MR. HUNZIKER 14 clean sheet –  
“Yann, cosa hai fatto ieri sera?”
“Ho visto le prime tre stagioni di Games of Thrones, letto Guerra e Pace, e poi restava ancora un po’ di tempo, allora ho organizzato un tressette con il morto con Audero e Di Gennaro”
“E il morto?”
“Yildiz”

PAVARD 10+ – Io avevo chiesto nel fondo del mio cuore di vincerla con un gol di Benji, ma è andata meglio così. Se Benji avesse segnato in sforbiciata su assist-scavetto di Bare, probabilmente non starei qui a scrivere pagelle. Anche per questo grazie micetto.

ACE 9 – Alla fine è vero, Vlahovic vale Haaland. Chiedete ad Ace, pare siano finiti entrambi nella stessa tasca

BASTO 8.5 – Ogni volta la stessa storia, passano una settimana a pompare la partita, e stai attento al serbo, ma pure al fenomeno turco, e non tralasciare gli inserimenti dell’americano... e poi non si presenta nessuno. E allora tanto vale andare a dare una mano al mio amichetto Fede.

DARMY 7.5 –  Povero Don Matteo, ormai sta con la lingua di fuori ma non c’è verso di far cambiare idea al mister. Nonostante Fifino si sia ormai ripreso e TJ stia scalpitando per fare il suo esordio.
“Mister, non è che mi manda in campo come talismano?”
“Eh ma questo è peccato di superstizione, altre 10 da titolare”

MKHITRAIN 8.5 –
“Hai mai rischiato nella vita?”
“Una volta ho tenuto Michele in campo per tutta la partita nonostante il giallo”

CALHANOGLU 9.5 –
Calha illuminami la via
Come una trivela per Mkhitaryan
Aprimi la mente
Come un lancio per Dimarco
Colpisci i miei nemici
Come i pali della porta
Porta a passeggio i miei problemi
Come Locatelli in mezzo al campo.
*scrivi Miao e condividi

BARE 9 – Bare fa solo giocate noiose. Inventa l’assist per Benji, tira al volo sul cross di Dima, corre come un forsennato per 100 minuti.Ormai non riusciamo più a scrivere una pagella originale.
Prendi esempio da McKennie: fa metà del tuo lavoro, guadagna forse uguale e alla fine je danno pure un cheeseburger.

DIMA 8 – Ha due occasioni, una per portarci in vantaggio e l’altra per raddoppiare. Poi confeziona un assist per Bare che ci fa alzare tutti troppo presto dal divano. Insomma, con Dima è un po’ come con gli articoli di Zazza, non ci si annoia mai. Anche se Paramatti crossava meglio.

TIKUS 8 – Pensavo avessi segnato, Tikus, e invece era un...

TO...TO...TO
TOCCO DI GATTI
TO...TO...TO
TOCCO DI GATTI

LAUTI 8 – Ormai siamo arrivati a livello di interismo tali che il Toro ha detto: vediamo se riusciamo a vincere pure se non segno io. E così siamo passati da essere Lauti-dipendenti a mici-dipendenti. Purrr.
C. AVGVSTVS 8 –
“Quali sono le consegne, Generale Farris?”
“Vedi de fermà Weah”
Avgvstvs entra e cominicia una salva di palloni sugli stinchi di Timothy che er fijo de George pare un flipper.

FIFINO 8 – Ci mette tipo un quarto d’ora ad entrare in partita, poi però fa una cosa semplice ma efficace, mette in porta Arna. E quello è er probblema, direbbe Farris.

ARNA 6 di stima – E’ pur vero che loro in porta hanno il portiere avocalico in vena di miracoli, ma ce la vogliamo dare una svegliata?

DAVY  & STEFAN 9 – Il double dutch è la mossa che nemmeno acciughina aveva previsto.

MR. DEMONE 10 – Sono settimane che Acciughetta è andato avanti con metafore su cavalli e tennisti, ha pure convinto Giuntoli a prendere Alcaraz apposta per continuare a fare paragoni con Sinner e Djokovic.
Mone niente, ieri si è solo tolto un micro-sassolino quando ha detto che non ricorda parate di Sommer. A volte però basta un sassolino che cade per scatenare una valanga.
Let him landslide.