SOMMER 6 – Una cosa che Yann ha imparato da quando è in Italia è che non solo esistono pure qui le tasse, ma che possono avere nomi fantasiosi, come Bologna, Pairetto o Sassuolo.
Ieri toccava alla “tassa dell’ex”, quindi Yann sapeva che ad un certo punto avrebbe segnato Seba Esposito. Quindi ha predisposto la scenografia per tempo, e quando è arrivato il momento ne è venuto fuori un bel gol dell’ex, con tanto di scuse incorporate.
Poi dicono che gli svizzeri non sono sensibili.
BENJI 6.5 – Abituati agli interventi spazzaneve di Bisteccone, siamo rimasti un po’ sorpresi ad osservare la precisione degli anticipi di Benji, la sua compostezza e la mancanza di casino sulla sua fascia di competenza. A fine partita ha pure aiutato a rimettere a posto il prato arato da Fifino.
DE VRIJ 6.5 – Annulla Colombo, che forse gli ricorda quel simpaticone di Giroud, ma quando entra Seba si ricorda di quando lo portava a parco Sempione a giocare mentre lui osservava i lavori in corso. Una mezza disanttenzione che costa un gol all'Inter, mezzo voto in meno a lui e 5 minuti di ansia a noi.
C. AVGVSTVS VII – Dalle sue parti non passa un filo d’erba. Una cosa simile la diceva un nemico dell’Impero tanti anni fa, ma il generale Avgvstvs ha imparato ad essere più flessibile da quel punto di vista. Nei confronti di Gyasi, invece, nessuna pietà: veni, vidi, stoppai.
FIFINO 7.5 – DLIN DLON. Si avvisa il signor Vassquez l’arrivo del pallone all’incrocio è previsto tra il 33° ed il 35° del secondo tempo. Grazie per aver scelto FifinAir.
FifinAir: Se non ara la fascia, sta volando.
ZIELU & TAREMI 5.5 – Ho più vitalità io quando vengo trascinato all’IKEA il fine settimana.
ASLLA 7 – Allora, Kris mi pare chiaro che vige la politica dell’alternanza; una partita la giochi bene e la successiva la stecchi. Facciamo che salti la prossima a Praga e torni alla grande contro il Lecce?
BARE 7.5 – Passi la serata a fare avanti e indietro, due tentativi di tiri al volo, sette cross di prima, innumerevoli sbattimenti a velocizzare il gioco vanificati da Zielinski. Poi alla fine ti accorgi che bastava appoggiarla a Lauti e ci avrebbe pensato lui.
La prossima volta diteglielo prima.
DIMA 6 – Da ieri si è conquistato il soprannome di Piotr della fascia per la vitalità dimostrata e Jonathan in vacanza per la precisione dei cross. Ti prego, non sbloccare mai il livello De Sciglio.
LAUTI 8 – Provano di tutto per fermarlo, anche imprimergli i tacchetti nella coscia, ma un Toro con la diez sulle spalle è inarrestabile. Le partite si sbloccano quando lo decide lui.
Certo se solo potessi pensarci prima di farci chiamare il cardiologo...
TIKUS 7.5 – Entra, segna e ci fa rimettere a posto il defibrillatore.
MKHI 6.5 – Dopo aver visto all’opera Zielu e Frat, prometto di non chiedere più a Mone il motivo per cui dobbiamo affidarci ad un 37enne che recupera dagli infortuni in un fine settimana.
BASTO 6 –
“Ok, Sandrì, mo te faccio entrà per Dimarco...”
“Sono pronto, mister”
“Però te ne devi da sta dietro, senza che mi cominci ad annà nell’artra area...”
“Ma no, mister, non mi può chiedere questo, io VOGLIO FARE L’ATTACCANTE!”
“CHE TE STRILLI! Guardà che te sequestro tutti gli album dei Pokemon e li do ai fratelli Esposito!”
Grande prova di maturità di Sandrino.
(Gli album dei Pokemon sono salvi).
ARNA 7 – Lo osservo da un po’ di partite, ed ormai ad ogni azione appena tocca la palla poi finisce per disintegrarsi a terra. Anche ieri in occasione dell’assist.
