Pensavate di averne avuto abbastanza dopo la sessione di calciomercato più incomprensibile di sempre? Pensavate di aver bisogno di una sessione suppletiva di ferie per riprendervi dal collasso emotivo? Benissimo, vi informiamo che tra qualche ora tornano le partite ufficiali dell'Inter, la malattia cardiaca più diffusa nel mondo.
Affrettatevi e non perdetevi le file migliori del Rano-racconto dell'estate, per affossare ancora più giù il nostro morale!
Iniziamo con calma e da principio, da dove ci siamo lasciati: siamo vice campioni d'Europa, abbiamo perso la finale di Champions League. Questo lo ribadisco non perché voglio essere cinico o rinfrescare vecchie ferite, ma per farne un motivo d'orgoglio: sì, belli miei, se ci ripensate magari non vi sembra vero, ma poco tempo fa abbiamo rischiato di fare un casino.
A quelli con la maglia rossa e nera che cominceranno a ridacchiare consiglio di restare in silente ammirazione dell'immagine qui sotto:
22 giugno: pronti-via e già siamo costretti a salutare il cigno, maestoso animale conosciuto anche come salvatore di sederi nerazzurri. Ciao grande campione, vai ad insegnare agli attaccanti argentini in Turchia cosa significhi giocare per lo stemma.
30 giugno: uno-due micidiale e saluta anche la micro-famiglia che si era formata in seno al nostro spogliatoio, DaddoFriFri e zio Gerrardini. Ora, noi vi siamo pure affezionati ragazzi, uno di voi due ci ha fatto imprecare come assatanati (l'altro pure fino ad un certo punto, poi o è rinsavito lui con i figli o siamo rincitrulliti noi nel vedere le storie dei figli, non si sa), ma vi pare il modo firmare tutti e due con il Monza primo avversario dell'Inter? Noi partiamo col morale basso ma così...
1 luglio: c'è un nuovo panterone moscione in città, attaccante, capello corto e barba incolta, accoglie con benevolenza KriAslla dei nostri cuori e ha la 9 sulle spalle. Signore e signori, ecco a voi, il Tiiiiikuuuuuuss. Ci voleva proprio uno col soprannome simile al Tucus
al Tiku
al Tuki Ticus
OOOOOOOO vabe quello avete capito.
4 luglio: il giorno è arrivato. Ma noi non siamo tristi. Siamo incazzati. Ma non perché avete venduto l'inventore del coccodrillo, no, non perché avete venduto il simbolo della transizione dalla banter era a qualcosa di simile ad una squadra di pallone, no. Noi non andiamo dietro a queste sciocchezze. NOI SIAMO INCAZZATI PER IL 77 REGALATO AL PRIMO J*******O CHE PASSAVA PER STRADA.
5 luglio: rinnovano Calha e Basto. A 'sto giro non li vendiamo allora. Forse.
6 luglio: viene annunciato il secondo nuovo acquisto. Il trattore. Oh belli un trattore ce l'abbiamo già e mi pare che l'abbiamo fatto vicepresidente, piano con i sentimenti che da qui a trovarci Cuadrado in rosa è un attimo.
12 luglio: se ne va uno dei più grandi portieri della storia recente dell'Inter. Solo rispetto per Alex Cordaz. Oh, una notifica! WOW, ho appena venduto una sedia su Vinted! Grande!
Toh! Un nuovo arrivo con treccine e outfit discutibile. Chissà perché tu sei già il mio preferito?
13 luglio: oh no! Sono stato truffato! Mi hanno appena scalato 400€ dal conto! Ah no scusate, hanno presentato solo la nuova maglia.
Nel frattempo l'ex #MITT Raffa Di Gennaro dice di aver trovato la strada di casa. Dai, un altro paio di individui in treccina e siamo a posto.
18 luglio: OMMIODDIO STEFANINO SENSI VIVE!
19 luglio: un uomo in incognito si è intrufolato in sede con cattive intenzioni verso il nuovo acquisto. Abbiamo le immagini in anteprima:
20 luglio: caro André, ci dispiace tanto. Adesso chi li fa i video cretini con Fifino sul canale ufficiale dell'Inter? Per te, un mega in bocca al lupo per il futuro: passare dall'essere difesi da Darmian a Maguire non deve essere facile. Coraggio, Campione!
21 luglio: Stefanino che ti sei messo in testa?
23 luglio: Inter - Al Nassr: Brozo non sa stare senza Bare.
1 agosto: STEFANOOOOOOOOOOOO ANCORAAAAAAA
7 agosto: Signori, è ufficiale, dopo 4 miliardi di anni, l'Inter torna ad avere un portiere.
9 agosto: Stefano mio, perché hai deciso di diventare il nostro sesto centrocampista e di farci saltare l'arrivo di Samardžić?
