MR. HUNZIKER 10 – Signori della Corte, vorrei portare alla Vostra attenzione l’intervento compiuto nel corso del terzo minuto di giuoco dal signor Yann Sommer detto Hunziker. Sul preciso tiro dalla distanza di Elmas, il signor Hunziker compie un salto in allungamento sulla propria sinistra che è incompatibile con le leggi della fisica aristotelica e newtoniana, con l’attrito dell’aria, la capacità di allungamento della fibra muscolare, la velocità del pallone, e la carta di identità dell’Hunziker stesso, che recita 17 dicembre 1988. Insomma, l’intervento di ieri sera ci pone dinanzi a due possibili ipotesi:
a. L’Inter gioca con un invisibile dodicesimo uomo in campo, che spinge il portiere nei momenti di necessità e gli fa compiere interventi altrimenti impossibili.
b. L’Inter schiera in porta er Nonno de Heidi ma questi è in grado di compiere interventi prodigiosi, per cui è chiaro che l’Universo intero è una simulazione concepita dagli animatori di Holly e Benji. In particolare l’episodio di ieri è stato sceneggiato da Yuto Nagatomo.
DARMY 9 – Veniamo ora al caso del signor Matteo Darmian, detto Padre Darmy, anni 34, ma sono quanto meno dieci anni che ha 34 anni, come dimostrato dalle incontrovertibili dichiarazioni dei signori Suma, Pelagatti e Zazzaroni. E’ evidente che Padre Darmy sfrutta le sue conoscenze altolocate per poter rinnovare la propria idoneità sportiva e permettersi di fermare avversari del calibro di Kvaracoso, Di Lorenzo ed all’occasione pure Osimhen.
STEFANONE 6.5 – Le immagini del signor Salvo24 dimostrano in maniera inequivocabile che De Vrij Stefan simula al 17’ un infortunio muscolare con il solo scopo di dileggiare i signori Thiaw, Hernandez, Bennacer, Krunic, Leao, Giroud, Pulisic, Musah, Pellegrino, Kjaer et al. (scusate la lista degli infortunati del Milan A.C. nella attuale stagione è troppo lunga). Questa è chiara condotta antisportiva.
ACE 9.5 – Testimonianze raccolte dai signori FINOALLAFINE42SULCAMPO e SETTECEMPIONS dimostrano chiaramente che Acerbi Ciccio, dopo un diverbio con il compagno di squadra Bastoni Alessandro pare gli abbia detto: - E quindi io non sarei multitasking?, così ieri è entrato in campo con un giubbetto da cacciatore con 4 tasche in cui ha nascosto Kvara, Osimhen, Politano e più tardi Raspadori.
FIFINO 7 – Rivolge per tutto il tempo frasi ingiuriose nei confronti del diretto avversario Bernardo de Sousa detto Natan, del tipo: - E ja, dimmelo che sei Juan Jesus, t’accatto na pizza a portafoglio, causando deconcentrazione nel nostro assistito.
MKHITRAIN 7.5 – Eccolo qui, un altro quasi trentacinquenne che si sbatte per tutta la partita avanti e indietro. Contrasta, smista, tira, lotta. MA KI TI PAKA?
CALHANOGLU 10 – Vi chiedo, Signori della Corte, ma è legale tirare quelle mine dal limite dell’area? Quello, Meret, è nu brav’ guaglione, e se Calha lo piglia ‘nziammai gli spezza la mano.
BARE 10 – Ecco cosa avrebbe dovuto fare il signor Massa in occasione del gol di Bare, se non fosse alle dipendenze di Gravinter, Moratti e Zhanghino.
“Fiiiii”
“Ma signor arbitro, perchè ha fischiato?”
“Ma comm vi chiamate, Alberto Tomba?”
“No, Niccolò Barella”
“E allora che vi mettete a fare o’ slalom in area di rigore”
“Eh, ma segnare volevo”
“Nello stadio e Maradona? Ma questa è lesa maestà! Tornate a centrocampo e ringraziate il signor Gravina che non vi caccio fuori”
DIMA 7 – I nostri inviati di Tuttosport hanno dimostrato che riceve fondi illegali per i processi di ricrescita e platinatura dei capelli. Mentre il povero McKennie deve usare gli scarti della vernice della Grande Punto. Insensibile!
TIKUS 10 – Segna due gol chiaramente in fuorigioco. Sul primo era ancora l’undicesimo minuto e nella sala VAR non avevano ancora manomesso lo strumento. Sul secondo, la commissione indipendente presieduta dal signor CARTONATIPERSEMPRE ha chiaramente dimostrato che le propaggini di Tikus erano oltre Rahmani sull’assist del Traditore.
LAUTI 9 – Com’è abbracciare Lobotka, signor Lauti? Non si vergogna nel mettere in atto azioni che mettono a repentaglio la vita del centrocampista partenopeo oltre che ehm... la nostra eterosessualità? E poi quell’assist a Barella? C’era tanto bisogno di fare gli sboroni? Ora Di Lorenzo non dormirà per tutta la settimana!
