Riuscite ad immaginare Khrin che dice “Come sono brutto” davanti allo specchio?
Ovviamente no.
Allora perché continuare a ripetere “l’Inter non mi ha fatto dannare nell’anno del Triplete"?
Che tu sia figlio dell’Inter di Zaccheroni o di Simoni, del siluro di Andy RIPIGLBASTAFARELECHALLENGECONLEBOTTIGLIETORNADANOI Van Der Meyde, dello scontro Ronaldo-Iuliano e delle bestemmie a Ceccarini, il 4 novembre 2009 eri con un piede nella fossa, all’ultimo posto nel girone di Champion's.
Con tanto di Shevchenko e compagni di scuola gobbi in agguato pronti a ricordartelo in loop dal giorno prima.
Ci ripenso ogni volta che papà mi dice “Ma ci pensi se Snejider non avesse segnato quasi alla fine della partita?”.
Certo che ci penso, papà.
Il giorno dopo entrata in classe non sarei sembrata Schelotto dopo l’1-1 nel derby se non fosse successo.
Ma questo è un altro discorso.
La formazione avversaria è comprensibile quanto gli schemi di De Boer, ma rileggendo la formazione un nome in particolare mi diceva tutto e niente. Magrao.
Chissà, forse per la dolorosa assonanza con Brandao o con Lucio Maranhao.
O con Joao (#TORN).
Noi scendiamo in campo con il solito 4-3-1-2 con Deki titolare, bello come il dannato scenario decadente ucraino, ma forse un po' spaesato: probabilmente non è il tipo capace di adattarsi ad un ambiente così criminale ed intriso di bratesimo.
Wes, con la febbre alta fino a pochi giorni prima, viene recuperato e buttato in campo in extremis. DEO GRATIAS.
I primi 45’ mi hanno trasmesso la stessa gioia di vivere che avrei conosciuto solo qualche anno dopo guardando l’Inter di Mazzarri.
20’ minuti di nulla, poi lo scherzo del destino.
Sponda di petto di Milevsky, Shevchenko in gol.
Le maledizioni che ho riservato ai miei compagni di classe forse solo a Gasperini.
Poi Mourinho solito incompetente che schiera Sneijder alle spalle di Eto’o e Milito: se fosse bravo quanto il Gasp dei giorni nostri capirebbe che è un mediano. Ma lui no, nulla.
Ignorante.
Non sarai mai un vincente come lui.
Vi piacciono queste sfasature temporali?
Lo sono, sono quasi ubriacanti quanto i dribbling di Kovacic (ammetto sia abbastanza difficile essere a quel livello perché lui è TROPPO SUPERIORE), ma devo pur ravvivare un po' le cose.
Adesso gli unici rimasti in difesa sono Zanetti e Julio Cesar ma non riusciamo comunque a segnare.
Quanto è bello Lucio che scorrazza indisturbato in attAAAAA HA SEGNATO MILITOOOOOO.
COSA SI E' INVENTATO IL MEDIANACCIO OLANDESEEEE.
Manda al bar due della Dinamo, Oggdfdfkodjbcshgdd e Tadhsdghgdftafh (si, li scrivo così che tanto qualche lettera in comune coi loro nomi veri la becco sicuro), serve ALLA PERFEZIONE Milito che di sinistro spiazza Bogush all’ 85°.
Cioè noi oggi ci lamentiamo della tenuta atletica di Biraghi, ma Bogush sembra una vecchietta con l’artrosi.
Coso, devi essere scattante come Wes che SI BEVE GLI AVVERSARI COME UN CRODINOOOOOOOO.
Mamma mia che emozioni mi regala il Follettino.
Pensate che in un universo parallelo non ha vinto il Pallone d’Oro.
Infami.
Attacchiamo senza sosta. I minuti passano.
SOFFRO MALE.
Poi, un lampo accecante.
Wes scambia con Thiago Motta (ottimo #mitt), palla a Balotelli che si inventa un colpo di tacco sulla trequarti (ottimo #mitt pt.2, Josè tu si che li capisci <3 ) per Muntari che MACHETIRIDALIIII, Bogush sbaglia la paratAAAAAAMACHEE', Milito carica il destro e tira ma BOGUSH MALEDETTO LA TIENE FUORI DALLA LINEA, Wes si infila come un rapace E SIGLA L’1-2 all'89!.
E’ GOL E’ GOL E’ GOL (X3) WESLEY SNEIJDERRRRR.
Sto male. Chiamate un cardiologo.
Finisce così.
Chi era la squadra spacciata?
Quella che ha rimontato una partita in 6 minuti?
Non ci conoscete abbastanza.
CIAO GUFI, SARA' PER LA PROSSIMA.
(Si, ancora GODO pensando ai miei compagni a scuola il giorno dopo).
Riuscite ad immaginare Khrin che dice “Come sono brutto” davanti allo specchio?
Ovviamente no.
Allora perché continuare a ripetere “l’Inter non mi ha fatto dannare nell’anno del Triplete"?
