Mi sono appena steso a letto, quando arriva un messaggio.
SMS da SIM ecuadoriana non tracciabile.
Tipico del Boss.
“Abbiamo spedito il nostro uomo ad Ibiza. Partita Operazione Cinisello RULES. Raggiungilo domani. QUESTO SMS SI AUTODISTRUGGERA' FRA 30 SECONDI”.
Il Boss è un uomo vecchio stile, ancora non si capacita del fatto che gli SMS non sono telegrammi e potrebbe scriverli in maniera più comprensibile. O forse è solo che lo stile comunicativo fa ormai parte del personaggio che si è costruito negli anni.
Sappiamo tutti quali sono gli obiettivi strategici dell’anno, riassunti in poche parole dal Boss dei Boss dopo la finale di Champions:
“Grana poca. Uno esce, uno entra. Stessi soldi, ingaggio basso. Ricordate, prima uno esce, poi nuovo entra”.
Il Boss dei Boss risparmia sulla grana e pure sugli articoli determinativi e i tempi verbali. Però il concetto è chiaro.
“Ok, Boss. Uno esce, uno entra. Tipo metti la cera, togli la cera”
Il Boss del Boss mi guarda gelido “Quello era giapponese del cazzo”.
Ma torniamo a noi. Raggiungo Piero Cinisello ad Ibiza. Ci troviamo nella hall di un hotel che sembra la Cantina di Mos Eisley: cocktails schifosi, puzza di sudore, musica improponibile e agenti arrivati da ogni angolo dell’universo pallonaro. Non si potrebbe fumare, ma lo fanno tutti. La polizia chiude un occhio in cambio di una mancia.
Cinisello allunga agli agenti un paio di Ticket Restaurant, avanzi della dirigenza Pellegrini di più di 30 anni fa. Credo siano scaduti, ma gli agenti non lo sanno ed apprezzano.
In cambio di un terzo ticket, ci viene riservato un tavolino con gli agenti di Barcellona, Chelsea, Man Utd, Al-Nassr, Aarhus e Juve Stabia.
Cinisello comunica in dialetto presilano, che tutti sembrano capire alla perfezione grazie alla app di traduzione simultanea sviluppata da Suning. Qui la traduzione in italiano, non possiamo rivelare la nostra lingua segreta.
“Purtroppo dovremo rinunciare a Dambro il prossimo anno. Il contratto è in scadenza e lui si è promesso alla Juve Stabia”
L’agente stabiese annuisce.
“Prenderemo Bisseck al suo posto, pagando la clausola, 200 euro ora ed il resto in comode rate pagabili con ticket restaurant ed azioni della Saras di Moratti”
L’agente danese annuisce.
“Non vorremmo vendere Andrè, ma il suo vecchio allenatore lo vuole e noi siamo dei sentimentali. Lo cederemo al Man Utd per 50 milioni più bonus”
“Come bonus restituiremo i ticket che ci avete dato per l’acquisto di Romelu”
“Perfetto”
“A questo punto ci servirà un portiere, e chiediamo ad Al-Nassr di non mettersi di traverso quando chiederemo a Keylor Navas di liberarsi a 0”
“Perfetto, ma ci date Brozovic a 23 milioni”
“Ok”
“Brozo lo vogliamo noi”, fa il catalano.
“E se vi dessimo RG5? Regista perfetto per sostituire Busquets, ha anche lo stesso numero di maglia”
“Non fate i furbi, Gaglia è in scadenza”
“Sì, ma possiamo convincerlo a preferire voi al Chelsea che lo voleva al posto di Loftus-Cheek”
“E noi?”, fa il londinese.
“Voi ci regalate Romelu e liberate Azilpilicueta a zero”
“Ah, giusto”
CINISELLO RULES.
Mi accorgo che al tavolo a fianco c'è una persona sospetta. Credo che abbia ascoltato la conversazione e l'abbia pure capita, nonostante l'uso della lingua segreta.
Me lo fanno intuire due indizi: si nasconde dietro una copia della Gazzetta del Sud e la tiene al contrario.
Gli strappo il giornale di mano e grido:
"COMMISSO! LA SPIA DI QUELLILLA'!"
(1 - To be Continued)
Mi sono appena steso a letto, quando arriva un messaggio.
SMS da SIM ecuadoriana non tracciabile.
Tipico del Boss.
“Abbiamo spedito il nostro uomo ad Ibiza. Partita Operazione Cinisello RULES. Raggiungilo domani. QUESTO SMS SI AUTODISTRUGGERA' FRA 30 SECONDI”.
Il Boss è un uomo vecchio stile, ancora non si capacita del fatto che gli SMS non sono telegrammi e potrebbe scriverli in maniera più comprensibile. O forse è solo che lo stile comunicativo fa ormai parte del personaggio che si è costruito negli anni.
Sappiamo tutti quali sono gli obiettivi strategici dell’anno, riassunti in poche parole dal Boss dei Boss dopo la finale di Champions:
“Grana poca. Uno esce, uno entra. Stessi soldi, ingaggio basso. Ricordate, prima uno esce, poi nuovo entra”.
Il Boss dei Boss risparmia sulla grana e pure sugli articoli determinativi e i tempi verbali. Però il concetto è chiaro.
“Ok, Boss. Uno esce, uno entra. Tipo metti la cera, togli la cera”
Il Boss del Boss mi guarda gelido “Quello era giapponese del cazzo”.
