Mi sono appena steso a letto, quando arriva un messaggio. SMS da SIM ecuadoriana non tracciabile. Tipico del Boss. “Abbiamo spedito il nostro uomo ad Ibiza. Partita Operazione Cinisello RULES. Raggiungilo domani. QUESTO SMS SI AUTODISTRUGGERA' FRA 30 SECONDI”.
Il Boss è un uomo vecchio stile, ancora non si capacita del fatto che gli SMS non sono telegrammi e potrebbe scriverli in maniera più comprensibile. O forse è solo che lo stile comunicativo fa ormai parte del personaggio che si è costruito negli anni.
Sappiamo tutti quali sono gli obiettivi strategici dell’anno, riassunti in poche parole dal Boss dei Boss dopo la finale di Champions:
“Grana poca. Uno esce, uno entra. Stessi soldi, ingaggio basso. Ricordate, prima uno esce, poi nuovo entra”. Il Boss dei Boss risparmia sulla grana e pure sugli articoli determinativi e i tempi verbali. Però il concetto è chiaro. “Ok, Boss. Uno esce, uno entra. Tipo metti la cera, togli la cera” Il Boss del Boss mi guarda gelido “Quello era giapponese del cazzo”.
Ma torniamo a noi. Raggiungo Piero Cinisello ad Ibiza. Ci troviamo nella hall di un hotel che sembra la Cantina di Mos Eisley: cocktails schifosi, puzza di sudore, musica improponibile e agenti arrivati da ogni angolo dell’universo pallonaro. Non si potrebbe fumare, ma lo fanno tutti. La polizia chiude un occhio in cambio di una mancia.
Cinisello allunga agli agenti un paio di Ticket Restaurant, avanzi della dirigenza Pellegrini di più di 30 anni fa. Credo siano scaduti, ma gli agenti non lo sanno ed apprezzano. In cambio di un terzo ticket, ci viene riservato un tavolino con gli agenti di Barcellona, Chelsea, Man Utd, Al-Nassr, Aarhus e Juve Stabia. Cinisello comunica in dialetto presilano, che tutti sembrano capire alla perfezione grazie alla app di traduzione simultanea sviluppata da Suning. Qui la traduzione in italiano, non possiamo rivelare la nostra lingua segreta. “Purtroppo dovremo rinunciare a Dambro il prossimo anno. Il contratto è in scadenza e lui si è promesso alla Juve Stabia” L’agente stabiese annuisce. “Prenderemo Bisseck al suo posto, pagando la clausola, 200 euro ora ed il resto in comode rate pagabili con ticket restaurant ed azioni della Saras di Moratti” L’agente danese annuisce. “Non vorremmo vendere Andrè, ma il suo vecchio allenatore lo vuole e noi siamo dei sentimentali. Lo cederemo al Man Utd per 50 milioni più bonus” “Come bonus restituiremo i ticket che ci avete dato per l’acquisto di Romelu” “Perfetto” “A questo punto ci servirà un portiere, e chiediamo ad Al-Nassr di non mettersi di traverso quando chiederemo a Keylor Navas di liberarsi a 0” “Perfetto, ma ci date Brozovic a 23 milioni” “Ok” “Brozo lo vogliamo noi”, fa il catalano. “E se vi dessimo RG5? Regista perfetto per sostituire Busquets, ha anche lo stesso numero di maglia” “Non fate i furbi, Gaglia è in scadenza” “Sì, ma possiamo convincerlo a preferire voi al Chelsea che lo voleva al posto di Loftus-Cheek” “E noi?”, fa il londinese. “Voi ci regalate Romelu e liberate Azilpilicueta a zero” “Ah, giusto”
CINISELLO RULES.
Mi accorgo che al tavolo a fianco c'è una persona sospetta. Credo che abbia ascoltato la conversazione e l'abbia pure capita, nonostante l'uso della lingua segreta. Me lo fanno intuire due indizi: si nasconde dietro una copia della Gazzetta del Sud e la tiene al contrario. Gli strappo il giornale di mano e grido: "COMMISSO! LA SPIA DI QUELLILLA'!"
Mi sono appena steso a letto, quando arriva un messaggio. SMS da SIM ecuadoriana non tracciabile. Tipico del Boss. “Abbiamo spedito il nostro uomo ad Ibiza. Partita Operazione Cinisello RULES. Raggiungilo domani. QUESTO SMS SI AUTODISTRUGGERA' FRA 30 SECONDI”.
Il Boss è un uomo vecchio stile, ancora non si capacita del fatto che gli SMS non sono telegrammi e potrebbe scriverli in maniera più comprensibile. O forse è solo che lo stile comunicativo fa ormai parte del personaggio che si è costruito negli anni.
Sappiamo tutti quali sono gli obiettivi strategici dell’anno, riassunti in poche parole dal Boss dei Boss dopo la finale di Champions:
“Grana poca. Uno esce, uno entra. Stessi soldi, ingaggio basso. Ricordate, prima uno esce, poi nuovo entra”. Il Boss dei Boss risparmia sulla grana e pure sugli articoli determinativi e i tempi verbali. Però il concetto è chiaro. “Ok, Boss. Uno esce, uno entra. Tipo metti la cera, togli la cera” Il Boss del Boss mi guarda gelido “Quello era giapponese del cazzo”.