Che tu sia figlio dell’Inter di Zaccheroni o di Simoni, del siluro di Andy RIPIGLBASTAFARELECHALLENGECONLEBOTTIGLIETORNADANOI Van Der Meyde, dello scontro Ronaldo-Iuliano e delle bestemmie a Ceccarini, il 4 novembre 2009 eri con un piede nella fossa, all’ultimo posto nel girone di Champion's.
Con tanto di Shevchenko e compagni di scuola gobbi in agguato pronti a ricordartelo in loop dal giorno prima.
Ci ripenso ogni volta che papà mi dice “Ma ci pensi se Snejider non avesse segnato quasi alla fine della partita?”.
Certo che ci penso, papà.
Il giorno dopo entrata in classe non sarei sembrata Schelotto dopo l’1-1 nel derby se non fosse successo.
Ma questo è un altro discorso.
La formazione avversaria è comprensibile quanto gli schemi di De Boer, ma rileggendo la formazione un nome in particolare mi diceva tutto e niente. Magrao.
Chissà, forse per la dolorosa assonanza con Brandao o con Lucio Maranhao.
O con Joao (#TORN).
Noi scendiamo in campo con il solito 4-3-1-2 con Deki titolare, bello come il dannato scenario decadente ucraino, ma forse un po' spaesato: probabilmente non è il tipo capace di adattarsi ad un ambiente così criminale ed intriso di bratesimo.
Wes, con la febbre alta fino a pochi giorni prima, viene recuperato e buttato in campo in extremis. DEO GRATIAS.
I primi 45’ mi hanno trasmesso la stessa gioia di vivere che avrei conosciuto solo qualche anno dopo guardando l’Inter di Mazzarri.
20’ minuti di nulla, poi lo scherzo del destino.
Sponda di petto di Milevsky, Shevchenko in gol.
Le maledizioni che ho riservato ai miei compagni di classe forse solo a Gasperini.
Poi Mourinho solito incompetente che schiera Sneijder alle spalle di Eto’o e Milito: se fosse bravo quanto il Gasp dei giorni nostri capirebbe che è un mediano. Ma lui no, nulla.
Ignorante.
Non sarai mai un vincente come lui.
Vi piacciono queste sfasature temporali?
Lo sono, sono quasi ubriacanti quanto i dribbling di Kovacic (ammetto sia abbastanza difficile essere a quel livello perché lui è TROPPO SUPERIORE), ma devo pur ravvivare un po' le cose.
Adesso gli unici rimasti in difesa sono Zanetti e Julio Cesar ma non riusciamo comunque a segnare.
Quanto è bello Lucio che scorrazza indisturbato in attAAAAA HA SEGNATO MILITOOOOOO.
COSA SI E' INVENTATO IL MEDIANACCIO OLANDESEEEE.
Manda al bar due della Dinamo, Oggdfdfkodjbcshgdd e Tadhsdghgdftafh (si, li scrivo così che tanto qualche lettera in comune coi loro nomi veri la becco sicuro), serve ALLA PERFEZIONE Milito che di sinistro spiazza Bogush all’ 85°.
Cioè noi oggi ci lamentiamo della tenuta atletica di Biraghi, ma Bogush sembra una vecchietta con l’artrosi.
Coso, devi essere scattante come Wes che SI BEVE GLI AVVERSARI COME UN CRODINOOOOOOOO.
Mamma mia che emozioni mi regala il Follettino.
Pensate che in un universo parallelo non ha vinto il Pallone d’Oro.
Infami.
Attacchiamo senza sosta. I minuti passano.
SOFFRO MALE.
Poi, un lampo accecante.
Wes scambia con Thiago Motta (ottimo #mitt), palla a Balotelli che si inventa un colpo di tacco sulla trequarti (ottimo #mitt pt.2, Josè tu si che li capisci <3 ) per Muntari che MACHETIRIDALIIII, Bogush sbaglia la paratAAAAAAMACHEE', Milito carica il destro e tira ma BOGUSH MALEDETTO LA TIENE FUORI DALLA LINEA, Wes si infila come un rapace E SIGLA L’1-2 all'89!.
E’ GOL E’ GOL E’ GOL (X3) WESLEY SNEIJDERRRRR.
Sto male. Chiamate un cardiologo.
Finisce così.
Chi era la squadra spacciata?
Quella che ha rimontato una partita in 6 minuti?
Non ci conoscete abbastanza.
CIAO GUFI, SARA' PER LA PROSSIMA.
(Si, ancora GODO pensando ai miei compagni a scuola il giorno dopo).
Ed eccoci. Alla fine ci siamo. Siamo arrivati alla resa dei conti. La partita che tutti sognano di giocare ma AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA La domanda è come ci siamo arrivati? Con che tipo di equilibrio mentale? Con quale emozione dominante? Lo scopriremo nelle prossime righe. Io intanto vi dico che ho scavato una buca in giardino per […]
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