10 – Mauro Ica**i e Max Allegri decidono di fondare una società di consulenza matrimoniale
9 – Il dR.anocchio scopre una nuova fondamentale porzione anatomica del ginocchio umano e decide di chiamarla capsula di Sensi
8 – Il Napoli vince lo scudetto a punteggio pieno
7 – Fifino Dumfries si ritira, si dà alla boxe e in una manciata di mesi riduce Saúl Canelo Alvarez a uno spezzatino pensando per tutto il match che il suo avversario fosse Ricky Alvarez
6 – Bross (cit.) prende una sostanziosa botta in testa e svolta da svogliato sbracciomane a educato secchioncello sorridente
5 – Lo Sheriff ci asfalta così di brutto che l'intero staff di Mone si dimette in blocco e si scusa con l'interismo mondiale in ginocchio e con la fronte a terra in pieno stile Giappone feudale
4 – Handanovic non solo si convince a non far più parate laser, ma addirittura comincia a uscire e viene espulso per mani fuori area
3 – Un rinato Perry segna di trivela da calcio d'angolo, scalzando el Chino Recoba e Ricardino Quaresma dalla mia top-10 degli interisti più What The F@#!k in un colpo solo
2 – Dopo aver perso clamorosamente in casa con l'unica squadra ad aver mai rappresentato la Transnistria in Champions League, i nostri fanno un patto, si compattano in difesa e vincono il campionato in salsa molto déja-vu
E la cosa più probabile delle 10 cose più probabili di una vittoria dell'Inter stasera è (*drumroll*)...
1 – Dopo il classico pareggio in rimonta nell'ultimo quarto d'ora, Antonio Cassano e Beppe Marotta si sfidano stile Fight Club a centrocampo intrattenendo gli spettatori per una buona quarantina di minuti, prima di venire divisi da Bobo Vieri
10 – Mauro Ica**i e Max Allegri decidono di fondare una società di consulenza matrimoniale
9 – Il dR.anocchio scopre una nuova fondamentale porzione anatomica del ginocchio umano e decide di chiamarla capsula di Sensi
8 – Il Napoli vince lo scudetto a punteggio pieno
7 – Fifino Dumfries si ritira, si dà alla boxe e in una manciata di mesi riduce Saúl Canelo Alvarez a uno spezzatino pensando per tutto il match che il suo avversario fosse Ricky Alvarez
6 – Bross (cit.) prende una sostanziosa botta in testa e svolta da svogliato sbracciomane a educato secchioncello sorridente
5 – Lo Sheriff ci asfalta così di brutto che l'intero staff di Mone si dimette in blocco e si scusa con l'interismo mondiale in ginocchio e con la fronte a terra in pieno stile Giappone feudale
4 – Handanovic non solo si convince a non far più parate laser, ma addirittura comincia a uscire e viene espulso per mani fuori area
3 – Un rinato Perry segna di trivela da calcio d'angolo, scalzando el Chino Recoba e Ricardino Quaresma dalla mia top-10 degli interisti più What The F@#!k in un colpo solo
2 – Dopo aver perso clamorosamente in casa con l'unica squadra ad aver mai rappresentato la Transnistria in Champions League, i nostri fanno un patto, si compattano in difesa e vincono il campionato in salsa molto déja-vu
E la cosa più probabile delle 10 cose più probabili di una vittoria dell'Inter stasera è (*drumroll*)...
1 – Dopo il classico pareggio in rimonta nell'ultimo quarto d'ora, Antonio Cassano e Beppe Marotta si sfidano stile Fight Club a centrocampo intrattenendo gli spettatori per una buona quarantina di minuti, prima di venire divisi da Bobo Vieri
0' - La Coppa Italia portata da Vieri e Tim Roth Nek canterà l'inno nazionale in rappresentanza del Sassuolo 6' - Giallo per Bisteccone scivolato 11' - Lauti in tuffo, un pesce-tauro E SONO SEMPRE LORO DUEEEEEEE Grazie Marusic 16' - Non so per chi tiferà questa sera Simone Inzaghi, ma sicuramente nel momento dei […]
PEPO 6 - Devo ammetterlo: mi fa sentire al sicuro.Sarà che veniamo da una stagione giocata spesso in 10 (ci volevano senza portiere perché troppo forti), ma a vedere Pepo in porta provo una calda sensazione di sicurezzaNon che abbia fatto granché nella pratica, ma a volte nella vita basta solo esserci. BISTECCONE 6 - […]
0’ - il giorno prima della festa della mamma, mi sento di dire solo una cosa: NON FATEVI MALE EH!AD17 FACCI SOGNARE PRIMO TEMPO: 3’ - gli 8 tifosi della Lazio hanno deciso di fischiare nonno Ace. Ok. 6' - LAUTIIIIIOH CAPITANO MIO CAPITANOQUANTO CI SEI MANCATOSALUTATE LA CAPOLISTAAAAA 11' - Serie di dribbling di […]
SOMMER 21 – Ventuno come forse le parate totali in tutta la stagione, ma forse è stata tutta una sceneggiata per dimostrare che si può vincere uno scudetto pure con un portiere che ha meno mobilità di Samir con il colpo della strega, o dell’omino del calciobalilla, o della figurina del Subbuteo (anche se in […]
Dicono che ci basti un punto per vincere matematicamente lo scudettoDicono che è già praticamente fatta, e che non ci sia nulla da temere.E in effetti, devo ammetterlo, sono tranquillo.Penso, effettivamente che possa andare tutto bene.E allora, facciamo questa esperienza nuova.Proviamo a goderci questa serata, confidando che alla fine si vada verso lo scudetto ventuno.Perché […]
SOMMER 6 – E' un po' il solito copione. Non fa un intervento per un'ora abbondante, poi alla prima occasione per gli avversari, subisce gol. Quasi mai ha la responsabilità dei gol, ma comunque li subisce regolarmente, perchè gli svizzeri sono fatti così. Poi ieri in verità una parata l'aveva fatta, ma il signor Mariani […]