SOMMER 6 – Non so cosa abbia fatto Yann, o cosa gli abbia tolto Kolarov (preferisco non saperlo), fatto sta che Sommerino riacquisisce la capacità di uscire dalla porta, ferma le azioni avversarie e para spavaldo come se fosse Onana (RIPIGL#). Purtroppo è inutile ai fini del risultato finale, perchè il signor Zwayer passerà il Capodanno in crociera sul Mersey e vuole stare tranquillo.
AKANJI 6.5 – A quasi un secolo dalla sua invenzione, le squadre italiane cominciano ad apprezzare gli effetti benefici della tachipirina. Noi interisti invece l’abbiamo scoperta da tempo nel tentativo di far passare certi mal di testa, ma non credo sia altrettanto efficace.
ACERBI & CALHA senza flessori e adduttori (e senza voto) – E’ ricominciata la stagione dei flessori saltati, adduttori allungati, dolorini al soleo che tanti lutti addussero a Stefano Sensi. Diciamo che per ogni muscolo che salta, c’è un surplus di maledizioni che arriva dalle parti di Appiano, se potessimo incanalare l’energia come in Monster Inc., risolveremo problemi di bilancio per i prossimi vent’anni.
BASTO 5 –
Quella sua maglietta fina
Tanto stretta al punto che
Gliel’ho tirata tutta
DIMARCO 5.5 – E’ ritornato il Federico inzaghiano, che scoppia dopo 60 minuti e crossa verso luoghi imprevedibili, soprattutto per Lauti e Tikus. Speriamo che la tachipirina funzioni pure contro la candrevite.
BARE 6 – Quando esce Calha si divide in due, fa da regista e mezzala, poi ci aggiunge terzino e punta, purtroppo la precisione è quella che è, i colpi di tacco inutili troppi, la capacità di tirare in porta finita chissà dove. Però teniamoci quanto meno la prova da leone.
MKHI 5.5 – Comincia alla grande, finisce in apnea, la vista si annebbia, gli avversari si sdoppiano e i palloni si triplicano.
“Almeno prendi il pallone!” gli urla Chivu.
“Quale dei tre?”
GIGI 6 – Se volessimo essere cattivi, potremmo dire che ha lasciato a casa il gemello Enrico che ha mandato in crisi Fabregas. Però è rimasto in campo Gigi a rendere opaca la prova di Robertson, insomma non è andata malissimo per LH, se non fosse che alla fine è andata malissimo per l’Inter.
THURAM 5 – Tikus, dimmi che sei diventato fan dei brati Perry, Petar e Marcelo e ieri hai voluto settare un nuovo standard di indisponenza. In quel caso potrei anche perdonarti, ma magari domani, oggi sono troppo incazzato.
LAUTI 6 – Si sbatte e combatte, ringhia, morde, prende un giallo dopo due minuti, sfiora un gol alla fine del primo tempo, e lavora per due dato che il suo partner in crime ha aderito allo sciopero degli assistenti alle prime punte.
ZIELU 6.5 – Ad un certo punto se ne esce con un tunnel su McAllister, poi il pallone arriva a Thuram.
BISTECCONE 7 – Entra in campo e dopo la paura del gol (ma perchè l’hanno annullato? Adesso non si può nemmeno fare assist con il braccio?) si mette in proprio e ci fa sognare per cinque lunghi secondi. Peccato per la parata di Virgil, ma il signor Zwayer gli aveva dato un lasciapassare per falli di mano quando era finito nella casella degli Imprevisti.
BONNY, SUCIC & C. AVGVSTVS 7 – In un universo parallelo, Bonny è entrato all’inizio della ripresa, Sucic e Carlos al 60’, Angelino l’ha sbloccata al 70’ su assist di Carlos e velo di Petar. A volte il multiverso è l’unica speranza che rimane.
CRISTIAN 5.5 – Abbiamo inaugurato la crisi ad intermittenza, una cosa mai vista prima ed alla quale da tifosi siamo arrivati impreparati. Basta mettersi d’accordo sul calendario. Facciamo una partita sì ed una no, o poi diventa troppo prevedibile?
SOMMER 6 – Non so cosa abbia fatto Yann, o cosa gli abbia tolto Kolarov (preferisco non saperlo), fatto sta che Sommerino riacquisisce la capacità di uscire dalla porta, ferma le azioni avversarie e para spavaldo come se fosse Onana (RIPIGL#). Purtroppo è inutile ai fini del risultato finale, perchè il signor Zwayer passerà il Capodanno in crociera sul Mersey e vuole stare tranquillo.
AKANJI 6.5 – A quasi un secolo dalla sua invenzione, le squadre italiane cominciano ad apprezzare gli effetti benefici della tachipirina. Noi interisti invece l’abbiamo scoperta da tempo nel tentativo di far passare certi mal di testa, ma non credo sia altrettanto efficace.
ACERBI & CALHA senza flessori e adduttori (e senza voto) – E’ ricominciata la stagione dei flessori saltati, adduttori allungati, dolorini al soleo che tanti lutti addussero a Stefano Sensi. Diciamo che per ogni muscolo che salta, c’è un surplus di maledizioni che arriva dalle parti di Appiano, se potessimo incanalare l’energia come in Monster Inc., risolveremo problemi di bilancio per i prossimi vent’anni.
