Mi dispiace ragazzi, so che questo è uno dei pochi momenti felici della stagione in corso e non vorrei essere il guastafeste di turno, ma la situazione è seria.
Sì, ci siamo qualificati nel girone della morte con una giornata d’anticipo (un nuovo salutino all’illustrissimo Signor Xavi Hernandez i Creus, perché mi sa che gli passa nel duemilamai);
sì, è tornato Lukaku che avevamo dato per smarrito nel metaverso che rischiava di catapultarlo direttamente in Qatar verso la fine di novembre e in occasione (guarda caso) dell’inizio dei Mondiali;
sì, Lukaku il giorno del suo rientro ha addirittura segnato il gol della tranquillità contro il mostruoso Viktoria Plzen, gol che allo stesso tempo ci ha evitato la goleada. Tra l’altro, goleada in Champions contro la Cenerentola del girone della morte con i gufetti catalani chiusi nello spogliatoio a Monaco (a giudicare dai risultati, mi sa che si sono messi a fare altro), per noi che siamo i preferiti dal karma poteva significare retrocessione o bomba sulla sede, come minimo.
Sì, sembra in procinto anche di tornare Brozo coccodrillo del nostro cuore IN ANTICIPO RISPETTO AI TEMPI PREVISTI;
sì, siamo in striscia positiva di risultati in campionato come non si vedeva da tempo;
sì, la J**e è uscita dalla Champions in anticipo rispetto ai tempi previsti;
sì, Joao Mario ha contribuito alla suddetta eliminazione. PORCAPUT cosa vuole lo Sporting? Risarcimento di 30 milioni in merito al trasferimento di Joao Mario? AHAHAH ma siete matti? Giochiamo da due mesi con le stesse maglie per fare economia e voi volete tutti ‘sti soldi per risarcimento? Guardate che quelli che regalano soldi alle squadre avversarie per i giocatori eravamo i noi di un tempo, al momento sono quelli che avete eliminato voi con le maglie bianche e nere.
Sì, Lauti e Bare nuovi BFF del gol di sempre, più dei fratelli Carter;
Ma
Ma
Ma
La vita potrebbe essere tutta rose e fiori.
E invece no.
Arriva Dejan a San Siro.
Quoque tu Dejan, tu che eri il prescelto per sostituire Scimo circa un mesetto fa quando la nave era bella che naufragata;
tu che hai allenato due partite in serie A e già ci hai fatto versare fiumi di lacrime;
tu che sei in striscia negativa di risultati con la tua Samp.
Perché adesso? Va bene che hai in te l’anima del Triplete, per cui le cose o le fai bene o non le fai per niente, ma perché vuoi rovinarci non solo il week-end, ma tutto il ponte dei morti?
Perché oltre al temibile terzino sinistro Mimì Augello vuoi farci avere paura anche di #MITT Bruno Amione?
Perché devi farci imprecare pure contro il tipo che fuma sullo stemma? Non ti basta tutte e imprecazioni che già ci tira fuori il lontrino Correa? A titolo informativo per i nostri lettori, abbiamo saputo dalla Crusca che hanno preso in esame la quindicina di nuovi insulti lanciatigli dal mio vicino durante le ultime tre partite.
Perché? Perché? Perché Dejan proprio adesso?
Ho capito.
Vogliono farci vedere Ballando con le stelle in massa.
Mi dispiace ragazzi, so che questo è uno dei pochi momenti felici della stagione in corso e non vorrei essere il guastafeste di turno, ma la situazione è seria.
Sì, ci siamo qualificati nel girone della morte con una giornata d’anticipo (un nuovo salutino all’illustrissimo Signor Xavi Hernandez i Creus, perché mi sa che gli passa nel duemilamai);
sì, è tornato Lukaku che avevamo dato per smarrito nel metaverso che rischiava di catapultarlo direttamente in Qatar verso la fine di novembre e in occasione (guarda caso) dell’inizio dei Mondiali;
sì, Lukaku il giorno del suo rientro ha addirittura segnato il gol della tranquillità contro il mostruoso Viktoria Plzen, gol che allo stesso tempo ci ha evitato la goleada. Tra l’altro, goleada in Champions contro la Cenerentola del girone della morte con i gufetti catalani chiusi nello spogliatoio a Monaco (a giudicare dai risultati, mi sa che si sono messi a fare altro), per noi che siamo i preferiti dal karma poteva significare retrocessione o bomba sulla sede, come minimo.
