ONANA 10 - Da domenica è iniziato tutto: in pieno stile Rocky è andato a Filadelfia (provincia di Vibo Valentia, in Calabria, giusto perchè era un po' più vicino) ed ha iniziato la sua preparazione: corse in salita, sollevamento sopprezzata, dribbling di caffè offerti al bar, azzannamento nduja con tanto di coach che gli urlava "NON BRUCIA ! NON BRUCIA!"
Insomma, dopo essersi preparato a dovere, è sceso in campo col fuoco negli occhi e pronto a fare di tutto per vincere il duello a distanza con Maignan
Inizia la partita e...niente, praticamente non fa nulla.
Fortuna che si era portato un paio di abitanti di Filadelfia ed ha potuto improvvisare una Briscola a 5, altrimenti come lo ammazzavi il tempo?

PADRE DARMY 10 - Non ti meritiamo.
Io ormai non so più che fare per renderti omaggio, quindi ho iniziato a seguire tutte le religioni esistenti: settimana prossima avrò il mio Bar Mitzvah, a seguire 5 ore di meditazione in cerca del nirvana per poi approfondire il Pastafarianesimo.
Insomma, mi sento troppo piccolo per capire quale sia la giusta strada religiosa per renderti omaggio, ma è evidente che tu sia un dono di una entità superiore e per questo ti renderò grazie ad ogni pagella.
Parola di Matteo.

CICCIOACERBI 10 - Al primo scontro con Giroud sbugiarda il tentativo dell'esperanto di essere lingua universale accessibile a tutti: parte tutta una sequela di gesti che sono un manifesto di italianità da una parte ed un jutsu sigillante di Narutiana memoria per chiudere la nostra area dall’altra.
Insomma bello sto esperanto, ma credo che anche in Thailandia abbiano capito benissimo cosa stesse dicendo.
Detto ciò forse Giroud si è pure girato, ma CiccioAcerbi ha posato il pentolone di fagioli e lo ha seguito a ruota. Sempre.

SANDRINONE 10 - A Brahim Diaz che provava a superarlo a suon di sgusciamenti e pedate, risponde con una secca sbracciata di allontanamento che dimostra che
A - Il nostro bambino è ormai cresciuto
B - La vicinanza di sua Budspencerosità CiccioAcerbi lo ha aiutato a guadagnare quella giusta verve di rozzezza
C - Ha nettamente meritato la mia standing ovation
Bellissima la scena per cui ad un certo punto, superata la trequarti palla al piede non si vede marcato (giustamente, sulla carta sarebbe un difensore centrale) e quindi sai cosa? BUCOALCENTROPERFORANTE da trequartista consumato e passaggio filtrante a lanciare un Cigno fermato solo da un grandissimo Maignan.
Qualcuno direbbe "Chapeau", ma quel qualcuno preferisco lasciarlo ad altre sedi perchè sono troppo scaramantico per tirarlo davvero in ballo con altri 90 minuti da giocare (e poi quel qualcuno lo considera pure sopravvalutato, quindi di cosa parliamo?)

DUM DUM 250/160 - Si, era la mia pressione ogni volta che Dum Dum affrontava un uno contro uno contro un avversario.
Non perchè abbia giocato male alla fine dei conti (sebbene ancora non abbia capito perchè per circa 5 minuti del secondo tempo abbia deciso di giocare da mediano, forse la fascia lo aveva stancato un po'), ma perchè ogni volta che si lanciava ad affrontare gli avversari la paura che nel tentativo di stoppare un pallone potesse finire per farsi espellere era davvero tanta.
Per maggiori informazioni chiedere a Brahim Diaz, improvvisamente vittima di un raptus alla WWE che mi ha ricordato le mie migliori prestazioni ai cenoni di Natale

BARE 10 - Dovrei dire che ha giocato un partitone.
E lo ha giocato.
Ma il punto è: è una novità?
No.
E quindi che diciamo?
Noi nulla. Chiediamo a Tonali, così appena lo trova ci dirà la sua.

