SOMMER 7 – Erano passate ere geologiche dall’ultimo clean sheet, pensate, si parlava ancora di Marotta League. Durante la pausa, Yannerino si è riposato sulle Alpi, concedendosi anche il lusso di una cavalcata (già mi pare di sentire Farris: “Scenni da quer coso che avemo già mezza squadra accroccata!”) ed è tornato in forma smagliante.
Certo, ha voluto mettere alla prova i nostri cuori malandati seguendo le linee guida dell’OMS:
La OMS a cui ha fatto riferimento è ovviamente l’Organizzazione Mondiale Sofferenti, ne fanno parte solo interisti.
BENJI 6.5 – L’anno scorso dominava l’Olimpico sotto il diluvio, il palo preso nel secondo tempo (ma soprattutto l’occhiolino successivo) ci fece innamorare.
Ieri ha dimostrato di essere ancora lontano da quegli standard, però è in crescita. Cresci ancora Benjolino, comm’un soufflè, ma sans t’ammosciè.
ACE & CALHA 6 (poco sano) – L’addetto agli adduttori ha detto che non adducono più.
BASTO 6.5 –
Una vita da Bastoni
A recuperar palloni
Nato con i piedi buoni
ma poi a Mone stai sui maroni
E finisci liiiiiiiiì
Lì in pancaaaa
Tu ne hai ancora ma finisci liiiiiì
DARMY 6 – Caro Padre Darmy, tu lo sai che pure Don Matteo, l’originale, o la copia, non vorrei offendere... insomma pure Terence Hill a un certo punto ha dovuto lasciare il posto ad un altro più giovane, ed è arrivato Raoul Bova.
Ora, non farmi uscire fuor di metafora, ma forse è il caso di riposarsi un pochino e lasciare spazio a Fifi per un po’. Tra l’altro somiglia a Samuel L. Jackson, e non vorrei che arrivasse a voler recitare Ezechiele 25:17, che quello già tiene poca voglia di ridere.
MKHITRAIN 7 – Inizia da mezzala, ma è solo un travestimento, appena Calha esce si toglie la carrozzeria da Intercity e scopre un abito da TGV fiammante, Cristante e Kone si illudono di fermarlo ma Mkhi in realtà li ha già doppiati e spediti in una realtà virtuale al di là dello spazio e del tempo.
Non ci avete capito niente? Figuratevi loro...
BARE 6.5 – Costretto a fare gli straordinari dopo l’uscita di Calha, si triplica tra incursore, incontrista e regista. Non è eccelso in nessuno dei ruoli, ma quanto cuore trottolino nostro!
DIMARCO 6 – Dopo gli sfarzi di Nations League, ieri viene sabotato dagli emissari di Juric, che entrano di soppiatto nello spogliatoio e gli montano i piedi di Shomurodov.
TIKUS 8 – Segna solo gol multipli e ieri ad un certo punto ha capito che già era tanto se ce ne avrebbero concesso uno, tra Svilar in formato Consigli e il signor Massa che è andato in confusione: si era pure girato verso la tribuna a chiedere consigli ma non è riuscito ad incrociare lo sguardo del Presidente. Marotta League is dead.
LAUTI 7.5 – La forma migliore forse è ancora lontana, ma i cotiledoni sono al loro posto e gli fanno trovare l’energia sufficientea sfondare la porta ed evitare l’intervento alla disperata di Dybala, che ieri gli si stava infilando pure nella biancheria.
FRAT 7 – Non vi nascondo che quando è partito il contropiede ho cominciato ad urlare dal divano:
“DALLA A DIMAAAAA, E’ LIBEROOOOO! DALLA A DIMAAAAAAAAA!
NOOOO! PERCHEEEEE’ A LAUTIIIII.... HAI PURE SBAGLIATO IL PASSAGGIO LI MORT...
Ah, abbiamo segnato. Bravino, Davide, dai. Continua così”
STEFAN 6.5 –
“Finalmente è uscito, sto spaccamaroni” pare abbia detto il signor Dovbyk all’uscita di Ace, con perfetto accento di Leopoli Inferiore.
“Buonasera, signor Artem, sono Stefan. Vogliamo suonare insieme? Si metta comodo.”
“Ti spiezzo in due”, ha detto Dovbyk, ma poi si è addormentato dopo i primi due accordi.
BISSECK 6.5 – Entra e combatte. E stavolta, evita pure di fare cappellate. Daje, bisteccò!
