SOMMER  6 – Ho sentito qualche critica ingenerosa contro Yann ieri pomeriggio.
Ma come, razza di infedeli, ancora avete dubbi su Sommerino nostro dopo le prestazioni di Manchester e nel derby? La verità è una sola, e so che in molti di voi ci avranno già pensato.
Dove si giocava ieri? A Udine, esatto. E chi è l’eroe che unisce Udinese ed Inter? No, non mi riferisco alla Maravilla Tocopillana. E nemmeno al buon Kwadwoc, che venne a redimersi dopo decenni di maglie scolorite.
E’ ovvio che sto parlando dell’incommensurabile Samir, a cui Yannerino nostro ovviamente si ispira. E quale migliore occasione ieri per emulare le sue laser skills?
Handa commosso ringrazia.

BISTECK 6 – Dopo i primi venti minuti di Yannerone, prendo nota e penso che nessuno ormai potrà insidiare la sua titolarità. Lo vedi ovunque, a sradicare palloni dai piedi avversari, a dare il via a progressioni irresistibili, a fare torre nell’area avversaria.
Poi però si scorda di marcare Kebesele in area, e quando il pallone arriva a Lucca lui si trova chissà dove, chissà perchè.
Ora tra lui e Benji ultimamente abbiamo dei problemini di concentrazione, ma non prendetevela troppo comoda, perchè Palacios incombe. Appena finisce le lezioni di italasado con Correa saranno calamari per entrambi.

ACE 6 – Affronta il povero Davis come se si trattasse di Haaland, ed il poverino non tocca palla. Poi entra Lucca e pure lui come Bisteccone pensa alle Maldive, o alla Stella Rossa, o a come sarebbe bello farsi allenare Runjaic.

BASTO 6.5 – Ancora una volta il migliore della difesa, non che ci volesse molto ieri, e ancora una volta Mone tira fuori lui, poi cambia posizione a Bisseck e mette De Vrij a destra. Ora la domanda è: Che gli hai fatto al mister, Basto?

DARMY 6 –  Pronti, via e Darmy trova l’assist della giornata. A quel punto commette l’imperdonabile peccato di rilassarsi e di pensare che forse potesse attenderci una partita tranquilla, dopo il calvario della settimana scorsa.
E invece, a ricordargli la caducità delle nostre vite, limponderabilità del destino, e più prosaicamente il rompimento di cotiledoni che tutti invariabilmente ci accomuna, arriva Zemura.
Mi dispiace Darmy, ci vorrà tutta la stagione per espiare i nostri peccati.
E sarà una lunga stagione.

MKHITRAIN 7 –
“L’amo trovato, Simò!”
“Cosa, Farris?”
“Er fusibile che mandava in corto Michele! E’ bastato infilare il cacciavite su per...”
“Non mi servono i dettagli, Massi. Ora funziona?”
“Si, dovrebbe ricominciare a correre e indovinà i passaggi. Mo resta de calibrà er tiro...”
“E cosa ci vuole per quello?”
“Eh, se deve d’avvità er sensore. Famme annà a pijà er trapano...”
“Facciamo dopo la Champions, Massi”

CALHA 6 – Fa un cross che sarebbe un assist perfetto per il Toro, se non fosse che Lauti aveva ancora bisogno di un’altra mezzoretta per sbloccarsi. Poi un po’ si intristisce e comincia a girare per il campo senza più spunti.
“Te dice bene che ar momento Asllani è mejo che non vede er campo”, avrebbe detto Farris.

FRAT 8 – Si blocca un motorino come Bare, ma per fortuna a prenderne il posto arriva un motocross, si destreggia nel fango del Friuli, segna, tira, contrasta, riparte, senza fermarsi mai. Per scaricare l’adrenalina si carica Correa sulle spalle e comincia a fare giri di campo.
“Si possono fare queste cose con le gambe?”, pare abbia pensato il Tucu.

DIMARCO 7.5 – Quando tutto pare crollare dopo il pareggio di Kebesele, quando Zemura pare spadroneggiare sulla fascia, quando giocatori come Karlstrom, Ekkelenkamp, Zarraga, Brenner che sembrano usciti dalla fantasia di Nico dei Sardi, si materializzano come pericoli concreti, ecco allora arriva Fede e pennella l’assist che ci riporta in vantaggio allo scadere del primo tempo.

TIKUS 6.5 – Si sblocca Lauti e si blocca Tikus, ma che stamo a fa, Gigino e Gigetto?
Però comunque fa un assist, si sbatte contro il centrali scoloriti e fa fare una pessima figura a Bijol, forse su richiesta di Ace e Stefanone.

LAUTORO 2 – Due stelle, due gol, duecento MA TOGLILO! FAI ENTRARE TEREMI, ARNA, TUCU, PANCEV prima di vederti tornare a segnare per noi.
Facciamo che tu perdoni noi, e noi perdoniamo te. Mi aspetto comunque almeno un contributo di solidarietà per i beta-bloccanti.

STEFAN 6 – Un appello al mister: Stefan sta già un po’ con la testa tra le nuvole, a pensare ai concerti al piano, a una crociera tra i fiordi, ai progetti post-pensionistici. Ti pare il caso di cambiargli pure posizione in campo?

C. AVGVSTVS 6.5 – Mi chiamo Carlos, ho un Impero, e risolvo problemi.

ZIELO 6 – Le prestazioni di Piotr sono imprevedibili. Facciamo che ti chiamo prima della partita e mi dici che intenzioni hai per la giornata, così mi regolo sulla dose di beta-bloccanti.

TAREMI 7 – Questa volta l’appello va fatto al signor arbitro: ma se avevi intenzione di fischiare un fallo al Principe (che poi, che afrronto! I principi sono di per sè sopra la legge!), c’era bisogno di fargli concludergli l’azione e farci illudere? Ma forse anche il signor arbitro voleva godere di un po’ di bellezza

TUCU 8 – Se il dio del calcio fosse giusto, quella mozzarellina in carrozza sarebbe finita all’incrocio dei pali.
Vabbè, ci sarebbero altre cose da dire sul conto del Tucu se il dio del calcio fosse giusto, ma non mi pare il caso di infierire.

MONE 8 – Oh, finalmente una prestazione all’altezza dei ragassi.
Certo, Sommer non si è mosso tantissimo sui gol.
Ok, forse in difesa c’è ancora qualche meccanismo da registrare.
E a centrocampo Calha non è più quello di prima.
E sotto porta, ci mangiamo troppi gol.
Ma come cacchio abbiamo fatto a vincere?