Bella 'sta cosa che pensavate di aver sconfitto la squadra forte della settimana. Non sapere ancora quali angherie vi aspettano.
Ci pensiamo noi.
Tutte per voi le dieci cose più probabili di un bel ONANA TITOLARE.
1 - Una vittoria dell'Inter, fuori casa, a Reggio Emilia, di sabato, in orario di pranzo (o giù di lì), dopo una super prestazione europea;
2 - Scimo che in conferenza riesce e non dire la parola ALTERNANZA. Hey Bro, alternanza is the new sostenibilità.
INTERVISTATORE: Simo, siediti un momento e parliamo con calma. Puoi riuscirci. Onana titolare. Ripetiamo insieme. O-na-na ti-to-la-re.
SIMO: Ok, ci provo. O-na-na-lter-nan-za.
3 - quell'instabile mentale di Genitore1 Stefan faccia il bis della prestazione mostruosa di martedì (in cui ricordiamo che ha gentilmente chiuso nel taschino anteriore della giacca nientepopodimeno che Robertino Lewandowski) dopo un anno e mezzo in cui ha mandato a giocare il suo alter-ego fatto di petali di tulipani;
4 - quella cosa gialla fosforescente rimanga nel bellissimo posto dov'è;
5 - Io che non mi dispero per aver visto il sostituto del Maestro Giampaolo a Genova;
6 - Berardi non metta gli scarpini di Mbappé e non inizi a seminare il panico tra l'immobile difesa nerazzurra;
7 - #MITT a Carboni sempre attuale;
8 - Gosens titolare che gioca una partita intera;
9 - Asllani in campo alla mezz'ora del primo invece che Gagliardini al posto di Barella ammonito. Cosa dici? Barella martedì è stato in campo per tutta la partita dopo l'ammonizione presa al ventesimo? Strano. Mi avevano detto che non fosse possibile.
10 - Basto che insegna ad Handa come si appendono i lampadari per i corridoi senza romperli.
E Handa che da buon anziano risponde: "Amico, qui abbiamo sempre fatto così, non è che arrivi tu e puoi cambiare le cose."
Bella 'sta cosa che pensavate di aver sconfitto la squadra forte della settimana. Non sapere ancora quali angherie vi aspettano.
Ci pensiamo noi.
Tutte per voi le dieci cose più probabili di un bel ONANA TITOLARE.
1 - Una vittoria dell'Inter, fuori casa, a Reggio Emilia, di sabato, in orario di pranzo (o giù di lì), dopo una super prestazione europea;
2 - Scimo che in conferenza riesce e non dire la parola ALTERNANZA. Hey Bro, alternanza is the new sostenibilità.
INTERVISTATORE: Simo, siediti un momento e parliamo con calma. Puoi riuscirci. Onana titolare. Ripetiamo insieme. O-na-na ti-to-la-re.
SIMO: Ok, ci provo. O-na-na-lter-nan-za.
3 - quell'instabile mentale di Genitore1 Stefan faccia il bis della prestazione mostruosa di martedì (in cui ricordiamo che ha gentilmente chiuso nel taschino anteriore della giacca nientepopodimeno che Robertino Lewandowski) dopo un anno e mezzo in cui ha mandato a giocare il suo alter-ego fatto di petali di tulipani;
4 - quella cosa gialla fosforescente rimanga nel bellissimo posto dov'è;
5 - Io che non mi dispero per aver visto il sostituto del Maestro Giampaolo a Genova;
6 - Berardi non metta gli scarpini di Mbappé e non inizi a seminare il panico tra l'immobile difesa nerazzurra;
7 - #MITT a Carboni sempre attuale;
8 - Gosens titolare che gioca una partita intera;
9 - Asllani in campo alla mezz'ora del primo invece che Gagliardini al posto di Barella ammonito. Cosa dici? Barella martedì è stato in campo per tutta la partita dopo l'ammonizione presa al ventesimo? Strano. Mi avevano detto che non fosse possibile.
10 - Basto che insegna ad Handa come si appendono i lampadari per i corridoi senza romperli.
E Handa che da buon anziano risponde: "Amico, qui abbiamo sempre fatto così, non è che arrivi tu e puoi cambiare le cose."
PEPO 7.5 – La migliore notizia di ieri è forse la prestazione di Giuseppi in porta. Uscite sicure, alcune parate strepitose, para pure un rigore, cosa vogliamo di più? Ok, magari il resto della squadra che la mette in rete. BISSECK 6 – Solita partita intraprendente di Yannerone, che controlla a dovere prima Bernardeschi e […]
0' - Ho poche certezze, una di queste è Ravaglia Superstar PRIMO TEMPO: 1' - TIKUS al primo minuto!Così de botto senza sensoNon sono sicuro sia legale ma shhhhhh 4'- Ci siamo giocati il bonus dribbling in fuorigioco 9' - Pepo con i piedi non benissimo 11' - Possiamo fare ripartire la discussione sulla tonalità […]
PARTE IDA QUALCHE PARTE NEL CIELO DELL'ARABIA SAUDITA - ORE 20.00 *L'aereo dell'Inter è in fase di atterraggio all'Aeroporto Internazionale di Riad-Re Khalid* Sommer: Certo che da quando c'è Oaktree in modalità risparmio, qui si viaggia proprio su degli aerei di merda, ho le ginocchia in gola! Marotta: Se non hai busto e culo non […]
SOMMER 6 – Succede davvero poco dalle sue parti, nonostante la strizza finale e la certezza che sarebbe piovuto dal cielo il gol del pareggio. A questo punto possiamo dedicarci al gossip: pare che all’ennesimo “Esco a fare un reel con Michelle, ci vediamo stasera”, la first swiss lady con elvetico pragmatismo abbia risposto “Non […]
PRIMO TEMPO: 5' - CHE STA SUCCEDENDO?BISSECK NON DA CALCIO D'ANGOLO?!MA DAVVERO FATE?! 10' - Che assist Lauti 16' - Non solo i corner, pure le punizioni corteDobbiamo aver commesso qualche peccato capitale per meritarci questa merda 21' - 10 veli e quasi gol!Mi state togliendo ogni certezza minuto dopo minuto 23' - Alla doppietta […]
SOMMER 6 – Non so cosa abbia fatto Yann, o cosa gli abbia tolto Kolarov (preferisco non saperlo), fatto sta che Sommerino riacquisisce la capacità di uscire dalla porta, ferma le azioni avversarie e para spavaldo come se fosse Onana (RIPIGL#). Purtroppo è inutile ai fini del risultato finale, perchè il signor Zwayer passerà il […]