A questa partita, noi tifosi, siamo arrivati già stanchi.
In soli 10 giorni Parma, Tottenham e Sampdoria.
Che fatica.
Sugli spalti ci guardiamo tutti un po’ confusi.
“Scusa, che tu sappia, siamo ancora in crisi?”
“Ma io in verità non ho nemmeno capito perché ci abbiano annullato il gol di Nainggolan.”
“Ok, a posto.”
“Comunque, secondo me, siamo in crisi-campionato ma non in crisi-Champions.”
Per i primi cinque minuti vedo 11 riproduzioni fedeli di Macaulay Culkin passeggiare perse per il capo.
A voi decidere se il Culkin perso e spaventato in ‘Mamma ho perso l’aereo’ o il Culkin qualche anno dopo in terapia riabilitativa per l’eroina.
Fatto sta che Mirallas al 4’ prende palo, ecchecazzo.
Oggi ho una nuova vicina di posto.
È da quando è iniziata la partita che urla “coglione” come un mantra buddista e (spoiler alert) lo farà fino al 95esimo.
All’arbitro, a Lafont, a #Spallettiout, al tipo che vende le birre, al tabellone che non si è aggiornato.
Fossimo state più in confidenza, probabilmente l’avrebbe urlato anche a me.
Usciti dalla crisi dei 5 minuti (o dal rehab), le cose si mettono un po’ meglio.
Il tiro di Candreva, il cross di Candreva, Candreva su Biraghi, Candreva che corre.
TONINO PRIMA DONNA.
MITT ESCI DA QUESTO CORPO E TORNATENE IN FRANCIA CHE A NOI ANTONIO COSI’ PROATTIVO SPAVENTA UN PO’.
Insomma, questi 40 minuti si possono riassumere in noi-che-prendiamo-a-pallonate-i-viola-ma-figuriamoci-se-una-entra-per-sbaglio.
Secondo la dura legge dell’Inter, quando va così ci segnano.
Alla fine. Di contropiede.
L’ex.
Ma Candreva al 45esimo salta su come un grillo e chiede un rigore.
TATONE.
Lo vanno a vedere al VAR.
RIGORE. PER NOI.
La mia vicina continua con il suo mantra.
Maurito, freddo quasi come Yuto con il Pordenone, realizza senza troppi problemi.
Sempre lei; “coglioneee”.
Inizio a pensare porti fortuna.
Secondo tempo. I nostri, ovviamente, lasciano la testa negli spogliatoi.
Eh, ragazzi, DUE TEMPI FATTI BENE VOLETE? E poi, pure il caffè a fine partita?
Ve la faccio breve, ci segna (ovviamente su deviazione, non dirò di chi perché è talmente bello, bravo e simpatico che facciamo tutti finta di non averla vista) quel pendolino impazzito di Chiesa che (ri-spoiler alert) romperà gli zebedei fino alla fine, cadendo, svenendo, tirando, piangendo e implorando pure i fili d’erba.
Classica partita da Inter.
Un prevedibile 1-1 finale e tutti a casa con la gastroINTERite.
NON OGGI PERO’, CARI AMICI.
Lo scugnizzo Danilone decide di infilarla con nonchalanche sul primo palo con una giocata difficilissima che da oggi in poi prova a sbagliare i passaggi elementari e ti faccio saltare la testa con una carabina.
L’arbitro prima di convalidarlo inizia a parlottare all’auricolare.
EH NO, BASTA.
BASTA.
IL MIO CUORE NON AVREBBE RETTO AD UN ALTRO GOL ANNULLATO.
Convalidato. Grazie Dio, o chi per te.
Cinque (INFINITI) minuti di recupero.
Ehi, @inter, al posto che fare concorsi e mettere in palio viaggi in aereo con la squadra, cosa ne pensate di alzare la posta e mettere delle visite dal cardiologo?
Più che una trasferta a noi servirebbe controllare le coronarie.
Quando mi chiederanno cosa voglia dire essere interista, risponderò che l’interista, al 90esimo sul 2-1, non incita la squadra a perdere tempo, perché è talmente sicuro del gol degli avversari che pensa già a dover fare il 3-2.
MA NON OGGI.
In questa settimana essere interisti è stato un onore.
Siamo pronti a ripiombare nella CRISI.
Ma è stato bello finché è durato.
Ah, a fine partita ho incontrato la mia vicina sulle scale. Sorrideva e stava in silenzio.
A questa partita, noi tifosi, siamo arrivati già stanchi.
In soli 10 giorni Parma, Tottenham e Sampdoria.
Che fatica.
Sugli spalti ci guardiamo tutti un po’ confusi.
“Scusa, che tu sappia, siamo ancora in crisi?”
“Ma io in verità non ho nemmeno capito perché ci abbiano annullato il gol di Nainggolan.”
“Ok, a posto.”
“Comunque, secondo me, siamo in crisi-campionato ma non in crisi-Champions.”