FIFINO 7 – Entra e comincia ad urlare FIFINO SMAAAASH, e comncia ad asfaltare la fascia, compreso Zalewski che quando è dovuto uscire hanno dovuto chiamare un carroattrezzi per disincagliarlo.
TUCU 8 – Vorrei avere la tua tranquillità quando spingi Svilar, prendi un giallo inutile e guardi con sorriso strafottente Mone in panchina, che non può cambiarti perchè sono finiti gli slot e non può menarti perchè ha preso un giallo anche lui. Stima immensa.
MONE 8 – Due cambi nei primi 30 minuti, Ace e Calha fuori per infortunio. Solo un slot rimasto, te lo giochi nella ripresa con un cambio triplo.
Prendi un giallo, un altro lo prende Bare per proteste, ma non pui cambiarlo perchè a centrocampo dovresti richiamare Stankovic per sostituirlo. Poi si fa ammonire Correa.
A quel punto pensi di farti cacciare fuori, misonorottilcà, se la veda Farris nonvoglioallenaremaipiù fatemi tornare a Piazenza....
Respirone lungo, pensi alla seconda stella, allo scudo in faccia a quelli là.
Dai, resistiamo, solo altre 821 partite alla fine della stagione.
A I U T O !
SOMMER 7 – Erano passate ere geologiche dall’ultimo clean sheet, pensate, si parlava ancora di Marotta League. Durante la pausa, Yannerino si è riposato sulle Alpi, concedendosi anche il lusso di una cavalcata (già mi pare di sentire Farris: “Scenni da quer coso che avemo già mezza squadra accroccata!”) ed è tornato in forma smagliante.
Certo, ha voluto mettere alla prova i nostri cuori malandati seguendo le linee guida dell’OMS:
La OMS a cui ha fatto riferimento è ovviamente l’Organizzazione Mondiale Sofferenti, ne fanno parte solo interisti.
BENJI 6.5 – L’anno scorso dominava l’Olimpico sotto il diluvio, il palo preso nel secondo tempo (ma soprattutto l’occhiolino successivo) ci fece innamorare.
Ieri ha dimostrato di essere ancora lontano da quegli standard, però è in crescita. Cresci ancora Benjolino, comm’un soufflè, ma sans t’ammosciè.
ACE & CALHA 6 (poco sano) – L’addetto agli adduttori ha detto che non adducono più.
BASTO 6.5 –
Una vita da Bastoni
A recuperar palloni
Nato con i piedi buoni
ma poi a Mone stai sui maroni
E finisci liiiiiiiiì
Lì in pancaaaa
Tu ne hai ancora ma finisci liiiiiì
DARMY 6 – Caro Padre Darmy, tu lo sai che pure Don Matteo, l’originale, o la copia, non vorrei offendere... insomma pure Terence Hill a un certo punto ha dovuto lasciare il posto ad un altro più giovane, ed è arrivato Raoul Bova.
Ora, non farmi uscire fuor di metafora, ma forse è il caso di riposarsi un pochino e lasciare spazio a Fifi per un po’. Tra l’altro somiglia a Samuel L. Jackson, e non vorrei che arrivasse a voler recitare Ezechiele 25:17, che quello già tiene poca voglia di ridere.
MKHITRAIN 7 – Inizia da mezzala, ma è solo un travestimento, appena Calha esce si toglie la carrozzeria da Intercity e scopre un abito da TGV fiammante, Cristante e Kone si illudono di fermarlo ma Mkhi in realtà li ha già doppiati e spediti in una realtà virtuale al di là dello spazio e del tempo.
Non ci avete capito niente? Figuratevi loro...
BARE 6.5 – Costretto a fare gli straordinari dopo l’uscita di Calha, si triplica tra incursore, incontrista e regista. Non è eccelso in nessuno dei ruoli, ma quanto cuore trottolino nostro!
DIMARCO 6 – Dopo gli sfarzi di Nations League, ieri viene sabotato dagli emissari di Juric, che entrano di soppiatto nello spogliatoio e gli montano i piedi di Shomurodov.
TIKUS 8 – Segna solo gol multipli e ieri ad un certo punto ha capito che già era tanto se ce ne avrebbero concesso uno, tra Svilar in formato Consigli e il signor Massa che è andato in confusione: si era pure girato verso la tribuna a chiedere consigli ma non è riuscito ad incrociare lo sguardo del Presidente. Marotta League is dead.
LAUTI 7.5 – La forma migliore forse è ancora lontana, ma i cotiledoni sono al loro posto e gli fanno trovare l’energia sufficientea sfondare la porta ed evitare l’intervento alla disperata di Dybala, che ieri gli si stava infilando pure nella biancheria.