CARLOS AUGUSTO 7 – Ma è normale che uno assunto per fare il laterale finisca per fare il centrale? Ce l’ha un contratto da terzino il signor Augusto? Ma dove sono i sindacati quando servono?
MR. Q. 8 –
“PRIMA LO ODIAVATE ORA LO AVETE FATTO SANTO!”
“Scusi, è sua la bile che è caduta per terra?”
“Ah grazie! AH RIDICOLI AVETE BISOGNO DEGLI SCARTI DELLA JUVE PER VINCERE....”
FRATTESI, ARNA & BISTECK 7 - Hanno in rosa un nazionale italiano, uno austriaco ed un futuro nazionale tedesco, e li tengono in panchina per sbandierare la loro superiorità morale. Tutto grazie a zio Gravina che non li fa fallire.
MR. DEMONE 10 – Beh, qui abbiamo valide prove di magia nera per evitare infortuni muscolari e causare quelli delle squadre avversarie, corruzione di minori (il piccolo Sensi Stefanino), mandante di maltrattamenti alla terna arbitrale in combutta con i signori Ausilio Piero e Marotta Giuseppe, falsificazione di ricevute di pagamenti di tutti i giocatori della rosa... cosa risponde mr. Inzaghi?
“AVADA KEVADRA!”
“Beh, perchè vedo tutto verde? E cos’è quell’essere schifoso allo specchio? AAAAAAAAAAAH!”
MR. HUNZIKER 10 – Signori della Corte, vorrei portare alla Vostra attenzione l’intervento compiuto nel corso del terzo minuto di giuoco dal signor Yann Sommer detto Hunziker. Sul preciso tiro dalla distanza di Elmas, il signor Hunziker compie un salto in allungamento sulla propria sinistra che è incompatibile con le leggi della fisica aristotelica e newtoniana, con l’attrito dell’aria, la capacità di allungamento della fibra muscolare, la velocità del pallone, e la carta di identità dell’Hunziker stesso, che recita 17 dicembre 1988. Insomma, l’intervento di ieri sera ci pone dinanzi a due possibili ipotesi:
a. L’Inter gioca con un invisibile dodicesimo uomo in campo, che spinge il portiere nei momenti di necessità e gli fa compiere interventi altrimenti impossibili.
b. L’Inter schiera in porta er Nonno de Heidi ma questi è in grado di compiere interventi prodigiosi, per cui è chiaro che l’Universo intero è una simulazione concepita dagli animatori di Holly e Benji. In particolare l’episodio di ieri è stato sceneggiato da Yuto Nagatomo.
DARMY 9 – Veniamo ora al caso del signor Matteo Darmian, detto Padre Darmy, anni 34, ma sono quanto meno dieci anni che ha 34 anni, come dimostrato dalle incontrovertibili dichiarazioni dei signori Suma, Pelagatti e Zazzaroni. E’ evidente che Padre Darmy sfrutta le sue conoscenze altolocate per poter rinnovare la propria idoneità sportiva e permettersi di fermare avversari del calibro di Kvaracoso, Di Lorenzo ed all’occasione pure Osimhen.
STEFANONE 6.5 – Le immagini del signor Salvo24 dimostrano in maniera inequivocabile che De Vrij Stefan simula al 17’ un infortunio muscolare con il solo scopo di dileggiare i signori Thiaw, Hernandez, Bennacer, Krunic, Leao, Giroud, Pulisic, Musah, Pellegrino, Kjaer et al. (scusate la lista degli infortunati del Milan A.C. nella attuale stagione è troppo lunga). Questa è chiara condotta antisportiva.
ACE 9.5 – Testimonianze raccolte dai signori FINOALLAFINE42SULCAMPO e SETTECEMPIONS dimostrano chiaramente che Acerbi Ciccio, dopo un diverbio con il compagno di squadra Bastoni Alessandro pare gli abbia detto: - E quindi io non sarei multitasking?, così ieri è entrato in campo con un giubbetto da cacciatore con 4 tasche in cui ha nascosto Kvara, Osimhen, Politano e più tardi Raspadori.
FIFINO 7 – Rivolge per tutto il tempo frasi ingiuriose nei confronti del diretto avversario Bernardo de Sousa detto Natan, del tipo: - E ja, dimmelo che sei Juan Jesus, t’accatto na pizza a portafoglio, causando deconcentrazione nel nostro assistito.
MKHITRAIN 7.5 – Eccolo qui, un altro quasi trentacinquenne che si sbatte per tutta la partita avanti e indietro. Contrasta, smista, tira, lotta. MA KI TI PAKA?
CALHANOGLU 10 – Vi chiedo, Signori della Corte, ma è legale tirare quelle mine dal limite dell’area? Quello, Meret, è nu brav’ guaglione, e se Calha lo piglia ‘nziammai gli spezza la mano.
BARE 10 – Ecco cosa avrebbe dovuto fare il signor Massa in occasione del gol di Bare, se non fosse alle dipendenze di Gravinter, Moratti e Zhanghino.
“Fiiiii”
“Ma signor arbitro, perchè ha fischiato?”
“Ma comm vi chiamate, Alberto Tomba?”