Per i primi cinque minuti vedo 11 riproduzioni fedeli di Macaulay Culkin passeggiare perse per il capo.
A voi decidere se il Culkin perso e spaventato in ‘Mamma ho perso l’aereo’ o il Culkin qualche anno dopo in terapia riabilitativa per l’eroina.
Fatto sta che Mirallas al 4’ prende palo, ecchecazzo.
Oggi ho una nuova vicina di posto.
È da quando è iniziata la partita che urla “coglione” come un mantra buddista e (spoiler alert) lo farà fino al 95esimo.
All’arbitro, a Lafont, a #Spallettiout, al tipo che vende le birre, al tabellone che non si è aggiornato.
Fossimo state più in confidenza, probabilmente l’avrebbe urlato anche a me.
Usciti dalla crisi dei 5 minuti (o dal rehab), le cose si mettono un po’ meglio.
Il tiro di Candreva, il cross di Candreva, Candreva su Biraghi, Candreva che corre.
TONINO PRIMA DONNA.
MITT ESCI DA QUESTO CORPO E TORNATENE IN FRANCIA CHE A NOI ANTONIO COSI’ PROATTIVO SPAVENTA UN PO’.
Insomma, questi 40 minuti si possono riassumere in noi-che-prendiamo-a-pallonate-i-viola-ma-figuriamoci-se-una-entra-per-sbaglio.
Secondo la dura legge dell’Inter, quando va così ci segnano.
Alla fine. Di contropiede.
L’ex.
Ma Candreva al 45esimo salta su come un grillo e chiede un rigore.
TATONE.
Lo vanno a vedere al VAR.
RIGORE. PER NOI.
La mia vicina continua con il suo mantra.
Maurito, freddo quasi come Yuto con il Pordenone, realizza senza troppi problemi.
Sempre lei; “coglioneee”.
Inizio a pensare porti fortuna.
Secondo tempo. I nostri, ovviamente, lasciano la testa negli spogliatoi.
Eh, ragazzi, DUE TEMPI FATTI BENE VOLETE? E poi, pure il caffè a fine partita?
Ve la faccio breve, ci segna (ovviamente su deviazione, non dirò di chi perché è talmente bello, bravo e simpatico che facciamo tutti finta di non averla vista) quel pendolino impazzito di Chiesa che (ri-spoiler alert) romperà gli zebedei fino alla fine, cadendo, svenendo, tirando, piangendo e implorando pure i fili d’erba.
Classica partita da Inter.
Un prevedibile 1-1 finale e tutti a casa con la gastroINTERite.
NON OGGI PERO’, CARI AMICI.
Lo scugnizzo Danilone decide di infilarla con nonchalanche sul primo palo con una giocata difficilissima che da oggi in poi prova a sbagliare i passaggi elementari e ti faccio saltare la testa con una carabina.
L’arbitro prima di convalidarlo inizia a parlottare all’auricolare.
EH NO, BASTA.
BASTA.
IL MIO CUORE NON AVREBBE RETTO AD UN ALTRO GOL ANNULLATO.
Convalidato. Grazie Dio, o chi per te.
Cinque (INFINITI) minuti di recupero.
Ehi, @inter, al posto che fare concorsi e mettere in palio viaggi in aereo con la squadra, cosa ne pensate di alzare la posta e mettere delle visite dal cardiologo?
Più che una trasferta a noi servirebbe controllare le coronarie.
Quando mi chiederanno cosa voglia dire essere interista, risponderò che l’interista, al 90esimo sul 2-1, non incita la squadra a perdere tempo, perché è talmente sicuro del gol degli avversari che pensa già a dover fare il 3-2.
MA NON OGGI.
In questa settimana essere interisti è stato un onore.
Siamo pronti a ripiombare nella CRISI.
Ma è stato bello finché è durato.
Ah, a fine partita ho incontrato la mia vicina sulle scale. Sorrideva e stava in silenzio.
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SOMMER 6 – Comincia con un simpatico regalo di Yann che porta al tiro Modric, ma in quel caso si tratta di un gentile scambio di favori tra gentiluomini d’altri tempi. Poi non succede nulla fino al gol di Estupinian, che pare alla fine non abbia fatto rimpiangere il terzino che dovrebbe giocare in Nazionale, […]
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PEPO 7 – Senza strafare, para quel poco che è necessario per evitare di perdere l’andata della semifinale, prendersi un sacco di critiche in vista del derby di domenica e farci vivere tranquilli per qualche giorno. Ma tanto lo sa bene anche lui che le critiche arriveranno lo stesso e la nostra ansia per il […]
0’ - Diouf - Pio Esposito punta senza nemmeno un bollino rosso per contenuti espliciti?Mi sembra assurdo PRIMO TEMPO: 3' - Raga la partita è cominciata se vi va ehMi sembra una rissa da musical in cui piuttosto che aggredirsi si cantano minacce 8' - Visto che non succede nulla, chiudiamola qui sullo 0 a […]
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