Prima di tutto, ricordiamo al mondo chi ha lo scudetto cucito sul petto.

 Bene, ora che abbiamo messo in chiaro le cose importanti, torniamo a noi. Carissimi colleghi neroazzurri, vi vedo tutti troppo gasati dopo la larga vittoria sul Genoa (di cui trovate qui prepartita, caffè e il pagellone; non ringraziatemi). Va bene che vincere con Zinho, Cambiaso e Kallon contro è già di per sé un’impresa, va bene che non era una goleada, perché la goleada e quindi la matematica sconfitta al turno successivo scattano al quinto gol senza subirne, però così siete troppo sicuri di voi. Non è che se vinciamo giocando bene una partita siamo matematicamente campioni eh.

A causa di questa eccessiva euforia dilagante, mi trovo costretto a rammendare qualche dato avverso, per riportare la tifoseria più bella e volubile d’Italia con i piedi per terra.

1 - I nostri avversari nel girone di Champions si chiamano Sheriff Tiraspol, e oltre ad avere un nome che nella mia testa assomiglia a volte a tiraggir a volte ad Hapoel Beer Sheva, hanno pure eliminato Deki al turno di qualificazione. Abbiamo nel girone anche lo Shakhtar, la squadra con un portiere che l’hanno scorso ci ha parato anche gli sputi.

Rom, ora hai l’occasione per sdebitarti. Dimostraci che quantomeno hai capito come funziona il tifo da noi.

Per chi volesse informarsi, trovate tutte le notizie sulle squadre che ci butteranno fuori dalla Champions cliccando proprio qui.

2 - Lasagna, Faraoni, Bessa. In ordine di pericolosità.
Come? Ieri hanno ingaggiato anche Giovanni Simeone?

3 - Il Verona non vince dal 9 febbraio 1992, poi 16 vittorie dell’Inter e 4 pareggi. Cinque giorni dopo questo evento avverso, per equilibrare l’energia negativa emessa dai nostri colleghi di allora, nasceva CriCri24. Sono un po’ triste. Molto triste. Tristissimo.

4 - Sabato ha segnato e fatto assist Vidal; Arturito, non contento della grazia, l’altro giorno su Instagram ha risposto ad un tifoso dicendo che voleva vincere SerieA, Supercoppa, Coppa Italia e Champions League con l’Inter. Ah, e andare ai Mondiali con Cile. Anche meno, Arturo. Anche meno.

5 - In panchina i nostri avversari hanno l’irreprensibile mago Eusebio, uno che ha fatto danni in tutte le squadre che ha allenato e campa ancora di rendita dopo il 3-0 al Barcellona di tre anni fa, con primo marcatore IL MAGNIFICO CIGNO DI SARAJEVO BELLO MIO CIGNO VIENI QUI PER TE DIVENTO UN BRUTTO ANATROCCOLOOOO

Ah già DiFra, scusate.

Dunque, tutto questo per dirvi che il mago Eusebio ha fatto l’ultima partita degna di nota tre anni fa: non vorrai ricominciare proprio stasera, vero Maestro?
Vero?

6 - Maledizione Lotito: altro punto dolente. Sembrava aver assorbito benone il fugotto di mister Inzaghi, ma come reagirà alla partenza del TUCU TUCU?

Vi ricordo che l'animale totem del Tucu è la lontra, un carnivoro famoso per il feeling con i tori: ora abbiamo abbastanza bestioline per aprire un parco zoo.

7 - Bella l’immagine di copertina vero? Perché non avete visto la faccia di Samir nascosta dietro al pallone…

Ha gli occhi chiusi. A giudicare dall’espressione turbata di #mitt Eddie Salcedo penso che abbia fatto scappare qualche parolaccia assurda tipo “stupidino” anche a Sua Santità Matteo Darmian.

8 - Turco20 ha detto che è facile giocare con compagni che hanno qualità. I permalosetti rossoneri stanno già adottando stormi di gufi. Che ne dite del gufo come animale totem per Hakan? Viste anche le occhiaie. Non è che le occhiaie sono tipo un indicatore di stanchezza come il rossore in volto di De Bruyne? Come la spia dell’olio in macchina?

9 - Brozo non era al compleanno di Lauti, è #crisinter.

10 - Il nuovo arrivato Tucu giocherà malissimo perché sarà emozionatissimo di indossare la maglia del suo idolo.

No, non quell'idolo lì, l’altro. Quello a destra.