Ebbene cari Fifini, eccoci qui a giocarci il primo trofeo stagionale contro i nemicissimi. No raga, il fatto che loro siano in emergenza totale non implica che il nostro lavoro sia semplice, anzi.
Ormai se leggete queste righe siete abbastanza navigati da sapere cosa succede in questi casi.
Pronte per voi, dunque, dieci cose fresche fresche più probabili del nostro successo stasera:
1 - Un interista medio che non soffre come un cane bastonato vedendo l’immagine di copertina.
2 - Mone si fa un post-partita senza strapazzare Brozo di coccole.
Che poi è quello che vorremmo fare tutti, ma, suvvia Mone, lasciacelo un po’ anche a noi.
P.S. Sbrigatevi ad annunciare il rinnovo che io non sto più nella pelle voglio fare un mese di festeggiamenti in giro per i bar di Zagabria e alla fine arrendermi sbronzo fino alle caviglie nello sconosciuto “Epic Brozo Caffè Bar”.
3 - Brozo si fa un post-partita strapazzato da Mone senza soffrire manco fosse una tortura cinese
4 - Un allenatore avversario non dice in conferenza stampa che noi siamo super stra mega iper favoriti MA STATEVENE ZITTI CHE SE SUCCEDE QUELLO CHE DEVE SUCCEDERE ASSOLDO FIFINO E VI FACCIO SBACIUCCHIARE TUTTI DA CAPO A PIEDI
5 - De Ligt o come diavolo si scrive riesce a finire una partita senza toccare il pallone con le mani TAGLIATEGLI STE MANI O LEGATELE CON L’ELASTICO DELLE MUTANDE PERCHÉ DI SQUIDDI TENTACOLO IO NE CONOSCO UNO SOLO E NON SEI DI CERTO TU
6 - Scrivere un articolo o parlare dei non-colorati senza agitarsi a morte. Non so cosa mi succeda, penso sia una specie di allergia al bianco e nero.
7 - Cuadrado gioca la Supercoppa affrontando le sua paura più grande: il 14 di Spalato.
8 - Un giornalista si sveglia la mattina e non parla di fallimento e dell’imminente acquisto da parte di PIF.
9 - Un trofeo che si chiama Frecciarossa viene giocato quando deve essere giocato e non con 6 mesi di ritardo che voi siete fuori a farci fare sti sbalzi di cuore a gennaio con questo freddo.
10 - Giocare un Inter – Juve senza ripensare a questa immagine
Ebbene cari Fifini, eccoci qui a giocarci il primo trofeo stagionale contro i nemicissimi. No raga, il fatto che loro siano in emergenza totale non implica che il nostro lavoro sia semplice, anzi.
Ormai se leggete queste righe siete abbastanza navigati da sapere cosa succede in questi casi.
Pronte per voi, dunque, dieci cose fresche fresche più probabili del nostro successo stasera:
1 - Un interista medio che non soffre come un cane bastonato vedendo l’immagine di copertina.
2 - Mone si fa un post-partita senza strapazzare Brozo di coccole.
Che poi è quello che vorremmo fare tutti, ma, suvvia Mone, lasciacelo un po’ anche a noi.
P.S. Sbrigatevi ad annunciare il rinnovo che io non sto più nella pelle voglio fare un mese di festeggiamenti in giro per i bar di Zagabria e alla fine arrendermi sbronzo fino alle caviglie nello sconosciuto “Epic Brozo Caffè Bar”.
3 - Brozo si fa un post-partita strapazzato da Mone senza soffrire manco fosse una tortura cinese
4 - Un allenatore avversario non dice in conferenza stampa che noi siamo super stra mega iper favoriti MA STATEVENE ZITTI CHE SE SUCCEDE QUELLO CHE DEVE SUCCEDERE ASSOLDO FIFINO E VI FACCIO SBACIUCCHIARE TUTTI DA CAPO A PIEDI
5 - De Ligt o come diavolo si scrive riesce a finire una partita senza toccare il pallone con le mani TAGLIATEGLI STE MANI O LEGATELE CON L’ELASTICO DELLE MUTANDE PERCHÉ DI SQUIDDI TENTACOLO IO NE CONOSCO UNO SOLO E NON SEI DI CERTO TU
6 - Scrivere un articolo o parlare dei non-colorati senza agitarsi a morte. Non so cosa mi succeda, penso sia una specie di allergia al bianco e nero.
7 - Cuadrado gioca la Supercoppa affrontando le sua paura più grande: il 14 di Spalato.
8 - Un giornalista si sveglia la mattina e non parla di fallimento e dell’imminente acquisto da parte di PIF.
9 - Un trofeo che si chiama Frecciarossa viene giocato quando deve essere giocato e non con 6 mesi di ritardo che voi siete fuori a farci fare sti sbalzi di cuore a gennaio con questo freddo.
10 - Giocare un Inter – Juve senza ripensare a questa immagine
0' - Fifino titolare, almeno non ci sanguinano gli occhiE soprattutto, lui non ride. Mai. PRIMO TEMPO: 5’ - sveglia Petar eh 11’ - Yann! I guanti vanno asciugati dopo aver lavato i piatti! 18' - Chi me lo doveva dire che un giorno sarei stato lieto e sollevato per il ritorno in campo di […]
SOMMER 6 – Comincia con un simpatico regalo di Yann che porta al tiro Modric, ma in quel caso si tratta di un gentile scambio di favori tra gentiluomini d’altri tempi. Poi non succede nulla fino al gol di Estupinian, che pare alla fine non abbia fatto rimpiangere il terzino che dovrebbe giocare in Nazionale, […]
0' - Ma dovevamo proprio giocarlo sto derby?Non potevamo gestircela in un altro modo?Tipo che so una partita ad impostore, una monopolata...No eh?No.Sento già puzza di psicodramma PRIMO TEMPO: 1' - I fischi a Basto non ce li aspettavamoSe non mi vedete esteriormente sorpreso è perché sono sorpreso dentro 3’ - Yann, la cazzata l’abbiamo […]
PEPO 7 – Senza strafare, para quel poco che è necessario per evitare di perdere l’andata della semifinale, prendersi un sacco di critiche in vista del derby di domenica e farci vivere tranquilli per qualche giorno. Ma tanto lo sa bene anche lui che le critiche arriveranno lo stesso e la nostra ansia per il […]
0’ - Diouf - Pio Esposito punta senza nemmeno un bollino rosso per contenuti espliciti?Mi sembra assurdo PRIMO TEMPO: 3' - Raga la partita è cominciata se vi va ehMi sembra una rissa da musical in cui piuttosto che aggredirsi si cantano minacce 8' - Visto che non succede nulla, chiudiamola qui sullo 0 a […]
SOMMER 10: partita stupenda di Sommer, forse la migliore del suo campionato. Quelli del Genoa hanno deciso di venire a Milano in gita, e molto generosamente non tirano MAI.L'unica occasione da gol capita per colpa di Akanji quando rischia di farsi gol da solo.Lo vedeva troppo rilassato, dice.Gli svizzeri sono famosi nel mondo per il […]