Ebbene cari Fifini, eccoci qui a giocarci il primo trofeo stagionale contro i nemicissimi. No raga, il fatto che loro siano in emergenza totale non implica che il nostro lavoro sia semplice, anzi.
Ormai se leggete queste righe siete abbastanza navigati da sapere cosa succede in questi casi.
Pronte per voi, dunque, dieci cose fresche fresche più probabili del nostro successo stasera:
1 - Un interista medio che non soffre come un cane bastonato vedendo l’immagine di copertina.
2 - Mone si fa un post-partita senza strapazzare Brozo di coccole.
Che poi è quello che vorremmo fare tutti, ma, suvvia Mone, lasciacelo un po’ anche a noi.
P.S. Sbrigatevi ad annunciare il rinnovo che io non sto più nella pelle voglio fare un mese di festeggiamenti in giro per i bar di Zagabria e alla fine arrendermi sbronzo fino alle caviglie nello sconosciuto “Epic Brozo Caffè Bar”.
3 - Brozo si fa un post-partita strapazzato da Mone senza soffrire manco fosse una tortura cinese
4 - Un allenatore avversario non dice in conferenza stampa che noi siamo super stra mega iper favoriti MA STATEVENE ZITTI CHE SE SUCCEDE QUELLO CHE DEVE SUCCEDERE ASSOLDO FIFINO E VI FACCIO SBACIUCCHIARE TUTTI DA CAPO A PIEDI
5 - De Ligt o come diavolo si scrive riesce a finire una partita senza toccare il pallone con le mani TAGLIATEGLI STE MANI O LEGATELE CON L’ELASTICO DELLE MUTANDE PERCHÉ DI SQUIDDI TENTACOLO IO NE CONOSCO UNO SOLO E NON SEI DI CERTO TU
6 - Scrivere un articolo o parlare dei non-colorati senza agitarsi a morte. Non so cosa mi succeda, penso sia una specie di allergia al bianco e nero.
7 - Cuadrado gioca la Supercoppa affrontando le sua paura più grande: il 14 di Spalato.
8 - Un giornalista si sveglia la mattina e non parla di fallimento e dell’imminente acquisto da parte di PIF.
9 - Un trofeo che si chiama Frecciarossa viene giocato quando deve essere giocato e non con 6 mesi di ritardo che voi siete fuori a farci fare sti sbalzi di cuore a gennaio con questo freddo.
10 - Giocare un Inter – Juve senza ripensare a questa immagine
Ebbene cari Fifini, eccoci qui a giocarci il primo trofeo stagionale contro i nemicissimi. No raga, il fatto che loro siano in emergenza totale non implica che il nostro lavoro sia semplice, anzi.
Ormai se leggete queste righe siete abbastanza navigati da sapere cosa succede in questi casi.
Pronte per voi, dunque, dieci cose fresche fresche più probabili del nostro successo stasera:
1 - Un interista medio che non soffre come un cane bastonato vedendo l’immagine di copertina.
2 - Mone si fa un post-partita senza strapazzare Brozo di coccole.
Che poi è quello che vorremmo fare tutti, ma, suvvia Mone, lasciacelo un po’ anche a noi.
P.S. Sbrigatevi ad annunciare il rinnovo che io non sto più nella pelle voglio fare un mese di festeggiamenti in giro per i bar di Zagabria e alla fine arrendermi sbronzo fino alle caviglie nello sconosciuto “Epic Brozo Caffè Bar”.
3 - Brozo si fa un post-partita strapazzato da Mone senza soffrire manco fosse una tortura cinese
4 - Un allenatore avversario non dice in conferenza stampa che noi siamo super stra mega iper favoriti MA STATEVENE ZITTI CHE SE SUCCEDE QUELLO CHE DEVE SUCCEDERE ASSOLDO FIFINO E VI FACCIO SBACIUCCHIARE TUTTI DA CAPO A PIEDI
5 - De Ligt o come diavolo si scrive riesce a finire una partita senza toccare il pallone con le mani TAGLIATEGLI STE MANI O LEGATELE CON L’ELASTICO DELLE MUTANDE PERCHÉ DI SQUIDDI TENTACOLO IO NE CONOSCO UNO SOLO E NON SEI DI CERTO TU
6 - Scrivere un articolo o parlare dei non-colorati senza agitarsi a morte. Non so cosa mi succeda, penso sia una specie di allergia al bianco e nero.
7 - Cuadrado gioca la Supercoppa affrontando le sua paura più grande: il 14 di Spalato.
8 - Un giornalista si sveglia la mattina e non parla di fallimento e dell’imminente acquisto da parte di PIF.
9 - Un trofeo che si chiama Frecciarossa viene giocato quando deve essere giocato e non con 6 mesi di ritardo che voi siete fuori a farci fare sti sbalzi di cuore a gennaio con questo freddo.
10 - Giocare un Inter – Juve senza ripensare a questa immagine
1️⃣ Bentornati con una nuova raccomandazione del rano-dietologo di fiducia: ingerite piccole dosi di interismo, possibilmente a più riprese. Noi non vediamo l'Inter da due settimane e nel prossimo mese la vedremo otto volte. Oh, è davvero come andare dal nutrizionista. Lui ti consiglia cose, tu te ne sbatti pagando. 2️⃣ Bell'orario per giocare comunque. […]
SOMMER 6 – Yaaaan, Yaaan, ti sorridono gli anelli verdiYaaan, Yaaan, Kvara e Politano ti fanno ciaoCon Ace e Benji qui c’è un mondo fantasticoMa qualcuno fermasse a quello strunz’ e McTominay BENJI 6.5 – Ah, oui, putev’esse la premiere fois que je marque en la Ligue A!Ma, à ce moment-là, l’è arrivè Monisueur Bonjour!Comme […]
0’ - FIIII FIIII FIIIII FIIII FIIII PRIMO TEMPO: 6' - Mi sento l'Arsenal mercoledì 10’ - Eto’o in incognito visto 15' - Lo vogliamo marcare Kvara, per favore? 16’ - cazzocene, noi il pallone lo accompagniamo DENTRO la porta 22’ - guarda mamma, proprio come l’ArsenalSiamo sotto.Ha segnato il McDonald della Scozia 35’ - […]
Oggi ci sentiamo molto influencers e faremo un bellissimo unboxing con voi! Questa startup emergente con sede a Riga (esiste davvero, non solo al Monopoly) ci ha mandato, dietro lautissimo compenso, un macchinario rivoluzionario: il misuratore di simpatia, e oggi lo testeremo sui nostri avversari. Il funzionamento è semplice: noi inseriamo il nome, lui restituisce […]
SOMMER 6 - Noi abbiamo un problema.Cioè no abbiamo 1 triliardo di problemi, ma ne abbiamo uno di più recente manifestazione rispetto agli altri: Mikel Merino.Questo lestofante sta cambiando squadra ogni anno per venirci puntualmente a giocar contro nella prima fase della Champions.Fortunatamente, quest’anno ci ha pensato Sommer: ha spacciato la sua esecuzione per un […]
0' - Siamo tutti qui per assicurarci che sia veramente finita la partita col Venezia vero? PRIMO TEMPO: 1’ - Velo di Lautie e traversa di Fifino. MA CHE OOOOOOOH! 4' - Intanto grazie all'impareggiabile qualità della mia connessione a tratti vedo Dumfries a tratti vedo Desailly di Fifa 98 6' - Che apertura Calha! […]