Sì, sembra in procinto anche di tornare Brozo coccodrillo del nostro cuore IN ANTICIPO RISPETTO AI TEMPI PREVISTI;
sì, siamo in striscia positiva di risultati in campionato come non si vedeva da tempo;
sì, la J**e è uscita dalla Champions in anticipo rispetto ai tempi previsti;
sì, Joao Mario ha contribuito alla suddetta eliminazione. PORCAPUT cosa vuole lo Sporting? Risarcimento di 30 milioni in merito al trasferimento di Joao Mario? AHAHAH ma siete matti? Giochiamo da due mesi con le stesse maglie per fare economia e voi volete tutti ‘sti soldi per risarcimento? Guardate che quelli che regalano soldi alle squadre avversarie per i giocatori eravamo i noi di un tempo, al momento sono quelli che avete eliminato voi con le maglie bianche e nere.
Sì, Lauti e Bare nuovi BFF del gol di sempre, più dei fratelli Carter;
Ma
Ma
Ma
La vita potrebbe essere tutta rose e fiori.
E invece no.
Arriva Dejan a San Siro.
Quoque tu Dejan, tu che eri il prescelto per sostituire Scimo circa un mesetto fa quando la nave era bella che naufragata;
tu che hai allenato due partite in serie A e già ci hai fatto versare fiumi di lacrime;
tu che sei in striscia negativa di risultati con la tua Samp.
Perché adesso? Va bene che hai in te l’anima del Triplete, per cui le cose o le fai bene o non le fai per niente, ma perché vuoi rovinarci non solo il week-end, ma tutto il ponte dei morti?
Perché oltre al temibile terzino sinistro Mimì Augello vuoi farci avere paura anche di #MITT Bruno Amione?
Perché devi farci imprecare pure contro il tipo che fuma sullo stemma? Non ti basta tutte e imprecazioni che già ci tira fuori il lontrino Correa? A titolo informativo per i nostri lettori, abbiamo saputo dalla Crusca che hanno preso in esame la quindicina di nuovi insulti lanciatigli dal mio vicino durante le ultime tre partite.
Perché? Perché? Perché Dejan proprio adesso?
Ho capito.
Vogliono farci vedere Ballando con le stelle in massa.
SOMMER 8.5 – Mentre Yann è nello spogliatoio intento a cambiarsi dieci minuti prima di entrare in campo, gli appare Samir con indosso un impermeabile nero, occhiali da sole scuri e due pillole in mano: PILLOLA BLU: Fai un altro clean sheet, l’ennesimo della stagione, la tua squadra vince la partita e il ventesimo scudetto […]
0' - Non succedePerò ecco se...no, non succede.Aspetta mi sono dimenticato di come si respiraCom'è che si faceva? PRIMO TEMPO: 1' - Aiuto è cominciata.Si Pardo Lautaro non segna da febbraio masticazzi 3' - Bella parata in tuffo di Gabbia per fermare ThuramChe parata! 5' - Il Milan gioca col 3-5-fantasiaOk ora ho paura. 7' […]
45' + 7' - SIAMO CAMPIONI D'ITALIA. 45' + 6' - Altra rissa. Rosso a Calabria.Pugno in faccia a Frattesi. 45' + 6' - Di nuovo. Sto vivendo un incubo. 45' + 5' - In area persino Maignan per il calcio d'angolo.Il mio cazzo di cuore non so se ce la fa. 45'+ 3' - […]
OGGI ABBIAMO IL PRIMO MATCHPOINT SVEGLIAAAAAAAAAAAAAA pic.twitter.com/1fSZWq4QFL — Out Of Context Football (@nocontextfooty) January 26, 2024 Ok dai facciamo i seri e iniziamo con le dieci cose più probabili: 1️⃣ Vincere un campionato con cinque giornate di anticipo, nel derby, in casa dei rivali appena eliminati dalla coppa europea. Dai se ci pensate bene siamo […]
SOMMER 6 – Sarà stata la contemporanea presenza sugli spalti di Samir e Andreone, fatto sta che Yann ieri ha voluto omaggiare entrambi. Parate laser come mai viste prima sui tiri-cross di Luvumbo (Samir), tendenza ad emulare l’omino del calciobalilla nelle uscite (ancora Samir), gol presi come nelle migliori prestazioni di Onana a Manchester.Per il […]
🖐 Bisogna ammettere che questa Marotta League è affascinante: siamo arrivati alla fine senza capire quali siano le regole. 🖐 Il fatto che io e Barella abbiamo le stesse persone preferite: Nicolò Barella e Andrè Onana ❤️ pic.twitter.com/iEbH1euROD — Alessandro (@90ordnasselA) April 14, 2024 🖐🏻 Lauti avevamo detto che non ti dovevi affezionare porcap 🖐🏻 […]