19/04/2021

Napoli - Inter, il pagellone che "ok è morto il calcio" ma voi lo avevate visto giocare Alvaro Pereira?

HANDA DE VRIJ 10: BRAVI! BRAVIIIII!

Napoli - Inter, il pagellone che "ok è morto il calcio" ma voi lo avevate visto giocare Alvaro Pereira? 1 Ranocchiate

Cos'è il genio?
È fantasia, intuizione, decisione e velocità d'esecuzione.
E loro sono stati semplicemente geniali. Proprio quando stai lì, carico di senso di colpa perché da giorni la sincerità ti obbliga a dover dire "L'Inter non mostra punti deboli", ecco il colpo di scena nostalgico: noi poveri essere umani la chiamiamo col suo nome volgare ovvero "MA CHE CAZZO FATEEEEE", ma i professoroni alla Alberto Angela sanno che questa perentoria azione autolesiva in gergo tecnico si definisce "Imprevedibile Minchiata Letale", derivante dal greco LI MORTACCI VOSTRA
Passato il colpo di scena, tornano poi a giocare come sanno.
Cioè De Vrij rischia di farci prendere il secondo infarto, ma si limita allo spavento.
Carino.
Ed io torno a cercare il numero dello psicologo.

SKRINIAR 5.5: A proposito del gol, giuro che io ero talmente convinto che fosse uno scherzo che aspettavo il momento in cui Skrigno avrebbe preso parola dicendo "AHAHAHAAH È UNO SCHERZO! VI PARE CHE SBAGLIO COSÌ?!"
E quindi stavo lì e aspettavo.
E adesso, a quasi 24 ore di distanza, ammetto di avere qualche dubbio.

BASTONI 6.5: HAI VISTO CHE SEI CRESCIUTO SANDRINO?
Ti sei meritato persino la pagella solitaria, bello de zio.
D'altronde, se ti ritrovi a marcare Polimessi, vuol dire che ormai sei un ometto.
Missione compiuta comunque, gioca la solita partita attenta e precisa. Al prossimo incontro genitori insegnanti in DAD giuro che dirò solo cose belle.

HAKIMI 10: Prima della partita si avvicina a Conte:
"Mister, una pregunta, non mi è chiaro lo schema da adottare per stasera…."
"Gosa g'è da gabire? dregiungedue piano B, marghio regisdrado. Guardi la dua uldima pardida gol Sassuolo e fai duddo il gondrario. Non è diffigile no?"
"no no quello è claro, ma con questo striscione da 30 metri con la scritta "OH NOOOOOOOOOO" cosa ci devo fare?
E perché c'è scritto "Da srotolare in tribuna in occasione dell'autogol di Handanovic?"
"ooooh insomma agraf borga miseria.. sai leggere? leggi e fai guello ghe di ho sgriddo. Non ho dembo da berdere.."

BARELLA 7: Partiamo dal presupposto che ha saltato l'ultima per squalifica. Si sarà riposato, direte voi. Al contrario.
Si sarà innervosito da morire. Avrà visto la partita correndo sul tapis roulant a pendenza 54 per potersi sfogare. E lo si vede.
Perché o in campo c'erano due suoi fratelli gemelli, o ha corso per la scorsa partita e per questa. Corre corre corre. Ad un certo punto potrebbe anche tirare, ma era talmente concentrato a correre che se ne è reso conto tardi.

BROZO 10: prima della partita mi salta all'occhio la notizia
"Ufficiale, il Napoli scenderà in campo con la nuova maglia disegnata da Marcelo B…*

e subito mi parte l'hype immaginandomi tutti con la maglia griffata HARD WORK EPIC BROZO 🤔 JAMM JA SPECIAL EDITION 🤔
Ti amo Brozo sei un ragazzo pieno di risorse, sono veramente curioso di vedere cosa ti sei inventato stavolta.
Ma non potevi farle per noi scusa? ti ha detto di no la nike perché temeva la concorrenza?

finisco di leggere: Burlon.
Ah.
Ma che è sta cafonata.

Niente come non detto, allarme rientrato

CHRI CHRI ERIKSEN 118 come il numero che dovete comporre quando fa gol. E quando lo inquadrano. E quando tira le punizioni. E quando fa le interviste. E quando parla in italiano.
Ci fai perdere i sensi e la dignità, continua pure così, ti amiamo.

