SOMMER 7 – Erano passate ere geologiche dall’ultimo clean sheet, pensate, si parlava ancora di Marotta League. Durante la pausa, Yannerino si è riposato sulle Alpi, concedendosi anche il lusso di una cavalcata (già mi pare di sentire Farris: “Scenni da quer coso che avemo già mezza squadra accroccata!”) ed è tornato in forma smagliante.
Certo, ha voluto mettere alla prova i nostri cuori malandati seguendo le linee guida dell’OMS:
La OMS a cui ha fatto riferimento è ovviamente l’Organizzazione Mondiale Sofferenti, ne fanno parte solo interisti.
BENJI 6.5 – L’anno scorso dominava l’Olimpico sotto il diluvio, il palo preso nel secondo tempo (ma soprattutto l’occhiolino successivo) ci fece innamorare.
Ieri ha dimostrato di essere ancora lontano da quegli standard, però è in crescita. Cresci ancora Benjolino, comm’un soufflè, ma sans t’ammosciè.
ACE & CALHA 6 (poco sano) – L’addetto agli adduttori ha detto che non adducono più.
BASTO 6.5 –
Una vita da Bastoni
A recuperar palloni
Nato con i piedi buoni
ma poi a Mone stai sui maroni
E finisci liiiiiiiiì
Lì in pancaaaa
Tu ne hai ancora ma finisci liiiiiì
DARMY 6 – Caro Padre Darmy, tu lo sai che pure Don Matteo, l’originale, o la copia, non vorrei offendere... insomma pure Terence Hill a un certo punto ha dovuto lasciare il posto ad un altro più giovane, ed è arrivato Raoul Bova.
Ora, non farmi uscire fuor di metafora, ma forse è il caso di riposarsi un pochino e lasciare spazio a Fifi per un po’. Tra l’altro somiglia a Samuel L. Jackson, e non vorrei che arrivasse a voler recitare Ezechiele 25:17, che quello già tiene poca voglia di ridere.
MKHITRAIN 7 – Inizia da mezzala, ma è solo un travestimento, appena Calha esce si toglie la carrozzeria da Intercity e scopre un abito da TGV fiammante, Cristante e Kone si illudono di fermarlo ma Mkhi in realtà li ha già doppiati e spediti in una realtà virtuale al di là dello spazio e del tempo.
Non ci avete capito niente? Figuratevi loro...
BARE 6.5 – Costretto a fare gli straordinari dopo l’uscita di Calha, si triplica tra incursore, incontrista e regista. Non è eccelso in nessuno dei ruoli, ma quanto cuore trottolino nostro!
DIMARCO 6 – Dopo gli sfarzi di Nations League, ieri viene sabotato dagli emissari di Juric, che entrano di soppiatto nello spogliatoio e gli montano i piedi di Shomurodov.
TIKUS 8 – Segna solo gol multipli e ieri ad un certo punto ha capito che già era tanto se ce ne avrebbero concesso uno, tra Svilar in formato Consigli e il signor Massa che è andato in confusione: si era pure girato verso la tribuna a chiedere consigli ma non è riuscito ad incrociare lo sguardo del Presidente. Marotta League is dead.
LAUTI 7.5 – La forma migliore forse è ancora lontana, ma i cotiledoni sono al loro posto e gli fanno trovare l’energia sufficientea sfondare la porta ed evitare l’intervento alla disperata di Dybala, che ieri gli si stava infilando pure nella biancheria.
FRAT 7 – Non vi nascondo che quando è partito il contropiede ho cominciato ad urlare dal divano:
“DALLA A DIMAAAAA, E’ LIBEROOOOO! DALLA A DIMAAAAAAAAA!
NOOOO! PERCHEEEEE’ A LAUTIIIII.... HAI PURE SBAGLIATO IL PASSAGGIO LI MORT...
Ah, abbiamo segnato. Bravino, Davide, dai. Continua così”
STEFAN 6.5 –
“Finalmente è uscito, sto spaccamaroni” pare abbia detto il signor Dovbyk all’uscita di Ace, con perfetto accento di Leopoli Inferiore.
“Buonasera, signor Artem, sono Stefan. Vogliamo suonare insieme? Si metta comodo.”
“Ti spiezzo in due”, ha detto Dovbyk, ma poi si è addormentato dopo i primi due accordi.
BISSECK 6.5 – Entra e combatte. E stavolta, evita pure di fare cappellate. Daje, bisteccò!
