SOMMER 4: Nella peggiore partita stagionale, Yann si prende la sua piccola rivincita: non è tra i peggiori in campo! Scacco matto, haters! Continuiamo a macinare record, infatti siamo riusciti a fare due delle peggiori prestazioni nella storia del calcio europeo in meno di 12 mesi. Proprio nel momento in cui Troilo e il +10 ci avevano messo di buon umore, è arrivato il solito psicodramma interista a rivoltare di nuovo tutta la situazione. Adesso siamo fortunati: possiamo dedicarci per bene al campionato, così se lo vinciamo abbiamo fatto il nostro dovere e se lo perdiamo verremo massacrati il triplo.

BISSECK 6: Il più propositivo di tutti, prova a tenere su la baracca come Carlo Conti quando deve portare avanti un carrozzone di Sanremo fino a notte inoltrata. La nostra invece di serata finisce prima del previsto, portandoci alla tentazione di fare zapping e cambiare canale.
Dopo Helsingborg e Turku, adesso abbiamo collezionato una figuraccia colossale in ogni stato del Nord Europa. Un po' come i timbri del passaporto.

BASTONI 5: Terribile gesto del simulatore (adesso anche razzista) Bastoni che segna anche un gol inutile avvalendosi della complicità della goal line technology ( #MAROTTACHAMPIONSLEAGUE)

AKANJI 4: Conduce una partita tutto sommato valida, ma tutto cambia clamorosamente quando prende una botta in testa e si dimentica tutto. Un po' quello che vorrei fare anche io con la serata di ieri. Attenzione a non sottovalutare questi problemi fisici, noi eravamo tutti gasati quando lo abbiamo visto col turbante, un po' come il pubblico delle arene romane durante i giochi dei gladiatori "botte! botte! turbante in testa!!!" il problema è che non tutti sono capaci come Gagliard10s a giocare con la testa fasciata. Mi manca la sua eleganza quando era tutto bendato.

LUIS HENRIQUE 2: Il Bodo Glimt ci insegna che con pochi soldi e tante buone idee si riescono a realizzare sogni incredibili. Noi invece con tanti soldi e poche idee ci portiamo a casa tutti i pacchi di Ausilio dalla Ligue 1.
Ormai Piero commercia col Marsiglia usando lo stesso profilo di sua moglie su Vinted.
"ti do un Correa come nuovo!"
"bello questo Pavard"
"me lo dai kondogbia?"
"quanto mi offri per questo Luis Henrique?"
"prova come ti sta questo Carboni!"
Diciamo che il mancato approdo agli ottavi sarà un bel problema economico per il nostro bilancio, ma sinceramente mi solleva il pensiero che Pierone non avrà il suo consueto budget da sperperare.

FRATTESI 5: alcuni potranno, giustamente, guardare il lato positivo e dire "così adesso possiamo concentrarci sul campionato!" Io invece sono ancora arrabbiato e mi chiedo quand'è che Frattesi riuscirà a concentrarsi su ALMENO UNA partita.

ZIELINSKI 5: Lui e Calhanoglu sono oggettivamente stanchi e provati da questa stagione, ma mai quanto noi.
Abbiamo avuto tante rotazioni, tanti fronti sui quali andare a combattere, un turnover complicato con diversi infortuni e dolorini vari sempre in agguato. Se vogliamo proprio cercare un raggio di sole in mezzo a questa situazione di m..... , non potendo più contare su Kristjan Pallaincassaforte Asllani, è meglio alleggerire un po' il calendario e far respirare un po' Piotr e Hakan.

BARELLA 4: simula, sbraccia, si lamenta degli arbitri, perde palloni, fa confusione: vedere giocare il Barella 2025-2026 è tipo il sacchetto dell'umido che gocciola sul pavimento mentre esci di casa.
Adesso contiamo le giornate che mancano alla fine del campionato e mettiamoci un po' in riga, perché qua la situazione è TRAGICA.

DIMARCO 5: il nostro MVP stagionale decide di prendersi una pausa. Oggi è MVP nel senso di MODALITA-VOGLIAMO-PERDERE.

PIO ESPOSITO 6: Senza Lautaro, il peso dell'attacco è sulle sue spalle larghissime, anche perché su Thuram non si può fare affidamento. Nei primi minuti suona la carica e ci illude per una rimonta storica, ma la palla non ne vuole sapere di entrare. Stupida sfortuna, come la mia canzone preferita di Sanremo.
Gli diamo comunque la sufficienza, perché ha fatto tutto il possibile per evitarci una giornata intera di sfottò con video AI pieni di salmoni e foto varie di Hauge in maglia rossonera, ma purtroppo non è bastato.

THURAM 2: In queste ultime settimane suo papà Lilian gli ha fatto rivedere tutte le videocassette di quando era piccolino e con la maglia della juve tirava i primi calci al pallone nel giardino di casa. Non si spiegherebbe altrimenti come mai sta giocando così male, probabilmente è pervaso da uno spirito di anti-interismo, posseduto dalla personalità di Chiellini & Mughini messi assieme.

SUCIC 5: "eh ma stavolta non c'era il sintetico ihihihihi"

BONNY 6: entra e prova a fare qualcosa, ma sembra "Tuta" in Venezia-Bari del 1999

CARLOS AUGUSTO: Testa (e chioma) al Genoa

DUMFRIES 10: bentornato fifinooooooooooooooo
hai visto che bella situazioncina in cui ti sei ritrovato?
ti eravamo mancati, vero? <3

ANDY DIOUF 10: suo l'assist visionario per il gol di Bastoni. Una mossa che in norvegia chiamano "Tilfeldig tøffel"

CHIVU 10: e così anche lui ha fatto la sua mega cazzata, ma alla fine criticavano anche Leonardo e Stramaccioni. La gente capisce molto poco. Perciò stringiamoci fortissimo al carro che adesso iniziano le montagne russe.