Credo sia fatto di antimateria. In questo caso, mezzo voto in più.
DARMY 7 – Messo alle strette dal gol di Seba, Farris si gioca la carta Darmy al grido di: “Nnamo Don Mattè, entra te ch c’hai più culo che anima!”. Dopo due minuti segna Tikus.
FARRIS 8 – E’ stata na faticaccia. L’ansia di vincere, l’Empoli che mette un bus a due piani, Taremi e Zielinski che male interpretano il significato di parametro zero.
Nell’intervallo muri hanno tremato, lance sono state scosse, mortacci sono volati alti.
Alla fine la battaglia è vinta, e meno male perchè sennò al ritorno di Mone “me trovavate ad Ariccia ar posto da’a porchetta”.
SOMMER 6 – Una cosa che Yann ha imparato da quando è in Italia è che non solo esistono pure qui le tasse, ma che possono avere nomi fantasiosi, come Bologna, Pairetto o Sassuolo.
Ieri toccava alla “tassa dell’ex”, quindi Yann sapeva che ad un certo punto avrebbe segnato Seba Esposito. Quindi ha predisposto la scenografia per tempo, e quando è arrivato il momento ne è venuto fuori un bel gol dell’ex, con tanto di scuse incorporate.
Poi dicono che gli svizzeri non sono sensibili.
BENJI 6.5 – Abituati agli interventi spazzaneve di Bisteccone, siamo rimasti un po’ sorpresi ad osservare la precisione degli anticipi di Benji, la sua compostezza e la mancanza di casino sulla sua fascia di competenza. A fine partita ha pure aiutato a rimettere a posto il prato arato da Fifino.
DE VRIJ 6.5 – Annulla Colombo, che forse gli ricorda quel simpaticone di Giroud, ma quando entra Seba si ricorda di quando lo portava a parco Sempione a giocare mentre lui osservava i lavori in corso. Una mezza disanttenzione che costa un gol all'Inter, mezzo voto in meno a lui e 5 minuti di ansia a noi.
C. AVGVSTVS VII – Dalle sue parti non passa un filo d’erba. Una cosa simile la diceva un nemico dell’Impero tanti anni fa, ma il generale Avgvstvs ha imparato ad essere più flessibile da quel punto di vista. Nei confronti di Gyasi, invece, nessuna pietà: veni, vidi, stoppai.
FIFINO 7.5 – DLIN DLON. Si avvisa il signor Vassquez l’arrivo del pallone all’incrocio è previsto tra il 33° ed il 35° del secondo tempo. Grazie per aver scelto FifinAir.
FifinAir: Se non ara la fascia, sta volando.
ZIELU & TAREMI 5.5 – Ho più vitalità io quando vengo trascinato all’IKEA il fine settimana.
ASLLA 7 – Allora, Kris mi pare chiaro che vige la politica dell’alternanza; una partita la giochi bene e la successiva la stecchi. Facciamo che salti la prossima a Praga e torni alla grande contro il Lecce?
BARE 7.5 – Passi la serata a fare avanti e indietro, due tentativi di tiri al volo, sette cross di prima, innumerevoli sbattimenti a velocizzare il gioco vanificati da Zielinski. Poi alla fine ti accorgi che bastava appoggiarla a Lauti e ci avrebbe pensato lui.
La prossima volta diteglielo prima.
DIMA 6 – Da ieri si è conquistato il soprannome di Piotr della fascia per la vitalità dimostrata e Jonathan in vacanza per la precisione dei cross. Ti prego, non sbloccare mai il livello De Sciglio.
LAUTI 8 – Provano di tutto per fermarlo, anche imprimergli i tacchetti nella coscia, ma un Toro con la diez sulle spalle è inarrestabile. Le partite si sbloccano quando lo decide lui.
Certo se solo potessi pensarci prima di farci chiamare il cardiologo...
TIKUS 7.5 – Entra, segna e ci fa rimettere a posto il defibrillatore.
