All'inizio di marzo, in occasione dell'andata contro il Feyenoord (aahhh che ricordi quando le partite di Champions erano considerate facili), presentammo 7 tipi di interista prepartita.
Se volete rinfrescarvi la memoria, cliccate qui.
Oggi, dopo un paio di mesi e innumerevoli partite, anni di vita in meno e ansie a go-go, vediamo come questi tipi di interista si sono evoluti.
1️⃣ Disfattista, detto anche quasi juventino.
"Tanto stai a vedere che finiamo la stagione con zero titoli" è ora il suo mantra. "Non siamo fisicamente pronti per una stagione così lunga" invece se la gioca quando vinciamo, perché si sa, le vittorie sono sempre casuali.
Ha un gufo attaccato sulle spalle come i cugini e i non-colorati, ma noi abbiamo ormai imbracciato il fucile e la caccia ai gufi potrebbe aprire da un momento all'altro.
2️⃣ Esaltato
Dopo la serata di mercoledì è difficile non esserlo, ma lui ha direttamente prenotato il tatuaggio del mister che fa il tre con le dita. Peccato dimentichi sempre che abbiamo un avversario rosso e nero sul nostro cammino che non può entrare in europa se non vincendo la coppetta.
Ma a quello penseremo mercoledì.
Caaaaaaalmaaaaaaaaa.
3️⃣ Mimetizzato
Era mimetizzato due mesi fa. Oggi è proprio sparito. Non abbiamo sue notizie da qualche settimana.
Aiutateci a cercarlo. O forse no. Magari mi mimetizzo pure io.
4️⃣ Ossessionato
"Ceferin eri in tribuna e non ti sei accorto del rigorone su Thuraaaam? Beppe SVEGLIAAAAAAAA. Oh ma questo calendario per far vincere il campionato al Napoli? Non lo so stendiamo direttamente il tappeto rosso a questi. Cioè noi il Bologna loro il Monza retrocesso a ottobre, ma dai."
Non provate a contraddirlo: ora che la tensione sportiva si sta alzando, è veramente intrattabile.
5️⃣ Tattico
Dopo aver capito che il mister fa sempre le scelte giuste, ha definitivamente rinunciato ad analizzare i moduli e i ruoli, ormai il suo obiettivo è ricordare ai giocatori di centellinare le forze e non sprecare energie. Teme davvero per la salute di tutti e si è iscritto ad infermieristica per dare il suo contributo.
Nel tempo libero invece, scrive e-mail ai piani alti per cercare di accorciare le partite.
In fondo, che senso ha nel 2025 giocare ancora i secondi tempi?
6️⃣ Ironico
Sempre più convinti che sia il suo modo di approcciare la vita la svolta per il futuro.
È andato a cercare un paio di ju*****ni che avevano pronosticato un 3-0 del Bayern per sincerarsi delle loro condizioni di salute e sta ancora facendo i complimenti al Milan per il passaggio agli ottavi di Champions.
Attaccare è il dogma. Difendere solo se serve. Sembra il Barça. Anche perché in Catalogna sono cominciati gli infortuni.
😈
Eccola che me la sono tirata eh.
7️⃣ Ansiogeno
È al quindicesimo ordine annuale di bombole di ossigeno per le partite, ha ricomprato la quinta macchinetta per la pressione e il corriere non fa altro che consegnare scorte di succhino.
Tra l'altro alcune sono andate a male, ma lui continua a fare ordini per scaramanzia.
Mercoledì si è giocato gli anni della vecchiaia, con la doppia sfida al Barcellona si gioca pure la mezza età.
All'inizio di marzo, in occasione dell'andata contro il Feyenoord (aahhh che ricordi quando le partite di Champions erano considerate facili), presentammo 7 tipi di interista prepartita.
Se volete rinfrescarvi la memoria, cliccate qui.
Oggi, dopo un paio di mesi e innumerevoli partite, anni di vita in meno e ansie a go-go, vediamo come questi tipi di interista si sono evoluti.
1️⃣ Disfattista, detto anche quasi juventino.
"Tanto stai a vedere che finiamo la stagione con zero titoli" è ora il suo mantra. "Non siamo fisicamente pronti per una stagione così lunga" invece se la gioca quando vinciamo, perché si sa, le vittorie sono sempre casuali.
Ha un gufo attaccato sulle spalle come i cugini e i non-colorati, ma noi abbiamo ormai imbracciato il fucile e la caccia ai gufi potrebbe aprire da un momento all'altro.
2️⃣ Esaltato
Dopo la serata di mercoledì è difficile non esserlo, ma lui ha direttamente prenotato il tatuaggio del mister che fa il tre con le dita. Peccato dimentichi sempre che abbiamo un avversario rosso e nero sul nostro cammino che non può entrare in europa se non vincendo la coppetta.