BASTO 5 –
Quella sua maglietta fina
Tanto stretta al punto che
Gliel’ho tirata tutta
DIMARCO 5.5 – E’ ritornato il Federico inzaghiano, che scoppia dopo 60 minuti e crossa verso luoghi imprevedibili, soprattutto per Lauti e Tikus. Speriamo che la tachipirina funzioni pure contro la candrevite.
BARE 6 – Quando esce Calha si divide in due, fa da regista e mezzala, poi ci aggiunge terzino e punta, purtroppo la precisione è quella che è, i colpi di tacco inutili troppi, la capacità di tirare in porta finita chissà dove. Però teniamoci quanto meno la prova da leone.
MKHI 5.5 – Comincia alla grande, finisce in apnea, la vista si annebbia, gli avversari si sdoppiano e i palloni si triplicano.
“Almeno prendi il pallone!” gli urla Chivu.
“Quale dei tre?”
GIGI 6 – Se volessimo essere cattivi, potremmo dire che ha lasciato a casa il gemello Enrico che ha mandato in crisi Fabregas. Però è rimasto in campo Gigi a rendere opaca la prova di Robertson, insomma non è andata malissimo per LH, se non fosse che alla fine è andata malissimo per l’Inter.
THURAM 5 – Tikus, dimmi che sei diventato fan dei brati Perry, Petar e Marcelo e ieri hai voluto settare un nuovo standard di indisponenza. In quel caso potrei anche perdonarti, ma magari domani, oggi sono troppo incazzato.
LAUTI 6 – Si sbatte e combatte, ringhia, morde, prende un giallo dopo due minuti, sfiora un gol alla fine del primo tempo, e lavora per due dato che il suo partner in crime ha aderito allo sciopero degli assistenti alle prime punte.
ZIELU 6.5 – Ad un certo punto se ne esce con un tunnel su McAllister, poi il pallone arriva a Thuram.
BISTECCONE 7 – Entra in campo e dopo la paura del gol (ma perchè l’hanno annullato? Adesso non si può nemmeno fare assist con il braccio?) si mette in proprio e ci fa sognare per cinque lunghi secondi. Peccato per la parata di Virgil, ma il signor Zwayer gli aveva dato un lasciapassare per falli di mano quando era finito nella casella degli Imprevisti.
BONNY, SUCIC & C. AVGVSTVS 7 – In un universo parallelo, Bonny è entrato all’inizio della ripresa, Sucic e Carlos al 60’, Angelino l’ha sbloccata al 70’ su assist di Carlos e velo di Petar. A volte il multiverso è l’unica speranza che rimane.
CRISTIAN 5.5 – Abbiamo inaugurato la crisi ad intermittenza, una cosa mai vista prima ed alla quale da tifosi siamo arrivati impreparati. Basta mettersi d’accordo sul calendario. Facciamo una partita sì ed una no, o poi diventa troppo prevedibile?
0' - La mia voglia di vedere questa partita è pari a 0. 2' - E via, subito un giallo per Chala. 8' - ODDIO MA QUINDI POSSIAMO ANDARE IN VANTAGGIO?! 1-0 CON UNA BISTECCONA DAL LIMITE! 14' - Dima sembra abbia una gran voglia di segnare. 15' - l'Imperatore Carlos stava per fare qualcosa […]
PEPO 5.5 – Mezza squadra con l’influenza, altra mezza con lo squaquaraus, ma per fortuna Pepo è tornato in porta. Una presenza elegante per accompagnare in porta i gol di Pulisic, Rabiot (su cui tenta un’apprezzabile intervento laser) e Moreira. In occasione dell’ultimo gol si butta trenta secondi dopo e comunque nno riesce ad arrivare […]
SCUSATE MA NON AVEVAMO UN'IMMAGINE ABBASTANZA BRUTTA DA INSERIRE IN QUESTO ARTICOLO 0' - COME E' ANDATA LA GIORNATA? STATE IPERVENTILANDO ANCHE VOI? 3' - Rassegnati all'ennesima rimonta. 8' - Spence fa cose 10' - Ora siamo sotto di 2. Possiamo cominciare a giocare? 20' - Sembra che alla fine, dopo 20 minuti, abbiamo quasi […]
DIO VEDE E PROVEDEL 8 – Seconda partita consecutiva per Provolino Provedel, che questa volta ha molto da fare per ottenere un clean sheet che ad un certo punto sembrava insperato. Si è trovato di fronte a calciatori avversari che nessuno ha mai sentito nominare eppure sembravano venire tutti dalla Cantera del Barca. Come un […]
0' - Fratelli contro. L'ultima volta, coi Thuram, non ci è andata benissimo. Speriamo bene. Però quanto gasa vedere uno Stankovic con la 5 in campo nel 2026. 7' - Si parte coi brividini, ma tranquilli, è tutto sotto controllo, stiamo agevolando il loro primo gol per la consueta remuntada. 11' - Dimarco la manda […]
PROVA PROVEDEL 6 –“Don Beppe, i tifosi chiedono un portiere”“Dategli Provedel”.Deve essere andata così a luglio, perchè da quando c’è Beppe abbiamo consapevolmente deciso di non investire mai in un portiere, sostituito di volta in volta da svariati pezzi di arredamento, con sedie e poltrone a farla da padrone, mentre un armadio a due ante […]