DARMY 6,3333333333: Noi sappiamo che voi aspettate queste pagelle per dire "AHAHAHHAH che bravi questi, si inventano di tutto".
Ma noi, in effetti, non ci inventiamo proprio un Maresca qui. È tutta farina del loro sacco.
Prendete per esempio Darmian: basta guardarlo in faccia per capire che in terza media ha rifiutato l'ottimo in Italiano perché sentiva di non meritarlo fino in fondo.
Cosi, allo stesso modo, si puo' prevedere che lanciato 1 Vs 1 contro Meret, proverà il passaggio al centro.
Dovrei avercela anche con te, ma tu sei talmente buono che finiresti per aiutarmi e consigliarmi come ferirti al meglio nel profondo.

LAUTARO 10: uno ci proverebbe anche a giocare, impegnarsi, fare dei gol e cose così, ma non è semplice quando hai il fantasma di Alexini Sanchez a bordocampo che si scalda con la schiuma alla bocca più infervorato di un vocalist ad un diciottesimo di Napoli Mergellina coinvolgendo tutta la panchina del Napoli in animatissimi balli di gruppo EEEEEEEEEE UN DOS TRES
ANDONIO FAI ENTRARE ALEXINI
UN DOS TRESSS
ANDONIO TI PREGO MITTT

LUKAKU 6,5: Seconda partita senza gol = #panteronemoscione, #secieraDiCanio e robe così. Ha preso traversa e palo, che scarso.
No?
No dai. O meglio, per alcuni si, ma mi perdoneranno se li ascolterò con faccia Willywonkiana, sorriderò per educazione e successivamente mi rivolgerò a qualunque altra persona nelle vicinanze con un perentorio "OH MA STATE PARLANDO DEI MIGLIORI MODI PER FAR CRESCERE UNA BUONA PIANTA DI ROSMARINO? Scusami eh, ma è proprio il mio argomento preferito, c'ho il rosmarino che non mi cresce mai bene. Comunque ne riparliamo, eh!"
E invece non ne riparliamo.

PERRY 10: nel riscaldamento è visibilmente nervoso e irritato. Più del solito insomma.
"Berry ghe gazzo suggede di sei svegliado male oggi?"
"Mister sono stanco di giocare in Serie A, ormai è tutto così facile, da ex tripletista la mia innata ambizione mi spinge a chiedervi ufficialmente la cessione per andare a giocare in Premier League, l'ho sempre sognato, lo sapete. Adesso vendetemi voglio andarmene."
"BERRI MA GHE GAZZO DIGI ORMAI SIAMO NOI LA BREMIER LIG.
MUOVIDI E VAI IN GAMBO GHE DARMIAN HA IL DURNO SERALE IN MENSA ALLA GARIDAS"

SANCHEZ 6: Entra in campo con lo stesso entusiasmo di un labrador che vede tornare a casa il proprio padrone
EHIEHIEHIEHICIAOCIAOPASSAPASSACTMMMMM
Poi però è talmente eccitato che mi si ingarbuglia ed esce convinto che Vidal sia il miglior Social Media Manager della storia e che Manolas sia solo frutto della sua immaginazione.

GAGLIA 6: C'è chi capisce che il suo ingresso serva a combattere la sfiga e chi mente (sapendo di mentire)
Mica è un caso se la partite finisce così, senza un golletto al 93' di Diego Armando Politano.

MISDER 10: A fine partita tutte le telecamere su di lui.
Dopo una traversa, un autogol, un palo e tante buone occasioni sprecate ero sicuro che almeno un Governo ladro se lo lasciasse sfuggire.
Invece lui no, sorridente come se stesse ascoltando Capello che ammette l'esistenza del #pianoB e lo riempe di scuse e complimenti.
E DILLO CHE TI STAI DIVERTENDO ANTOOOOO
Altro che J****s, qui se si arriva vivi a fine serata si ringrazia anche!

VECINO e DD33 10: "Eh ma non sono entr4ti1!1!1!1!"
Si, lo so, li avevo dimenticati nello scorso pagellone e li ficco ora ACDC.
Se Handa e Stefan possono fare sti Art Attack, allora mi lancio anch'io

Napoli - Inter, il pagellone che "ok è morto il calcio" ma voi lo avevate visto giocare Alvaro Pereira? 2 Ranocchiate

Napoli - Inter, il pagellone che "ok è morto il calcio" ma voi lo avevate visto giocare Alvaro Pereira?