CALHA 10 - Esiste la vaga possibilità che quest'uomo qui la partita contro la sua ex squadra la senta GIUSTO UN TANTINO in maniera particolare.
Cioè ha battuto un calcio d'angolo magistrale per l'1-0 e poco dopo quasi spaccava la porta con quel palo su razzomissile da lontano. Ma magari è solo perchè è tra i 5 migliori centrocampisti nel suo ruolo come dice lui.
A proposito, qualcuno ha poi capito effettivamente qual è il suo ruolo?
Mi piacerebbe farmi una opinione in merito, ma la verità è che sono confuso quanto il centrocampo milanista nel Primo tempo.

MKHI 10 - Posso dire una cosa?
Io tipo 5 milioni alla Roma li darei.
Così, come ringraziamento dovuto per il giocatore totale che è arrivato a firmare con noi.
Posso? Ah no, non posso?

DIMA 10 - "Ah giochiamo contro il Milan? ALLORAPORCAPUTTANA TI METTO DENTRO UN ASSIST FOTONICO CHE MANCO LA VEDRANNO ARRIVARE!
Segnare? Naa, ho già dato."

LAUTI 10 - I più grandi meriti della sua partita sono due:
A - ha lottato su tutti i palloni come...beh, un toro
B - HA FATTO UN VELO UTILE
Date una medaglia a questo Bovidae, subito

CIGNO 10 - Non si può davvero fare nulla per ridargli qualche anno?
Che so, un criotrattamento superefficace che lo riporti ai 33 anni basterebbe.
Tanto se il rendimento è questo, vuol dire che ce lo potremmo godere per almeno altri 6/7 anni.
Ha il gran merito di aprire subito la partita con un tiro al volo all'incrocio dei pali che, dopo la morte del cigno di Tchaikovsky, apre ufficialmente i battenti per il sequel: "I'M BACK BITCHES!"

BROZO 10 - Primo ad entrare perché vedendo quel clima di tensione e rissa ha stressato Mone già dal 20º minuto a suon di sbracciate e sbuffate perché UFF SBUFF SBRACC VOLJO ENTRARE MISTEEERR

DE VRIJ 10 - Onestamente non mi sono fatto una idea su di lui, ma chi sono io per negare un 10 ad un così sublime suonatore di pianoforte?

LUKAKU 10 - Perde il ballottaggio col Cigno per giocare titolare e decide quindi di sfruttare tutti i minuti a sua disposizione per mettere in atto la sua strategia segreta: LA MODALITÀ CARROARMATO (che in pratica sarebbe spingo via tutto ciò che mi si avvicina e mi faccio strada a suon di devastazione), provocando un incontrollabile istinto di goduria in tutti i tifosi interisti me compreso, che ho incominciato ad inseguire mia madre per casa per prenderla a spallate

GAGLIA 10 - Non me lo aspettavo, devo essere onesto.
Il tipico tifoso interista al solo sentirlo nominare ha iniziato a sudare freddo temendo che avrebbe potuto combinare qualche guaio.
BLASFEMI!
IL TALENTO DEL NOSTRO GAGLIA É INDISCUTIBILE!
Provateci voi a tramutare una occasionissima da gol in fallo d’attacco: ne siete capaci? Eh?! EH?!

TUCU 10 - Dieci!
“Eh ma devi esprimere un giudizio, una valutazione, un concetto…”
“Ah si? Va bene. É bellissimo, dieci.”

DEMONE 100 - Il diavolo dovrebbe avere una forza distruttiva più potente di quella di un DeMone, ma questo Simone non lo sa ed annichilisce la partita in dieci minuti per poi dedicarsi all’ hobby preferito di ogni interista: IL FIFIN WATCHING.
Come funziona?
É semplice: ti metti lì ed ogni 4 secondi ti assicuri che Dum Dum non si distragga coi capelli di Theo Hernandez e gli ricordi che deve marcare quel codice fiscale biondino che gioca da esterno alto.
Mone, tu che conosci le provenienze oscure da cui derivano le critiche, hai per caso sentito qualcosa dai tuoi detrattori?
Che so, una voce di corridoio, un sussulto, un eco di un pianto provenire da una stanza chiusa…

VOTO BONUS:

PIOLI 940 °C - Onore al merito: faccio parte di questa pagina da circa 6 anni ed ho scritto, cercando di far ridere i nostri tifosi, più di 300 articoli.
Però quella roba del non essere riusciti ad entrare in area nei primi 7 minuti di partita è un capolavoro a cui posso solo inchinarmi.