HANDA 9,9 - Glielo si leggeva negli occhi: era determinato a mantenere la porta inviolata e quasi ce la faceva, lo ha tradito solo una genialata di Mone.
Esatto, il gol di Theate nasce da una idea di Inzaghi: secondo il mister, segretamente fra i più grandi esperti mondiali di psicologia, Handa sta vivendo un cosiddetto "burn-out"; volgarmente parlando, si è rotto il cazzo di parare perché traumatizzato dai suoi primi anni all'Inter.
Quindi il mister ha pensato ad una terapia d'urto: con la complicità dei difensori, creare una situazione totalmente imprevista in cui uno degli avversari non verrà marcato. Così, de botto.
Per cavartela, dovrà necessariamente tuffarti.
Non folli amnesie difensive quindi, ma veri e propri momenti di crescita personale. Già.

SKRINIAR 100x100 - Se pensate di aver avuto una brutta giornata, immaginate chi si prepara a giocare contro Skri in questi giorni: è incontenibile.
In passato ho dichiarato che una delle cose che più mi avrebbe fatto paura era essere un attaccante che doveva affrontare Lucio e Samuel: il primo perché a volte era talmente scoordinato da provare a prendere palla finendo per tirarti una ginocchiata nella mascella, il secondo perché ti guardava con lo sguardo di chi avrebbe potuto frantumarti un ginocchio se solo avesse voluto.
Oggi devo ricredermi. Il peggio che possa capitare è affrontare questo Skriniar: ti aspetta assetato di sangue pronto a battagliare su ogni pallone.
E il suo scopo non è solo fermarti. Ma distruggerti psicologicamente.

DE VRIJ 7 - Lo ammetto: ero terrorizzato da Arnautovic. Ex, animo da vero brate, punta titolare di una squadra che ama mettercelo nel Campagnaro.
Invece va tutto incredibilmente bene: aleggiava già lo spirito divino dell'ingresso di Froggy, ma noi miseri essere umani non avremmo potuto capirlo fino a che non si è manifestato a noi.

BASTONI 7 - "MAMMAAAAA! PAPÀÀÀÀÀÀ!"
"Che c'è Sandrino?"
"Mi sto annoiando! Uffaaaaa"
"Perché non giochi un po' con Skov Olsen?"
"Ma non capisco nemmeno che dice! Posso giocare un po' più offensivo? DAIIIIIII"
*silenzio da sguardi genitoriali d'intesa*
"E va bene…pero devi sempre stare attento in difesa!"
"SIIIIII CHE BELLO! Faccio subito un lancio di 30 metri e poi mi butto in avanti! GRAZIE MAMMA GRAZIE PAPÀ!"
So ragazzi…

DUMFRIES 10 -
Prima della partita:
"Ok basta aspettarsi chissà che da Dumfries. Fifino è bravo e lo dimostrerà, ma non posso aspettarmi che faccia subito sfaceli. Gli devo dare tempo"
Io a fine partita:
"SEEEEEEEEE! DENZEL È DE VA STAN TEEEEEE!
HAKIMI CHI?
È NATO IL NUOVO MAICON, ED È FORTISSIMOOOOOOOO"

MBARE 100 - Vi dirò che sono anche un po' scocciato di scrivere le sue pagelle: perfetto, fortissimo, atomico…a na certa le parole quelle sono e lui l'ultima partita l'ha sbagliata a 2 anni giocando a palla col cuginetto.
Oggi ha anche segnato. Che ve devo dì di più?
Ora facciamogli un contratto per 10 anni e non se ne parli più.

BROZO OVER 9000 -
Ogni mattina, in Italia, quando inizia la partita, Brozo inizia a correre per dimostrare a tutti la sua bravura.
Ogni mattina, in Italia, quando inizia una partita (ma anche prima e dopo) , un opinionista sportivo improvvisato critica Brozo, per dimostrare la sua bravura.
Ogni mattina, in Italia, quando inizia una partita, non importa che tu sia un opinionista sportivo improvvisato o un esperto.
L'importante è che se parli di Brozo la smetti di dire cagate.

VECINO 6 - Come vedete, Ranocchiate non mente mai.
Nell'ultimo pagellone gli avevamo dato questo voto ed ecco che subito Inzaghi lo mette in campo dal primo minuto.
Avrei messo un bel voto anche a lui perché ha giocato una bella partita, ma poi da egoisticamente il via alla goleada realizzando il 4-0 e non si fa.

DIMARCO 10 - Lo volevo nella nostra squadra. Tanto. Ma mi ero ormai rassegnato che per qualche strano motivo non l'avremmo mai tenuto: bravo è bravo, quindi pensavo ci fosse altro sotto. Che so, gli puzzano i piedi, fa una dieta a base di aglio e cipolle, sembra gentile ma se lo saluti ti manda a cagare…non sapevo più che pesci prendere.
Ma alla fine è successo davvero.
Ed ora passo il tempo a guardarlo come se fosse mio figlio. BRAVO A PAPÀ!

DE SILVESTRI 0 - OOOOOH MA CHI TI CREDI DI ESSERE?! SEI SOLO UN BULLO AZZOPPACORREA CHE CI COSTRINGE A NON POTERGLI DARE UN VOTO.
Adesso corri subito a fare una donazione a "Lontre che passione" e pentiti di quello che hai fatto.

LAUTARO 7+3 - Alla prima occasione utile la schiaffa in rete con violenza, alla seconda cristallizza il trauma del povero Skorupski distruggendo la traversa.
Dovrebbe essere stanco in teoria. Dovrebbe.

DZEKO 2 - Non si fa! Non si fa!
Si vede che è nuovo del mestiere: entra dalla panchina dopo l'infortunio di Correa e realizza il 5º e 6º gol.
SEI UN INCOSCIENTE! Anche i fermenti lattici lo sanno, non dobbiamo fare goleadeeeeeee
Studia Edin, ti prego. Rischiamo di rovinare una stagione.

FROGGY 100000000 - Dimmi che è una serata perfetta senza dirmi che è una serata perfetta:inizio io.
ENTRA FROGGY.
Bravo Scimone, per non rischiare è sempre saggio giocarsi l'artigliera pesante: questi son sempre capaci di tirare fuori un Musa a caso voglioso di farci 6 gol in 30 minuti.

GAGLIA 10 - Entra sul 6-0 per cercare di ridurre il sicuro influsso devastante della goleada. Sarà servito? Non lo so, ma era giusto tentare. Anzi, io avrei messo anche DD33 per giocarci tutti i nostri stregoni, ma va bene così dai.

KOLAROV 6 - VOGLIO AVERE L'ONORE DI DARGLI UN VOTO
Quando Inzaghi gli ha detto di scaldarsi ha pensato che intendesse di mettere una coperta.
Ci sono voluti 5 minuti per fargli capire che non era uno scherzo il suo ingresso in campo, ma alla fine, seppur ancora con qualche dubbio, ha deciso di stare al gioco.

MONE 9 - Dopo due partite difficili, oggi non spiaze nemmeno un po'.
Sta studiando l'interismo e si vede. Se riuscisse ad evitare la goleada, sarebbe un 10 pieno, ma sta migliorando.
Adesso ti manca solo ansiare quando giocheremo contro una squadra che lotta per non retrocedere e ci sei.