1️⃣ Disfattista. Anche detto quasi-juventino

È perennemente tutto nero e no, non si parla della testa di Ace prima di uno scontro con una punta pigmentata.

Se vinciamo abbiamo giocato male. Se vinciamo giocando bene dovevamo giocare meglio. Se pareggiamo è perché siamo cotti. Se perdiamo eiacula.

Anche meno. Suvvia.

2️⃣ Esaltato

È convinto dal 3 agosto che vinceremo il Triplete, scrive post sui social a ripetizione che puntualmente chiude con "SALVATELO PURE, NON HO PAURA DEI LATE RT" e alza il mento con atteggiamento supponente, quasi dittatoriale.

Purtroppo gli sfugge un attimo il fatto che i morti viventi rossoneri ops forse rossoverdi ops forse verderossi oh facciamo che li chiamiamo verdeoro e via.

Dicevamo.

Gli sfugge che quelli lì quest'anno vincono solo contro di noi e li dobbiamo sfidare ancora non una ma ben due volte.

3️⃣ Mimetizzato

Vede delle belle potenzialità nella stagione, ma è talmente terrorizzato dalla sconfitta che evita persino di dire che è interista.

"Ehi ma tu che squadra tifi?"

"Ma guarda io seguo pochissimo il calcio. Ho una preferenza ma diciamo che in questo periodo sono particolarmente arrabbiato perché Anna ha vinto MasterChef. Non sa gestire i tempi. Però dai alla fine il like su Insta glielo metto perché oh hai visto che foto?"

E se ne va in silenzio.

4️⃣ Ossessionato

Ogni decisione arbitrale è contro l'Inter, compreso il fischio della friggitrice ad aria che ti dice di girare le patate surgelate.

Oh ma McTominay che doveva fare di più a Fifino? Sicuri che Billing non fosse in fuorigioco? Ma l'audio VAR di Pavlovic-Thuram? Come mai quello di Lauti è venuto fuori e gli altri no? Noi stiamo aspettando anche quello di Pjanic-Rafinha.

Scusatelo non ragiona. Non ha capito che l'audio della bestemmia è venuto fuori da un'associazione random che chiede 29€ come quota di iscrizione ma che si è tirata fuori velocemente perché l'avvocato di Lauti ha già prenotato la botte di vino francese del 1400 con cui brindare l'installazione della nuova mensola nella sala trofei.

5️⃣ Tattico

Sta facendo le pulci ai moduli e alle statistiche per capire quale schema usare stasera, ma l'emergenza infortuni lo sta mettendo parecchio in difficoltà. Alla fine conviene nel dire che il 3-5-2 è il migliore perché lo usiamo da tanto e perché alla fine giocherebbe solo Bastoni fuori ruolo. E poi perché si fida del Demone.

Praticamente è come tutti noi solo che perde un sacco di tempo in più.

Scialla Pi.

6️⃣ Ironico

Non perde mezza occasione per sfottere chiunque non tifi i nostri colori: "Oh bella stagione Magic Mike", "Oh 7 pere il PSV pensa se c'eravate voi!", "Oh Napoli non avrà più problemi di acqua visto quanto piangete".

Peccato che di solito torni indietro con gli interessi.

Ma forse il modo giusto per approcciare la vita è il suo: intanto attacca, poi si vedrà.

7️⃣ Ansiogeno

Vive ogni partita con accanto succhino, macchinetta per la pressione, pillole per l'ansia e bombola d'ossigeno.

Ogni volta che uno dei nostri rotola a terra ha un giramento di testa e negli ultimi giorni sembrava stesse su un tagadà.

Vive il giorno della partita con le mani in bocca a rosicchiare l'ultimo pezzetto rimasto attaccato.

Ha pensato più volte di cambiare squadra, ma dove la trova una banda di matti così divertente?