HANDA DE VRIJ 10: BRAVI! BRAVIIIII!

Napoli - Inter, il pagellone che "ok è morto il calcio" ma voi lo avevate visto giocare Alvaro Pereira? 3 Ranocchiate

Cos'è il genio?
È fantasia, intuizione, decisione e velocità d'esecuzione.
E loro sono stati semplicemente geniali. Proprio quando stai lì, carico di senso di colpa perché da giorni la sincerità ti obbliga a dover dire "L'Inter non mostra punti deboli", ecco il colpo di scena nostalgico: noi poveri essere umani la chiamiamo col suo nome volgare ovvero "MA CHE CAZZO FATEEEEE", ma i professoroni alla Alberto Angela sanno che questa perentoria azione autolesiva in gergo tecnico si definisce "Imprevedibile Minchiata Letale", derivante dal greco LI MORTACCI VOSTRA
Passato il colpo di scena, tornano poi a giocare come sanno.
Cioè De Vrij rischia di farci prendere il secondo infarto, ma si limita allo spavento.
Carino.
Ed io torno a cercare il numero dello psicologo.

SKRINIAR 5.5: A proposito del gol, giuro che io ero talmente convinto che fosse uno scherzo che aspettavo il momento in cui Skrigno avrebbe preso parola dicendo "AHAHAHAAH È UNO SCHERZO! VI PARE CHE SBAGLIO COSÌ?!"
E quindi stavo lì e aspettavo.
E adesso, a quasi 24 ore di distanza, ammetto di avere qualche dubbio.

BASTONI 6.5: HAI VISTO CHE SEI CRESCIUTO SANDRINO?
Ti sei meritato persino la pagella solitaria, bello de zio.
D'altronde, se ti ritrovi a marcare Polimessi, vuol dire che ormai sei un ometto.
Missione compiuta comunque, gioca la solita partita attenta e precisa. Al prossimo incontro genitori insegnanti in DAD giuro che dirò solo cose belle.

HAKIMI 10: Prima della partita si avvicina a Conte:
"Mister, una pregunta, non mi è chiaro lo schema da adottare per stasera…."
"Gosa g'è da gabire? dregiungedue piano B, marghio regisdrado. Guardi la dua uldima pardida gol Sassuolo e fai duddo il gondrario. Non è diffigile no?"
"no no quello è claro, ma con questo striscione da 30 metri con la scritta "OH NOOOOOOOOOO" cosa ci devo fare?
E perché c'è scritto "Da srotolare in tribuna in occasione dell'autogol di Handanovic?"
"ooooh insomma agraf borga miseria.. sai leggere? leggi e fai guello ghe di ho sgriddo. Non ho dembo da berdere.."

BARELLA 7: Partiamo dal presupposto che ha saltato l'ultima per squalifica. Si sarà riposato, direte voi. Al contrario.
Si sarà innervosito da morire. Avrà visto la partita correndo sul tapis roulant a pendenza 54 per potersi sfogare. E lo si vede.
Perché o in campo c'erano due suoi fratelli gemelli, o ha corso per la scorsa partita e per questa. Corre corre corre. Ad un certo punto potrebbe anche tirare, ma era talmente concentrato a correre che se ne è reso conto tardi.

BROZO 10: prima della partita mi salta all'occhio la notizia
"Ufficiale, il Napoli scenderà in campo con la nuova maglia disegnata da Marcelo B…*

e subito mi parte l'hype immaginandomi tutti con la maglia griffata HARD WORK EPIC BROZO 🤔 JAMM JA SPECIAL EDITION 🤔
Ti amo Brozo sei un ragazzo pieno di risorse, sono veramente curioso di vedere cosa ti sei inventato stavolta.
Ma non potevi farle per noi scusa? ti ha detto di no la nike perché temeva la concorrenza?

finisco di leggere: Burlon.
Ah.
Ma che è sta cafonata.

Niente come non detto, allarme rientrato

CHRI CHRI ERIKSEN 118 come il numero che dovete comporre quando fa gol. E quando lo inquadrano. E quando tira le punizioni. E quando fa le interviste. E quando parla in italiano.
Ci fai perdere i sensi e la dignità, continua pure così, ti amiamo.

