi.
Coso, devi essere scattante come Wes che SI BEVE GLI AVVERSARI COME UN CRODINOOOOOOOO.
Mamma mia che emozioni mi regala il Follettino.
Pensate che in un universo parallelo non ha vinto il Pallone d’Oro.
Infami.
Attacchiamo senza sosta. I minuti passano.
SOFFRO MALE.
Poi, un lampo accecante.
Wes scambia con Thiago Motta (ottimo #mitt), palla a Balotelli che si inventa un colpo di tacco sulla trequarti (ottimo #mitt pt.2, Josè tu si che li capisci <3 ) per Muntari che MACHETIRIDALIIII, Bogush sbaglia la paratAAAAAAMACHEE', Milito carica il destro e tira ma BOGUSH MALEDETTO LA TIENE FUORI DALLA LINEA, Wes si infila come un rapace E SIGLA L’1-2 all'89!.
E’ GOL E’ GOL E’ GOL (X3) WESLEY SNEIJDERRRRR.
Sto male. Chiamate un cardiologo.
Finisce così.
Chi era la squadra spacciata?
Quella che ha rimontato una partita in 6 minuti?
Non ci conoscete abbastanza.
CIAO GUFI, SARA' PER LA PROSSIMA.
(Si, ancora GODO pensando ai miei compagni a scuola il giorno dopo).
Riuscite ad immaginare Khrin che dice “Come sono brutto” davanti allo specchio?
Ovviamente no.
Allora perché continuare a ripetere “l’Inter non mi ha fatto dannare nell’anno del Triplete"?
Che tu sia figlio dell’Inter di Zaccheroni o di Simoni, del siluro di Andy RIPIGLBASTAFARELECHALLENGECONLEBOTTIGLIETORNADANOI Van Der Meyde, dello scontro Ronaldo-Iuliano e delle bestemmie a Ceccarini, il 4 novembre 2009 eri con un piede nella fossa, all’ultimo posto nel girone di Champion's.
Con tanto di Shevchenko e compagni di scuola gobbi in agguato pronti a ricordartelo in loop dal giorno prima.
Ci ripenso ogni volta che papà mi dice “Ma ci pensi se Snejider non avesse segnato quasi alla fine della partita?”.
Certo che ci penso, papà.
Il giorno dopo entrata in classe non sarei sembrata Schelotto dopo l’1-1 nel derby se non fosse successo.
Ma questo è un altro discorso.
La formazione avversaria è comprensibile quanto gli schemi di De Boer, ma rileggendo la formazione un nome in particolare mi diceva tutto e niente. Magrao.
Chissà, forse per la dolorosa assonanza con Brandao o con Lucio Maranhao.
O con Joao (#TORN).
Noi scendiamo in campo con il solito 4-3-1-2 con Deki titolare, bello come il dannato scenario decadente ucraino, ma forse un po' spaesato: probabilmente non è il tipo capace di adattarsi ad un ambiente così criminale ed intriso di bratesimo.
Wes, con la febbre alta fino a pochi giorni prima, viene recuperato e buttato in campo in extremis. DEO GRATIAS.
I primi 45’ mi hanno trasmesso la stessa gioia di vivere che avrei conosciuto solo qualche anno dopo guardando l’Inter di Mazzarri.
20’ minuti di nulla, poi lo scherzo del destino.
Sponda di petto di Milevsky, Shevchenko in gol.
Le maledizioni che ho riservato ai miei compagni di classe forse solo a Gasperini.
Poi Mourinho solito incompetente che schiera Sneijder alle spalle di Eto’o e Milito: se fosse bravo quanto il Gasp dei giorni nostri capirebbe che è un mediano. Ma lui no, nulla.
Ignorante.
Non sarai mai un vincente come lui.
Vi piacciono queste sfasature temporali?
Lo sono, sono quasi ubriacanti quanto i dribbling di Kovacic (ammetto sia abbastanza difficile essere a quel livello perché lui è TROPPO SUPERIORE), ma devo pur ravvivare un po' le cose.
Adesso gli unici rimasti in difesa sono Zanetti e Julio Cesar ma non riusciamo comunque a segnare.
Quanto è bello Lucio che scorrazza indisturbato in attAAAAA HA SEGNATO MILITOOOOOO.