Ma a quello penseremo mercoledì.
Caaaaaaalmaaaaaaaaa.
3️⃣ Mimetizzato
Era mimetizzato due mesi fa. Oggi è proprio sparito. Non abbiamo sue notizie da qualche settimana.
Aiutateci a cercarlo. O forse no. Magari mi mimetizzo pure io.
4️⃣ Ossessionato
"Ceferin eri in tribuna e non ti sei accorto del rigorone su Thuraaaam? Beppe SVEGLIAAAAAAAA. Oh ma questo calendario per far vincere il campionato al Napoli? Non lo so stendiamo direttamente il tappeto rosso a questi. Cioè noi il Bologna loro il Monza retrocesso a ottobre, ma dai."
Non provate a contraddirlo: ora che la tensione sportiva si sta alzando, è veramente intrattabile.
5️⃣ Tattico
Dopo aver capito che il mister fa sempre le scelte giuste, ha definitivamente rinunciato ad analizzare i moduli e i ruoli, ormai il suo obiettivo è ricordare ai giocatori di centellinare le forze e non sprecare energie. Teme davvero per la salute di tutti e si è iscritto ad infermieristica per dare il suo contributo.
Nel tempo libero invece, scrive e-mail ai piani alti per cercare di accorciare le partite.
In fondo, che senso ha nel 2025 giocare ancora i secondi tempi?
6️⃣ Ironico
Sempre più convinti che sia il suo modo di approcciare la vita la svolta per il futuro.
È andato a cercare un paio di ju*****ni che avevano pronosticato un 3-0 del Bayern per sincerarsi delle loro condizioni di salute e sta ancora facendo i complimenti al Milan per il passaggio agli ottavi di Champions.
Attaccare è il dogma. Difendere solo se serve. Sembra il Barça. Anche perché in Catalogna sono cominciati gli infortuni.
😈
Eccola che me la sono tirata eh.
7️⃣ Ansiogeno
È al quindicesimo ordine annuale di bombole di ossigeno per le partite, ha ricomprato la quinta macchinetta per la pressione e il corriere non fa altro che consegnare scorte di succhino.
Tra l'altro alcune sono andate a male, ma lui continua a fare ordini per scaramanzia.
Mercoledì si è giocato gli anni della vecchiaia, con la doppia sfida al Barcellona si gioca pure la mezza età.
SOMMER 6 – Comincia con un simpatico regalo di Yann che porta al tiro Modric, ma in quel caso si tratta di un gentile scambio di favori tra gentiluomini d’altri tempi. Poi non succede nulla fino al gol di Estupinian, che pare alla fine non abbia fatto rimpiangere il terzino che dovrebbe giocare in Nazionale, […]
0' - Ma dovevamo proprio giocarlo sto derby?Non potevamo gestircela in un altro modo?Tipo che so una partita ad impostore, una monopolata...No eh?No.Sento già puzza di psicodramma PRIMO TEMPO: 1' - I fischi a Basto non ce li aspettavamoSe non mi vedete esteriormente sorpreso è perché sono sorpreso dentro 3’ - Yann, la cazzata l’abbiamo […]
PEPO 7 – Senza strafare, para quel poco che è necessario per evitare di perdere l’andata della semifinale, prendersi un sacco di critiche in vista del derby di domenica e farci vivere tranquilli per qualche giorno. Ma tanto lo sa bene anche lui che le critiche arriveranno lo stesso e la nostra ansia per il […]
0’ - Diouf - Pio Esposito punta senza nemmeno un bollino rosso per contenuti espliciti?Mi sembra assurdo PRIMO TEMPO: 3' - Raga la partita è cominciata se vi va ehMi sembra una rissa da musical in cui piuttosto che aggredirsi si cantano minacce 8' - Visto che non succede nulla, chiudiamola qui sullo 0 a […]
SOMMER 10: partita stupenda di Sommer, forse la migliore del suo campionato. Quelli del Genoa hanno deciso di venire a Milano in gita, e molto generosamente non tirano MAI.L'unica occasione da gol capita per colpa di Akanji quando rischia di farsi gol da solo.Lo vedeva troppo rilassato, dice.Gli svizzeri sono famosi nel mondo per il […]
PRIMO TEMPO: 6' - Sei minuti di cross senza molto costrutto, come piace a noi 13' - Vi ho visti mentre ogni tanto sbirciate il Festival… Chivu vi guarda!Poi tanto è noioso pure il festival, quindi vi ritrovate un effetto pendolo che Kierkegaard spostati 20' - Anche qualcuno in difesa stava guardando Sanremo 29’ - […]