FIFINO 7 – Entra e comincia ad urlare FIFINO SMAAAASH, e comncia ad asfaltare la fascia, compreso Zalewski che quando è dovuto uscire hanno dovuto chiamare un carroattrezzi per disincagliarlo.
TUCU 8 – Vorrei avere la tua tranquillità quando spingi Svilar, prendi un giallo inutile e guardi con sorriso strafottente Mone in panchina, che non può cambiarti perchè sono finiti gli slot e non può menarti perchè ha preso un giallo anche lui. Stima immensa.
MONE 8 – Due cambi nei primi 30 minuti, Ace e Calha fuori per infortunio. Solo un slot rimasto, te lo giochi nella ripresa con un cambio triplo.
Prendi un giallo, un altro lo prende Bare per proteste, ma non pui cambiarlo perchè a centrocampo dovresti richiamare Stankovic per sostituirlo. Poi si fa ammonire Correa.
A quel punto pensi di farti cacciare fuori, misonorottilcà, se la veda Farris nonvoglioallenaremaipiù fatemi tornare a Piazenza....
Respirone lungo, pensi alla seconda stella, allo scudo in faccia a quelli là.
Dai, resistiamo, solo altre 821 partite alla fine della stagione.
A I U T O !
SOMMER 7 – Erano passate ere geologiche dall’ultimo clean sheet, pensate, si parlava ancora di Marotta League. Durante la pausa, Yannerino si è riposato sulle Alpi, concedendosi anche il lusso di una cavalcata (già mi pare di sentire Farris: “Scenni da quer coso che avemo già mezza squadra accroccata!”) ed è tornato in forma smagliante.
Certo, ha voluto mettere alla prova i nostri cuori malandati seguendo le linee guida dell’OMS:
La OMS a cui ha fatto riferimento è ovviamente l’Organizzazione Mondiale Sofferenti, ne fanno parte solo interisti.
BENJI 6.5 – L’anno scorso dominava l’Olimpico sotto il diluvio, il palo preso nel secondo tempo (ma soprattutto l’occhiolino successivo) ci fece innamorare.
Ieri ha dimostrato di essere ancora lontano da quegli standard, però è in crescita. Cresci ancora Benjolino, comm’un soufflè, ma sans t’ammosciè.
ACE & CALHA 6 (poco sano) – L’addetto agli adduttori ha detto che non adducono più.
BASTO 6.5 –
Una vita da Bastoni
A recuperar palloni
Nato con i piedi buoni
ma poi a Mone stai sui maroni
E finisci liiiiiiiiì
Lì in pancaaaa
Tu ne hai ancora ma finisci liiiiiì
DARMY 6 – Caro Padre Darmy, tu lo sai che pure Don Matteo, l’originale, o la copia, non vorrei offendere... insomma pure Terence Hill a un certo punto ha dovuto lasciare il posto ad un altro più giovane, ed è arrivato Raoul Bova.
Ora, non farmi uscire fuor di metafora, ma forse è il caso di riposarsi un pochino e lasciare spazio a Fifi per un po’. Tra l’altro somiglia a Samuel L. Jackson, e non vorrei che arrivasse a voler recitare Ezechiele 25:17, che quello già tiene poca voglia di ridere.
MKHITRAIN 7 – Inizia da mezzala, ma è solo un travestimento, appena Calha esce si toglie la carrozzeria da Intercity e scopre un abito da TGV fiammante, Cristante e Kone si illudono di fermarlo ma Mkhi in realtà li ha già doppiati e spediti in una realtà virtuale al di là dello spazio e del tempo.
Non ci avete capito niente? Figuratevi loro...
BARE 6.5 – Costretto a fare gli straordinari dopo l’uscita di Calha, si triplica tra incursore, incontrista e regista. Non è eccelso in nessuno dei ruoli, ma quanto cuore trottolino nostro!
DIMARCO 6 – Dopo gli sfarzi di Nations League, ieri viene sabotato dagli emissari di Juric, che entrano di soppiatto nello spogliatoio e gli montano i piedi di Shomurodov.
TIKUS 8 – Segna solo gol multipli e ieri ad un certo punto ha capito che già era tanto se ce ne avrebbero concesso uno, tra Svilar in formato Consigli e il signor Massa che è andato in confusione: si era pure girato verso la tribuna a chiedere consigli ma non è riuscito ad incrociare lo sguardo del Presidente. Marotta League is dead.
LAUTI 7.5 – La forma migliore forse è ancora lontana, ma i cotiledoni sono al loro posto e gli fanno trovare l’energia sufficientea sfondare la porta ed evitare l’intervento alla disperata di Dybala, che ieri gli si stava infilando pure nella biancheria.