10 agosto: il trattore (quello VERO!) compie 50 anni. Pensate, sarebbe ancora titolare dell'Inter.
15 agosto: giustamente, quando lo vuoi presentare uno che si chiama Augusto? La notizia è che come acconciature quest'anno non ci batte nessuno. NESSUNO!
17 agosto: lunga attesa, ma ne è valsa la pena, finalmente abbiamo lui, l'attaccante che ci permetterà di vincere di nuovo il Triplete: l'altro attaccante è argentino come Milito, la stella offensiva ha il 9 sulle spalle (non ha l'apostrofo nel nome ma va bene lo stesso), abbiamo di nuovo un esterno brasiliano. Tutto è apparecchiato, preparatevi.
18 agosto: il nostro super mister Limone nominato tra i migliori tre coach d'Europa. Sacchi in questo momento:
19 agosto: Inter - Monza, riparte il campionato nel peggiore dei modi possibili. Immaginate una squadra rossa in cui ha militato Ranocchia, con un Presidente avversario di mille battaglie appena volato in cielo e Caldirola, a cui quest'anno si aggiungono D'ambro, Gaglia e Carboni. Se il buongiorno si vede dal mattino, io mi sa che mi alzo per pranzo!
Pensavate di averne avuto abbastanza dopo la sessione di calciomercato più incomprensibile di sempre? Pensavate di aver bisogno di una sessione suppletiva di ferie per riprendervi dal collasso emotivo? Benissimo, vi informiamo che tra qualche ora tornano le partite ufficiali dell'Inter, la malattia cardiaca più diffusa nel mondo.
Affrettatevi e non perdetevi le file migliori del Rano-racconto dell'estate, per affossare ancora più giù il nostro morale!
Iniziamo con calma e da principio, da dove ci siamo lasciati: siamo vice campioni d'Europa, abbiamo perso la finale di Champions League. Questo lo ribadisco non perché voglio essere cinico o rinfrescare vecchie ferite, ma per farne un motivo d'orgoglio: sì, belli miei, se ci ripensate magari non vi sembra vero, ma poco tempo fa abbiamo rischiato di fare un casino.
A quelli con la maglia rossa e nera che cominceranno a ridacchiare consiglio di restare in silente ammirazione dell'immagine qui sotto:
22 giugno: pronti-via e già siamo costretti a salutare il cigno, maestoso animale conosciuto anche come salvatore di sederi nerazzurri. Ciao grande campione, vai ad insegnare agli attaccanti argentini in Turchia cosa significhi giocare per lo stemma.
30 giugno: uno-due micidiale e saluta anche la micro-famiglia che si era formata in seno al nostro spogliatoio, DaddoFriFri e zio Gerrardini. Ora, noi vi siamo pure affezionati ragazzi, uno di voi due ci ha fatto imprecare come assatanati (l'altro pure fino ad un certo punto, poi o è rinsavito lui con i figli o siamo rincitrulliti noi nel vedere le storie dei figli, non si sa), ma vi pare il modo firmare tutti e due con il Monza primo avversario dell'Inter? Noi partiamo col morale basso ma così...
1 luglio: c'è un nuovo panterone moscione in città, attaccante, capello corto e barba incolta, accoglie con benevolenza KriAslla dei nostri cuori e ha la 9 sulle spalle. Signore e signori, ecco a voi, il Tiiiiikuuuuuuss. Ci voleva proprio uno col soprannome simile al Tucus
al Tiku
al Tuki Ticus
OOOOOOOO vabe quello avete capito.
4 luglio: il giorno è arrivato. Ma noi non siamo tristi. Siamo incazzati. Ma non perché avete venduto l'inventore del coccodrillo, no, non perché avete venduto il simbolo della transizione dalla banter era a qualcosa di simile ad una squadra di pallone, no. Noi non andiamo dietro a queste sciocchezze. NOI SIAMO INCAZZATI PER IL 77 REGALATO AL PRIMO J*******O CHE PASSAVA PER STRADA.
5 luglio: rinnovano Calha e Basto. A 'sto giro non li vendiamo allora. Forse.
6 luglio: viene annunciato il secondo nuovo acquisto. Il trattore. Oh belli un trattore ce l'abbiamo già e mi pare che l'abbiamo fatto vicepresidente, piano con i sentimenti che da qui a trovarci Cuadrado in rosa è un attimo.
12 luglio: se ne va uno dei più grandi portieri della storia recente dell'Inter. Solo rispetto per Alex Cordaz. Oh, una notifica! WOW, ho appena venduto una sedia su Vinted! Grande!
Toh! Un nuovo arrivo con treccine e outfit discutibile. Chissà perché tu sei già il mio preferito?
13 luglio: oh no! Sono stato truffato! Mi hanno appena scalato 400€ dal conto! Ah no scusate, hanno presentato solo la nuova maglia.