“No, Niccolò Barella”
“E allora che vi mettete a fare o’ slalom in area di rigore”
“Eh, ma segnare volevo”
“Nello stadio e Maradona? Ma questa è lesa maestà! Tornate a centrocampo e ringraziate il signor Gravina che non vi caccio fuori”
DIMA 7 – I nostri inviati di Tuttosport hanno dimostrato che riceve fondi illegali per i processi di ricrescita e platinatura dei capelli. Mentre il povero McKennie deve usare gli scarti della vernice della Grande Punto. Insensibile!
TIKUS 10 – Segna due gol chiaramente in fuorigioco. Sul primo era ancora l’undicesimo minuto e nella sala VAR non avevano ancora manomesso lo strumento. Sul secondo, la commissione indipendente presieduta dal signor CARTONATIPERSEMPRE ha chiaramente dimostrato che le propaggini di Tikus erano oltre Rahmani sull’assist del Traditore.
LAUTI 9 – Com’è abbracciare Lobotka, signor Lauti? Non si vergogna nel mettere in atto azioni che mettono a repentaglio la vita del centrocampista partenopeo oltre che ehm... la nostra eterosessualità? E poi quell’assist a Barella? C’era tanto bisogno di fare gli sboroni? Ora Di Lorenzo non dormirà per tutta la settimana!
CARLOS AUGUSTO 7 – Ma è normale che uno assunto per fare il laterale finisca per fare il centrale? Ce l’ha un contratto da terzino il signor Augusto? Ma dove sono i sindacati quando servono?
MR. Q. 8 –
“PRIMA LO ODIAVATE ORA LO AVETE FATTO SANTO!”
“Scusi, è sua la bile che è caduta per terra?”
“Ah grazie! AH RIDICOLI AVETE BISOGNO DEGLI SCARTI DELLA JUVE PER VINCERE....”
FRATTESI, ARNA & BISTECK 7 - Hanno in rosa un nazionale italiano, uno austriaco ed un futuro nazionale tedesco, e li tengono in panchina per sbandierare la loro superiorità morale. Tutto grazie a zio Gravina che non li fa fallire.
MR. DEMONE 10 – Beh, qui abbiamo valide prove di magia nera per evitare infortuni muscolari e causare quelli delle squadre avversarie, corruzione di minori (il piccolo Sensi Stefanino), mandante di maltrattamenti alla terna arbitrale in combutta con i signori Ausilio Piero e Marotta Giuseppe, falsificazione di ricevute di pagamenti di tutti i giocatori della rosa... cosa risponde mr. Inzaghi?
“AVADA KEVADRA!”
“Beh, perchè vedo tutto verde? E cos’è quell’essere schifoso allo specchio? AAAAAAAAAAAH!”
PEPO MARTINEZ voto: BOH, FATE VOI. Abbiamo ufficialmente il portiere più ranocchioso di sempre. Nella stessa serata fa una papera clamorosa, dovuta a un eccesso di confidenza, all'esordio in Champions, al Bernabeu, al cospetto del Real Madrid, davanti a Valverde, non proprio l'ultimo degli arrivati. La sola idea di mettersi lì a fraseggiare nella nostra […]
0’ - nessuna virile lacrima verrà versata per la presenza di Denzel Fifino Dumfries nella squadra avversaria. Forse. 2' - Non male Tikus, dai, proviamoci ancora. 11' - Tikus a Fifi dopo il fallo: ARZATE CORNUTO! Amicizia finita? 13' - La solita porcata al limite dell'area, se non altro ce la siamo levata dalle scatole. […]
PEPO 7 – Giuro che ancora non riesco a credere al fatto che abbiamo un portiere dotato di mani funzionanti, che si tuffa e quando riesce salva il risultato. Ieri ha preso anche due gol, ma uno era il tributo dovuto a Polimessi che ci purga dai tempi del Sassuolo, e l’altro la degna conclusione […]
0’ - Sincero, oggi abbiamo paura a scrivere il Caffè perché se lo leggesse il mister Chivu potrebbe arrabbiarsi per qualcosa. Cristian chiediamo scusa in anticipo, è solo il nostro modo di esorcizzare l'ansia che l'Inter ci causa da anni. 6’ - Pepo, ti voglio già bene. 15' - Primo fallo fischiato su Pio dopo […]
PEPO 7 – Passa il primo tempo a contare i fili d’erba dell’area piccola, poi guarda i suoi compagni buttare le occasioni dalle parti del porto (di Cagliari? Magari, direi piuttosto Olbia, o Civitavecchia), ma da vecchio cuore nerazzurro sa già che ci sarà da lavorare e soffrire nell’ultimo terzo di gara. Alla fine il […]
0' - Poteva essere una partita tranquilla, poi Chivu ha deciso di schierare Gigi dall'inizio 8’ - Noto solo ora, con estremo dispiacere, l’assenza del sempre simpatico Yerry Mina nella formazione del Cagliari. 9' - E alla fine ci pensa Calha! 1 a 0 con colpo da biliardo i buca d'angolo! Gol croccantissimo! Comunque Hakan […]