FRAT 7 – Non vi nascondo che quando è partito il contropiede ho cominciato ad urlare dal divano:
“DALLA A DIMAAAAA, E’ LIBEROOOOO! DALLA A DIMAAAAAAAAA!
NOOOO! PERCHEEEEE’ A LAUTIIIII.... HAI PURE SBAGLIATO IL PASSAGGIO LI MORT...
Ah, abbiamo segnato. Bravino, Davide, dai. Continua così”
STEFAN 6.5 –
“Finalmente è uscito, sto spaccamaroni” pare abbia detto il signor Dovbyk all’uscita di Ace, con perfetto accento di Leopoli Inferiore.
“Buonasera, signor Artem, sono Stefan. Vogliamo suonare insieme? Si metta comodo.”
“Ti spiezzo in due”, ha detto Dovbyk, ma poi si è addormentato dopo i primi due accordi.
BISSECK 6.5 – Entra e combatte. E stavolta, evita pure di fare cappellate. Daje, bisteccò!
FIFINO 7 – Entra e comincia ad urlare FIFINO SMAAAASH, e comncia ad asfaltare la fascia, compreso Zalewski che quando è dovuto uscire hanno dovuto chiamare un carroattrezzi per disincagliarlo.
TUCU 8 – Vorrei avere la tua tranquillità quando spingi Svilar, prendi un giallo inutile e guardi con sorriso strafottente Mone in panchina, che non può cambiarti perchè sono finiti gli slot e non può menarti perchè ha preso un giallo anche lui. Stima immensa.
MONE 8 – Due cambi nei primi 30 minuti, Ace e Calha fuori per infortunio. Solo un slot rimasto, te lo giochi nella ripresa con un cambio triplo.
Prendi un giallo, un altro lo prende Bare per proteste, ma non pui cambiarlo perchè a centrocampo dovresti richiamare Stankovic per sostituirlo. Poi si fa ammonire Correa.
A quel punto pensi di farti cacciare fuori, misonorottilcà, se la veda Farris nonvoglioallenaremaipiù fatemi tornare a Piazenza....
Respirone lungo, pensi alla seconda stella, allo scudo in faccia a quelli là.
Dai, resistiamo, solo altre 821 partite alla fine della stagione.
A I U T O !
Ed eccoci. Alla fine ci siamo. Siamo arrivati alla resa dei conti. La partita che tutti sognano di giocare ma AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA La domanda è come ci siamo arrivati? Con che tipo di equilibrio mentale? Con quale emozione dominante? Lo scopriremo nelle prossime righe. Io intanto vi dico che ho scavato una buca in giardino per […]
Cari amici di Ranocchiate, come state?Io insommina. Insommina. Ultimamente c’é una cosa che mi sta mettendo in difficoltà: il tempo.Pare che col passare di questo tempo ci si avvicini sempre più alla finale e questa cosa sta iniziando a mettere a dura prova i miei nervi. Già di per sé non é facile alzarsi e […]
YANN 6.5 – Ieri aveva quello sguardo disincantato che avevamo tutti noi, la consapevolezza di esserci giocati tutte le opportunità e la fatica di capire la necessità di questa partita, tra fuochi d’artificio e premiazioni già allestite da un’altra parte.Però non ha fatto passare nemmeno uno spillo, nemmeno nel recupero, quando forse una gioia al […]
0' - Ritardo perchè a Fuorigrotta stanno sparando pure le bombe a idrogeno. PRIMO TEMPO: 2' - Le nuove regole prevedono niente punizioni per noi 14' - Al terzo minuto c'era stato un salvataggio sulla linea, poi più nulla 17' - Strefezza e quella somiglianza con Politano 20’ - forza Stefanino, facciamo il nostro. Senza […]
😞 Ultimo giorno da campioni d'Italia. E la notizia buona è che l'anno prossimo non avremo coccardine sulla maglia a rovinare lo stiling. 😞 Ci portiamo avanti. Nessuna illusione. Il Napoli vincerà una partita bella che segnata e noi soffriremo come cani randagi nella location VIP del lago di Como. Però vorrei sapere chi sarà […]
YANN 6.5 - Nel primo tempo ci illude che gli dei del calcio siano dalla nostra parte, con l’intervento salvifico sul biondino islandese, ma poi noi decidiamo di ribellarci alle divinità e soprattutto Baroni decide di fare entrare Pedropedropedropedropè, che credo ci segni contro ininterrottamente dal 2009 e continuerà a farlo fino al 2033, giusto […]