Ma torniamo a noi. Raggiungo Piero Cinisello ad Ibiza. Ci troviamo nella hall di un hotel che sembra la Cantina di Mos Eisley: cocktails schifosi, puzza di sudore, musica improponibile e agenti arrivati da ogni angolo dell’universo pallonaro. Non si potrebbe fumare, ma lo fanno tutti. La polizia chiude un occhio in cambio di una mancia.
Cinisello allunga agli agenti un paio di Ticket Restaurant, avanzi della dirigenza Pellegrini di più di 30 anni fa. Credo siano scaduti, ma gli agenti non lo sanno ed apprezzano. In cambio di un terzo ticket, ci viene riservato un tavolino con gli agenti di Barcellona, Chelsea, Man Utd, Al-Nassr, Aarhus e Juve Stabia. Cinisello comunica in dialetto presilano, che tutti sembrano capire alla perfezione grazie alla app di traduzione simultanea sviluppata da Suning. Qui la traduzione in italiano, non possiamo rivelare la nostra lingua segreta. “Purtroppo dovremo rinunciare a Dambro il prossimo anno. Il contratto è in scadenza e lui si è promesso alla Juve Stabia” L’agente stabiese annuisce. “Prenderemo Bisseck al suo posto, pagando la clausola, 200 euro ora ed il resto in comode rate pagabili con ticket restaurant ed azioni della Saras di Moratti” L’agente danese annuisce. “Non vorremmo vendere Andrè, ma il suo vecchio allenatore lo vuole e noi siamo dei sentimentali. Lo cederemo al Man Utd per 50 milioni più bonus” “Come bonus restituiremo i ticket che ci avete dato per l’acquisto di Romelu” “Perfetto” “A questo punto ci servirà un portiere, e chiediamo ad Al-Nassr di non mettersi di traverso quando chiederemo a Keylor Navas di liberarsi a 0” “Perfetto, ma ci date Brozovic a 23 milioni” “Ok” “Brozo lo vogliamo noi”, fa il catalano. “E se vi dessimo RG5? Regista perfetto per sostituire Busquets, ha anche lo stesso numero di maglia” “Non fate i furbi, Gaglia è in scadenza” “Sì, ma possiamo convincerlo a preferire voi al Chelsea che lo voleva al posto di Loftus-Cheek” “E noi?”, fa il londinese. “Voi ci regalate Romelu e liberate Azilpilicueta a zero” “Ah, giusto”
CINISELLO RULES.
Mi accorgo che al tavolo a fianco c'è una persona sospetta. Credo che abbia ascoltato la conversazione e l'abbia pure capita, nonostante l'uso della lingua segreta. Me lo fanno intuire due indizi: si nasconde dietro una copia della Gazzetta del Sud e la tiene al contrario. Gli strappo il giornale di mano e grido: "COMMISSO! LA SPIA DI QUELLILLA'!"
Abbiamo vinto lo Scudetto. Il Ventesimo. Quello che ci permetterà di cucirci addosso LA SECONDA STELLA. C’è chi ci crede da inizio anno, chi ha maturato questa certezza durante la stagione, e chi, interista di titanio temprato da mille delusioni passate, al pareggio col Napoli ha cominciato a sentire il fiato dei cugini sul collo, […]
⭐️⭐️ - SIAMO NOOOOOOOOOOOOI SIAMO NOOOOOOOOOOOI I CAMPIONI DELL’ITALIA SIAMO NOOOOOOOOOOOOOOOI ⭐️⭐️ - Ue ciao doppiostellati cartonati con asterisco ma in realtà sono 19 seguaci della Marotta League passato una buona giornata? ⭐️⭐️ - Ancora non ci credo che abbiamo vinto il venteSimone comunque ⭐️⭐️ - Anche se un po’ mi mancheranno le tabelle della corsa scudetto, potete farle […]
SOMMER 8.5 – Mentre Yann è nello spogliatoio intento a cambiarsi dieci minuti prima di entrare in campo, gli appare Samir con indosso un impermeabile nero, occhiali da sole scuri e due pillole in mano: PILLOLA BLU: Fai un altro clean sheet, l’ennesimo della stagione, la tua squadra vince la partita e il ventesimo scudetto […]
0' - Non succedePerò ecco se...no, non succede.Aspetta mi sono dimenticato di come si respiraCom'è che si faceva? PRIMO TEMPO: 1' - Aiuto è cominciata.Si Pardo Lautaro non segna da febbraio masticazzi 3' - Bella parata in tuffo di Gabbia per fermare ThuramChe parata! 5' - Il Milan gioca col 3-5-fantasiaOk ora ho paura. 7' […]
45' + 7' - SIAMO CAMPIONI D'ITALIA. 45' + 6' - Altra rissa. Rosso a Calabria.Pugno in faccia a Frattesi. 45' + 6' - Di nuovo. Sto vivendo un incubo. 45' + 5' - In area persino Maignan per il calcio d'angolo.Il mio cazzo di cuore non so se ce la fa. 45'+ 3' - […]
OGGI ABBIAMO IL PRIMO MATCHPOINT SVEGLIAAAAAAAAAAAAAA pic.twitter.com/1fSZWq4QFL — Out Of Context Football (@nocontextfooty) January 26, 2024 Ok dai facciamo i seri e iniziamo con le dieci cose più probabili: 1️⃣ Vincere un campionato con cinque giornate di anticipo, nel derby, in casa dei rivali appena eliminati dalla coppa europea. Dai se ci pensate bene siamo […]