MKHI 6.5 – Dopo aver visto all’opera Zielu e Frat, prometto di non chiedere più a Mone il motivo per cui dobbiamo affidarci ad un 37enne che recupera dagli infortuni in un fine settimana.
BASTO 6 –
“Ok, Sandrì, mo te faccio entrà per Dimarco...”
“Sono pronto, mister”
“Però te ne devi da sta dietro, senza che mi cominci ad annà nell’artra area...”
“Ma no, mister, non mi può chiedere questo, io VOGLIO FARE L’ATTACCANTE!”
“CHE TE STRILLI! Guardà che te sequestro tutti gli album dei Pokemon e li do ai fratelli Esposito!”
Grande prova di maturità di Sandrino.
(Gli album dei Pokemon sono salvi).
ARNA 7 – Lo osservo da un po’ di partite, ed ormai ad ogni azione appena tocca la palla poi finisce per disintegrarsi a terra. Anche ieri in occasione dell’assist.
Credo sia fatto di antimateria. In questo caso, mezzo voto in più.
DARMY 7 – Messo alle strette dal gol di Seba, Farris si gioca la carta Darmy al grido di: “Nnamo Don Mattè, entra te ch c’hai più culo che anima!”. Dopo due minuti segna Tikus.
FARRIS 8 – E’ stata na faticaccia. L’ansia di vincere, l’Empoli che mette un bus a due piani, Taremi e Zielinski che male interpretano il significato di parametro zero.
Nell’intervallo muri hanno tremato, lance sono state scosse, mortacci sono volati alti.
Alla fine la battaglia è vinta, e meno male perchè sennò al ritorno di Mone “me trovavate ad Ariccia ar posto da’a porchetta”.
LA SUISSE SAPONETTE 5 – Credo che Yann sia impegnato in una sfida contro se stesso per riuscire a fare un clean sheet senza uscire dalla porta e/o bloccare mai un pallone. Non metto in dubbio che sia una sfida interessante, ma la rimanderei a quando un giorno ricomincerà una competizione inutile come Giochi Senza […]
0' - Qui a Firenze 30 vittorie Fiorentina, 35 pareggi e 25 vittorie InterL'è dura... PRIMO TEMPO: 1' - PIOOOOOOOOMA SIETE PAZZI MI STAVA ANDANDO LA CENA DI TRAVERSOPERSINO ASSIST DI BAREWOW!TIRA FUORI I BICIPITI PIOOOOO 2' - Che sia il ritorno della Grande Inter? 5' - Mi è passata davanti tutta la vita di […]
SOMMER 5: In un universo parallelo Dumfries ha fatto un retropassaggio, (E se ci pensata bene è l'unica azione che gli abbiamo visto fare per circa due anni, ma adesso NOOOOOOOOOOOO, figuriamoci se si può fare un retropassaggio, non va più di moda. Inventiamoci la mossa del tuffo carpiato. COSA POTREBBE MAI ANDARE STORTO. bastava […]
0' - Fifino titolare, almeno non ci sanguinano gli occhiE soprattutto, lui non ride. Mai. PRIMO TEMPO: 5’ - sveglia Petar eh 11’ - Yann! I guanti vanno asciugati dopo aver lavato i piatti! 18' - Chi me lo doveva dire che un giorno sarei stato lieto e sollevato per il ritorno in campo di […]
SOMMER 6 – Comincia con un simpatico regalo di Yann che porta al tiro Modric, ma in quel caso si tratta di un gentile scambio di favori tra gentiluomini d’altri tempi. Poi non succede nulla fino al gol di Estupinian, che pare alla fine non abbia fatto rimpiangere il terzino che dovrebbe giocare in Nazionale, […]
0' - Ma dovevamo proprio giocarlo sto derby?Non potevamo gestircela in un altro modo?Tipo che so una partita ad impostore, una monopolata...No eh?No.Sento già puzza di psicodramma PRIMO TEMPO: 1' - I fischi a Basto non ce li aspettavamoSe non mi vedete esteriormente sorpreso è perché sono sorpreso dentro 3’ - Yann, la cazzata l’abbiamo […]