COSA SI E' INVENTATO IL MEDIANACCIO OLANDESEEEE.
Manda al bar due della Dinamo, Oggdfdfkodjbcshgdd e Tadhsdghgdftafh (si, li scrivo così che tanto qualche lettera in comune coi loro nomi veri la becco sicuro), serve ALLA PERFEZIONE Milito che di sinistro spiazza Bogush all’ 85°.
Cioè noi oggi ci lamentiamo della tenuta atletica di Biraghi, ma Bogush sembra una vecchietta con l’artrosi.
Coso, devi essere scattante come Wes che SI BEVE GLI AVVERSARI COME UN CRODINOOOOOOOO.
Mamma mia che emozioni mi regala il Follettino.
Pensate che in un universo parallelo non ha vinto il Pallone d’Oro.
Infami.
Attacchiamo senza sosta. I minuti passano.
SOFFRO MALE.
Poi, un lampo accecante.
Wes scambia con Thiago Motta (ottimo #mitt), palla a Balotelli che si inventa un colpo di tacco sulla trequarti (ottimo #mitt pt.2, Josè tu si che li capisci <3 ) per Muntari che MACHETIRIDALIIII, Bogush sbaglia la paratAAAAAAMACHEE', Milito carica il destro e tira ma BOGUSH MALEDETTO LA TIENE FUORI DALLA LINEA, Wes si infila come un rapace E SIGLA L’1-2 all'89!.
E’ GOL E’ GOL E’ GOL (X3) WESLEY SNEIJDERRRRR.
Sto male. Chiamate un cardiologo.
Finisce così.
Chi era la squadra spacciata?
Quella che ha rimontato una partita in 6 minuti?
Non ci conoscete abbastanza.
CIAO GUFI, SARA' PER LA PROSSIMA.
(Si, ancora GODO pensando ai miei compagni a scuola il giorno dopo).
0’ - nessuna virile lacrima verrà versata per la presenza di Denzel Fifino Dumfries nella squadra avversaria. Forse. 2' - Non male Tikus, dai, proviamoci ancora. 11' - Tikus a Fifi dopo il fallo: ARZATE CORNUTO! Amicizia finita? 13' - La solita porcata al limite dell'area, se non altro ce la siamo levata dalle scatole. […]
PEPO 7 – Giuro che ancora non riesco a credere al fatto che abbiamo un portiere dotato di mani funzionanti, che si tuffa e quando riesce salva il risultato. Ieri ha preso anche due gol, ma uno era il tributo dovuto a Polimessi che ci purga dai tempi del Sassuolo, e l’altro la degna conclusione […]
0’ - Sincero, oggi abbiamo paura a scrivere il Caffè perché se lo leggesse il mister Chivu potrebbe arrabbiarsi per qualcosa. Cristian chiediamo scusa in anticipo, è solo il nostro modo di esorcizzare l'ansia che l'Inter ci causa da anni. 6’ - Pepo, ti voglio già bene. 15' - Primo fallo fischiato su Pio dopo […]
PEPO 7 – Passa il primo tempo a contare i fili d’erba dell’area piccola, poi guarda i suoi compagni buttare le occasioni dalle parti del porto (di Cagliari? Magari, direi piuttosto Olbia, o Civitavecchia), ma da vecchio cuore nerazzurro sa già che ci sarà da lavorare e soffrire nell’ultimo terzo di gara. Alla fine il […]
0' - Poteva essere una partita tranquilla, poi Chivu ha deciso di schierare Gigi dall'inizio 8’ - Noto solo ora, con estremo dispiacere, l’assenza del sempre simpatico Yerry Mina nella formazione del Cagliari. 9' - E alla fine ci pensa Calha! 1 a 0 con colpo da biliardo i buca d'angolo! Gol croccantissimo! Comunque Hakan […]
LA PREMESSA IMPORTANTE: 10 Allora, cari amici di Ranocchiate, per prima cosa iniziamo con un messaggio serio: è veramente un piacere e un onore tornare a scrivere il pagellone, in questa che sarà la DECIMA stagione della nostra famiglia ranocchiosa, un traguardo importante, assolutamente da non dare per scontato e per nulla banale. Perché dietro […]