Nel frattempo l'ex #MITT Raffa Di Gennaro dice di aver trovato la strada di casa. Dai, un altro paio di individui in treccina e siamo a posto.
18 luglio: OMMIODDIO STEFANINO SENSI VIVE!
19 luglio: un uomo in incognito si è intrufolato in sede con cattive intenzioni verso il nuovo acquisto. Abbiamo le immagini in anteprima:
20 luglio: caro André, ci dispiace tanto. Adesso chi li fa i video cretini con Fifino sul canale ufficiale dell'Inter? Per te, un mega in bocca al lupo per il futuro: passare dall'essere difesi da Darmian a Maguire non deve essere facile. Coraggio, Campione!
21 luglio: Stefanino che ti sei messo in testa?
23 luglio: Inter - Al Nassr: Brozo non sa stare senza Bare.
1 agosto: STEFANOOOOOOOOOOOO ANCORAAAAAAA
7 agosto: Signori, è ufficiale, dopo 4 miliardi di anni, l'Inter torna ad avere un portiere.
9 agosto: Stefano mio, perché hai deciso di diventare il nostro sesto centrocampista e di farci saltare l'arrivo di Samardžić?
10 agosto: il trattore (quello VERO!) compie 50 anni. Pensate, sarebbe ancora titolare dell'Inter.
15 agosto: giustamente, quando lo vuoi presentare uno che si chiama Augusto? La notizia è che come acconciature quest'anno non ci batte nessuno. NESSUNO!
17 agosto: lunga attesa, ma ne è valsa la pena, finalmente abbiamo lui, l'attaccante che ci permetterà di vincere di nuovo il Triplete: l'altro attaccante è argentino come Milito, la stella offensiva ha il 9 sulle spalle (non ha l'apostrofo nel nome ma va bene lo stesso), abbiamo di nuovo un esterno brasiliano. Tutto è apparecchiato, preparatevi.
18 agosto: il nostro super mister Limone nominato tra i migliori tre coach d'Europa. Sacchi in questo momento:
19 agosto: Inter - Monza, riparte il campionato nel peggiore dei modi possibili. Immaginate una squadra rossa in cui ha militato Ranocchia, con un Presidente avversario di mille battaglie appena volato in cielo e Caldirola, a cui quest'anno si aggiungono D'ambro, Gaglia e Carboni. Se il buongiorno si vede dal mattino, io mi sa che mi alzo per pranzo!
SOMMER 7 – Torna alle abitudini di circa due mesi fa, quando collezionava clean sheet come stelle alpine sul Monte Rosa. Una volta sul pullman, si concede il massimo previsto dalla sua svizzeritudine: un paio di cori, due salti e una Ricola prima di andare a nanna. BENJI 10 – Potrebbe darsi che il mio […]
0' - Lauti non fare il provolone con la terna arbitrale PRIMO TEMPO: 1’ - Juric si schiera con Valentino Lazaro e la difesa a 4Qualcuno ha preso lezioni di cucina 6’ - amici scusate, questi primi minuti di pressing del Toro mi stanno devastando dentro, per pranzo faccio le linguine o i fusilli? 12’ […]
Abbiamo vinto lo Scudetto. Il Ventesimo. Quello che ci permetterà di cucirci addosso LA SECONDA STELLA. C’è chi ci crede da inizio anno, chi ha maturato questa certezza durante la stagione, e chi, interista di titanio temprato da mille delusioni passate, al pareggio col Napoli ha cominciato a sentire il fiato dei cugini sul collo, […]
⭐️⭐️ - SIAMO NOOOOOOOOOOOOI SIAMO NOOOOOOOOOOOI I CAMPIONI DELL’ITALIA SIAMO NOOOOOOOOOOOOOOOI ⭐️⭐️ - Ue ciao doppiostellati cartonati con asterisco ma in realtà sono 19 seguaci della Marotta League passato una buona giornata? ⭐️⭐️ - Ancora non ci credo che abbiamo vinto il venteSimone comunque ⭐️⭐️ - Anche se un po’ mi mancheranno le tabelle della corsa scudetto, potete farle […]
SOMMER 8.5 – Mentre Yann è nello spogliatoio intento a cambiarsi dieci minuti prima di entrare in campo, gli appare Samir con indosso un impermeabile nero, occhiali da sole scuri e due pillole in mano: PILLOLA BLU: Fai un altro clean sheet, l’ennesimo della stagione, la tua squadra vince la partita e il ventesimo scudetto […]
0' - Non succedePerò ecco se...no, non succede.Aspetta mi sono dimenticato di come si respiraCom'è che si faceva? PRIMO TEMPO: 1' - Aiuto è cominciata.Si Pardo Lautaro non segna da febbraio masticazzi 3' - Bella parata in tuffo di Gabbia per fermare ThuramChe parata! 5' - Il Milan gioca col 3-5-fantasiaOk ora ho paura. 7' […]