Ma torniamo a noi. Raggiungo Piero Cinisello ad Ibiza. Ci troviamo nella hall di un hotel che sembra la Cantina di Mos Eisley: cocktails schifosi, puzza di sudore, musica improponibile e agenti arrivati da ogni angolo dell’universo pallonaro. Non si potrebbe fumare, ma lo fanno tutti. La polizia chiude un occhio in cambio di una mancia.
Cinisello allunga agli agenti un paio di Ticket Restaurant, avanzi della dirigenza Pellegrini di più di 30 anni fa. Credo siano scaduti, ma gli agenti non lo sanno ed apprezzano.
In cambio di un terzo ticket, ci viene riservato un tavolino con gli agenti di Barcellona, Chelsea, Man Utd, Al-Nassr, Aarhus e Juve Stabia.
Cinisello comunica in dialetto presilano, che tutti sembrano capire alla perfezione grazie alla app di traduzione simultanea sviluppata da Suning. Qui la traduzione in italiano, non possiamo rivelare la nostra lingua segreta.
“Purtroppo dovremo rinunciare a Dambro il prossimo anno. Il contratto è in scadenza e lui si è promesso alla Juve Stabia”
L’agente stabiese annuisce.
“Prenderemo Bisseck al suo posto, pagando la clausola, 200 euro ora ed il resto in comode rate pagabili con ticket restaurant ed azioni della Saras di Moratti”
L’agente danese annuisce.
“Non vorremmo vendere Andrè, ma il suo vecchio allenatore lo vuole e noi siamo dei sentimentali. Lo cederemo al Man Utd per 50 milioni più bonus”
“Come bonus restituiremo i ticket che ci avete dato per l’acquisto di Romelu”
“Perfetto”
“A questo punto ci servirà un portiere, e chiediamo ad Al-Nassr di non mettersi di traverso quando chiederemo a Keylor Navas di liberarsi a 0”
“Perfetto, ma ci date Brozovic a 23 milioni”
“Ok”
“Brozo lo vogliamo noi”, fa il catalano.
“E se vi dessimo RG5? Regista perfetto per sostituire Busquets, ha anche lo stesso numero di maglia”
“Non fate i furbi, Gaglia è in scadenza”
“Sì, ma possiamo convincerlo a preferire voi al Chelsea che lo voleva al posto di Loftus-Cheek”
“E noi?”, fa il londinese.
“Voi ci regalate Romelu e liberate Azilpilicueta a zero”
“Ah, giusto”
CINISELLO RULES.
Mi accorgo che al tavolo a fianco c'è una persona sospetta. Credo che abbia ascoltato la conversazione e l'abbia pure capita, nonostante l'uso della lingua segreta.
Me lo fanno intuire due indizi: si nasconde dietro una copia della Gazzetta del Sud e la tiene al contrario.
Gli strappo il giornale di mano e grido:
"COMMISSO! LA SPIA DI QUELLILLA'!"
(1 - To be Continued)
0’ - nessuna virile lacrima verrà versata per la presenza di Denzel Fifino Dumfries nella squadra avversaria. Forse. 2' - Non male Tikus, dai, proviamoci ancora. 11' - Tikus a Fifi dopo il fallo: ARZATE CORNUTO! Amicizia finita? 13' - La solita porcata al limite dell'area, se non altro ce la siamo levata dalle scatole. […]
PEPO 7 – Giuro che ancora non riesco a credere al fatto che abbiamo un portiere dotato di mani funzionanti, che si tuffa e quando riesce salva il risultato. Ieri ha preso anche due gol, ma uno era il tributo dovuto a Polimessi che ci purga dai tempi del Sassuolo, e l’altro la degna conclusione […]
0’ - Sincero, oggi abbiamo paura a scrivere il Caffè perché se lo leggesse il mister Chivu potrebbe arrabbiarsi per qualcosa. Cristian chiediamo scusa in anticipo, è solo il nostro modo di esorcizzare l'ansia che l'Inter ci causa da anni. 6’ - Pepo, ti voglio già bene. 15' - Primo fallo fischiato su Pio dopo […]
PEPO 7 – Passa il primo tempo a contare i fili d’erba dell’area piccola, poi guarda i suoi compagni buttare le occasioni dalle parti del porto (di Cagliari? Magari, direi piuttosto Olbia, o Civitavecchia), ma da vecchio cuore nerazzurro sa già che ci sarà da lavorare e soffrire nell’ultimo terzo di gara. Alla fine il […]
0' - Poteva essere una partita tranquilla, poi Chivu ha deciso di schierare Gigi dall'inizio 8’ - Noto solo ora, con estremo dispiacere, l’assenza del sempre simpatico Yerry Mina nella formazione del Cagliari. 9' - E alla fine ci pensa Calha! 1 a 0 con colpo da biliardo i buca d'angolo! Gol croccantissimo! Comunque Hakan […]
LA PREMESSA IMPORTANTE: 10 Allora, cari amici di Ranocchiate, per prima cosa iniziamo con un messaggio serio: è veramente un piacere e un onore tornare a scrivere il pagellone, in questa che sarà la DECIMA stagione della nostra famiglia ranocchiosa, un traguardo importante, assolutamente da non dare per scontato e per nulla banale. Perché dietro […]