FRAT 7 – Non vi nascondo che quando è partito il contropiede ho cominciato ad urlare dal divano:
“DALLA A DIMAAAAA, E’ LIBEROOOOO! DALLA A DIMAAAAAAAAA!
NOOOO! PERCHEEEEE’ A LAUTIIIII.... HAI PURE SBAGLIATO IL PASSAGGIO LI MORT...
Ah, abbiamo segnato. Bravino, Davide, dai. Continua così”
STEFAN 6.5 –
“Finalmente è uscito, sto spaccamaroni” pare abbia detto il signor Dovbyk all’uscita di Ace, con perfetto accento di Leopoli Inferiore.
“Buonasera, signor Artem, sono Stefan. Vogliamo suonare insieme? Si metta comodo.”
“Ti spiezzo in due”, ha detto Dovbyk, ma poi si è addormentato dopo i primi due accordi.
BISSECK 6.5 – Entra e combatte. E stavolta, evita pure di fare cappellate. Daje, bisteccò!
FIFINO 7 – Entra e comincia ad urlare FIFINO SMAAAASH, e comncia ad asfaltare la fascia, compreso Zalewski che quando è dovuto uscire hanno dovuto chiamare un carroattrezzi per disincagliarlo.
TUCU 8 – Vorrei avere la tua tranquillità quando spingi Svilar, prendi un giallo inutile e guardi con sorriso strafottente Mone in panchina, che non può cambiarti perchè sono finiti gli slot e non può menarti perchè ha preso un giallo anche lui. Stima immensa.
MONE 8 – Due cambi nei primi 30 minuti, Ace e Calha fuori per infortunio. Solo un slot rimasto, te lo giochi nella ripresa con un cambio triplo.
Prendi un giallo, un altro lo prende Bare per proteste, ma non pui cambiarlo perchè a centrocampo dovresti richiamare Stankovic per sostituirlo. Poi si fa ammonire Correa.
A quel punto pensi di farti cacciare fuori, misonorottilcà, se la veda Farris nonvoglioallenaremaipiù fatemi tornare a Piazenza....
Respirone lungo, pensi alla seconda stella, allo scudo in faccia a quelli là.
Dai, resistiamo, solo altre 821 partite alla fine della stagione.
A I U T O !
PEPO MARTINEZ 5.5: In queste ultime settimane si è parlato tantissimo della possibilità di mantenere Josep Martinez come portiere titolare. Lui allora ha deciso di impegnarsi al massimo per fare in modo che ciò possa accadere. Mantenendo la rete inviolata e convincendo tutti a fidarsi di lui per la prossima stagione? NO!!! STOLTI! Quello è […]
PRIMO TEMPO: 15’ - ah scusate, vero, oggi giochiamo l’ultima contro il Bologna, solo che senza patemi perde quel sapore particolare 19' - Pepo ha preso il posto di Yann anche nel ruolo di assistman 22’ - DIMAAASHHHHHHH STATO DI GRAZIA 25’ - subisco immediatamente il pareggio con gol di Bernardeschi, non provo emozioni. Cosa […]
SOMMER 6 - Che strano il destino. Errori a ripetizione nel corso della stagione, e mantieni il posto. Ieri fai due miracoli e vieni sostituito per scelta tecnica. Eppure quale miglior momento per la sostituzione, così hai potuto goderti l'abbraccio di San Siro DARMY 7 - Ora che gli impegni calcistici pare siano finiti, puoi […]
PRIMO TEMPO 0' - Sono così tranquillo che non mi preoccuperei nemmeno in caso di goleada. A meno che non siano retroattive.0' bis - Qui siamo pronti con il caffè più inutile della stagione, ma forse pure il più buono, da gustare mentre guardiamo ai risultati delle sfide per "lo scudetto della Champions".0’ ter - […]
PEPO 7 – Se c’è una cosa che è riuscita a dimostrare la partita di ieri, è che i portieri dell’Inter possono essere creature tridimensionali, capaci di muoversi non solo su una linea in orizzontale, ma pure in verticale, ed addirittura in alto con uscite in presa alta. Le leggi della fisica sommeriana sono state […]
0' - La Coppa Italia portata da Vieri e Tim Roth Nek canterà l'inno nazionale in rappresentanza del Sassuolo 6' - Giallo per Bisteccone scivolato 11' - Lauti in tuffo, un pesce-tauro E SONO SEMPRE LORO DUEEEEEEE Grazie Marusic 16' - Non so per chi tiferà questa sera Simone Inzaghi, ma sicuramente nel momento dei […]