DARMY 6,3333333333: Noi sappiamo che voi aspettate queste pagelle per dire "AHAHAHHAH che bravi questi, si inventano di tutto".
Ma noi, in effetti, non ci inventiamo proprio un Maresca qui. È tutta farina del loro sacco.
Prendete per esempio Darmian: basta guardarlo in faccia per capire che in terza media ha rifiutato l'ottimo in Italiano perché sentiva di non meritarlo fino in fondo.
Cosi, allo stesso modo, si puo' prevedere che lanciato 1 Vs 1 contro Meret, proverà il passaggio al centro.
Dovrei avercela anche con te, ma tu sei talmente buono che finiresti per aiutarmi e consigliarmi come ferirti al meglio nel profondo.

LAUTARO 10: uno ci proverebbe anche a giocare, impegnarsi, fare dei gol e cose così, ma non è semplice quando hai il fantasma di Alexini Sanchez a bordocampo che si scalda con la schiuma alla bocca più infervorato di un vocalist ad un diciottesimo di Napoli Mergellina coinvolgendo tutta la panchina del Napoli in animatissimi balli di gruppo EEEEEEEEEE UN DOS TRES
ANDONIO FAI ENTRARE ALEXINI
UN DOS TRESSS
ANDONIO TI PREGO MITTT

LUKAKU 6,5: Seconda partita senza gol = #panteronemoscione, #secieraDiCanio e robe così. Ha preso traversa e palo, che scarso.
No?
No dai. O meglio, per alcuni si, ma mi perdoneranno se li ascolterò con faccia Willywonkiana, sorriderò per educazione e successivamente mi rivolgerò a qualunque altra persona nelle vicinanze con un perentorio "OH MA STATE PARLANDO DEI MIGLIORI MODI PER FAR CRESCERE UNA BUONA PIANTA DI ROSMARINO? Scusami eh, ma è proprio il mio argomento preferito, c'ho il rosmarino che non mi cresce mai bene. Comunque ne riparliamo, eh!"
E invece non ne riparliamo.

PERRY 10: nel riscaldamento è visibilmente nervoso e irritato. Più del solito insomma.
"Berry ghe gazzo suggede di sei svegliado male oggi?"
"Mister sono stanco di giocare in Serie A, ormai è tutto così facile, da ex tripletista la mia innata ambizione mi spinge a chiedervi ufficialmente la cessione per andare a giocare in Premier League, l'ho sempre sognato, lo sapete. Adesso vendetemi voglio andarmene."
"BERRI MA GHE GAZZO DIGI ORMAI SIAMO NOI LA BREMIER LIG.
MUOVIDI E VAI IN GAMBO GHE DARMIAN HA IL DURNO SERALE IN MENSA ALLA GARIDAS"

SANCHEZ 6: Entra in campo con lo stesso entusiasmo di un labrador che vede tornare a casa il proprio padrone
EHIEHIEHIEHICIAOCIAOPASSAPASSACTMMMMM
Poi però è talmente eccitato che mi si ingarbuglia ed esce convinto che Vidal sia il miglior Social Media Manager della storia e che Manolas sia solo frutto della sua immaginazione.

GAGLIA 6: C'è chi capisce che il suo ingresso serva a combattere la sfiga e chi mente (sapendo di mentire)
Mica è un caso se la partite finisce così, senza un golletto al 93' di Diego Armando Politano.

MISDER 10: A fine partita tutte le telecamere su di lui.
Dopo una traversa, un autogol, un palo e tante buone occasioni sprecate ero sicuro che almeno un Governo ladro se lo lasciasse sfuggire.
Invece lui no, sorridente come se stesse ascoltando Capello che ammette l'esistenza del #pianoB e lo riempe di scuse e complimenti.
E DILLO CHE TI STAI DIVERTENDO ANTOOOOO
Altro che J****s, qui se si arriva vivi a fine serata si ringrazia anche!

VECINO e DD33 10: "Eh ma non sono entr4ti1!1!1!1!"
Si, lo so, li avevo dimenticati nello scorso pagellone e li ficco ora ACDC.
Se Handa e Stefan possono fare sti Art Attack, allora mi lancio anch'io

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