Parma in zona retrocessione, due vittorie nelle ultime due al Tardini, Inter in un grande momento di forma e in fuga scudetto: sì, gli ingredienti per l'ansia ci sono tutti.
Ogni volta che sfidiamo gli emiliani la mia mente Masochinterista si concentra su episodi tragici anziché sui bei ricordi: magari sono tragico io, magari il sito da cui sto controllando è affidabile quanto il principe nigeriano che ha bisogno di un bonifico urgente, ma su 26 partite di campionato giocate a Parma, le statistiche recitano: vittorie Inter 6, pareggi 6, vittorie Parma QUATTORDICI.
Ecco quindi a voi tre scenari da Bazza Inder, (molto) più probabili di una vittoria in stile No More Bazza Inder.
Ammettiamolo dai, abbiamo tutti bisogno di un po’ di #CRISI: lo so che vi state annoiando in questo periodo, so che sembra tutto troppo bello per non essere un po' inquietante.
1 - SUNING VENDE
A pochi minuti dall’inizio della partita, viene ufficializzata la notizia della vendita dell’Inter di cui si parla da settimane: gli acquirenti sono proprio i proprietari del Parma e il match diventa così una specie di partitella in famiglia, Parma A contro Parma B, in cui noi siamo il Parma B.
Come se l’aver portato il concetto di ‘Bestia Nera dell’Inter’ a un livello superiore non fosse abbastanza, si verificano vari episodi di nonnismo da parte dei veterani, con Bruno Alves che schiavizza il povero Bastoni e la coppia di brati Kurtic-Kucka, in compagnia di qualche altro soggetto decisamente poco raccomandabile, prende il controllo dell’Epic Brozo Cafè Bar con un raid in stile Peaky Blinders.
P.S: provate a ripetere velocemente KurticKucka per 10 volte di fila: la leggenda narra che solo il prescelto ne sarà capace.
Prescelto per cosa? Non è importante.
2 - #VENDETT
1 Novembre 2014: Parma–Inter 2-0, 4’ Paolo De Ceglie, 75’ Paolo De Ceglie.
Ovviamente non riusciremo mai a rimuovere questo ricordo dalla nostra mente, ma è arrivato il momento di ricambiare: il protagonista questa volta è Matteo Darmian, che, ispirandosi al suo idolo Paolo, segna una doppietta clamorosa alla sua ex squadra (anche se non sono sicuro che il regolamento ci consenta di segnare un gol dell'ex, vi tengo aggiornati).
La vendetta sembra quasi fatta apposta: acconciature simili, cognomi che iniziano con la D, nomi apostolici.
Addirittura pare che Darmian voglia intraprendere la carriera da DJ. Tutto bellissimo ma ovviamente pareggiamo 2 a 2: doppietta di Karamoh con noi che, presi dalla nostalgia, esultiamo come dei pazzi facendo la Karamask.
3 - MITTHAILA
Novantesimo minuto: rigore per il Parma sullo 0 a 0.
Si presenta sul dischetto il neoacquisto Graziano Pellè: il centravanti salentino simulare il cucchiaio con la mano, tentando di sbeffeggiare Handanovic.
Ed è proprio lì che arriva l'inc...ehm la beffa.
Si fa a gara a chi la dice più grossa:
"E' arrivato Pellè! CHE PAURAAA"
"Dici che la becca la porta?"
"Dite al raccattapalle vicino alla linea laterale di prepararsi a prenderla!"
Ma non gli interisti.
Nella casa degli interisti il silenzio e la paura regnano sovrani.
Pellè si posiziona sul dischetto, tira: rete.
Il Misder in panchina è una furia: questa rete infatti, unita a quella di Zaza di qualche mese fa, gli permette di raggiungere l'esclusivissimo e prestigioso record di "Subisci gol dagli eroi di Euro2016".
Ma come ben sapete la nostra anima è folle, e nei minuti di recupero lo dimostriamo: dopo aver rischiato di andare sotto 2 a 0 ed esserci salvati grazie a una coccodrillata di Brozo sulla linea di porta, sul ribaltamento dell'azione agguantiamo il pareggio con un'esaltante cavalcata di Big Rom.
E lì grande esultanza di gruppo: gente che si abbraccia, gente che si bbbbacia, Vidal pubblica storie da King su Instagram...tutto bello. E tutti si dimenticano che la partita non è finita.
Il Mitt del Parma Mihaila (o, come lo chiameremo quando lo #PIGL, Mitthaila), si invola liberissimo verso la nostra porta segnando il gol del 2 a 1.
Ora che siete preparati anche alle eventualità più estreme, siete pronti a godervi questo maldestro tentativo di andare a +6.
Che si, sarebbe potuto essere +7 se Stryger Larsen non avesse ceduto alla tentazione di un futuro nella pallavolo.
Come il cartone: "Milan & Stryger, due cuori per la pallavolo..."
Parma in zona retrocessione, due vittorie nelle ultime due al Tardini, Inter in un grande momento di forma e in fuga scudetto: sì, gli ingredienti per l'ansia ci sono tutti.
Ogni volta che sfidiamo gli emiliani la mia mente Masochinterista si concentra su episodi tragici anziché sui bei ricordi: magari sono tragico io, magari il sito da cui sto controllando è affidabile quanto il principe nigeriano che ha bisogno di un bonifico urgente, ma su 26 partite di campionato giocate a Parma, le statistiche recitano: vittorie Inter 6, pareggi 6, vittorie Parma QUATTORDICI.
Ecco quindi a voi tre scenari da Bazza Inder, (molto) più probabili di una vittoria in stile No More Bazza Inder.
Ammettiamolo dai, abbiamo tutti bisogno di un po’ di #CRISI: lo so che vi state annoiando in questo periodo, so che sembra tutto troppo bello per non essere un po' inquietante.
1 - SUNING VENDE
A pochi minuti dall’inizio della partita, viene ufficializzata la notizia della vendita dell’Inter di cui si parla da settimane: gli acquirenti sono proprio i proprietari del Parma e il match diventa così una specie di partitella in famiglia, Parma A contro Parma B, in cui noi siamo il Parma B.
Come se l’aver portato il concetto di ‘Bestia Nera dell’Inter’ a un livello superiore non fosse abbastanza, si verificano vari episodi di nonnismo da parte dei veterani, con Bruno Alves che schiavizza il povero Bastoni e la coppia di brati Kurtic-Kucka, in compagnia di qualche altro soggetto decisamente poco raccomandabile, prende il controllo dell’Epic Brozo Cafè Bar con un raid in stile Peaky Blinders.
P.S: provate a ripetere velocemente KurticKucka per 10 volte di fila: la leggenda narra che solo il prescelto ne sarà capace.
Prescelto per cosa? Non è importante.
2 - #VENDETT
1 Novembre 2014: Parma–Inter 2-0, 4’ Paolo De Ceglie, 75’ Paolo De Ceglie.
Ovviamente non riusciremo mai a rimuovere questo ricordo dalla nostra mente, ma è arrivato il momento di ricambiare: il protagonista questa volta è Matteo Darmian, che, ispirandosi al suo idolo Paolo, segna una doppietta clamorosa alla sua ex squadra (anche se non sono sicuro che il regolamento ci consenta di segnare un gol dell'ex, vi tengo aggiornati).
La vendetta sembra quasi fatta apposta: acconciature simili, cognomi che iniziano con la D, nomi apostolici.
Addirittura pare che Darmian voglia intraprendere la carriera da DJ. Tutto bellissimo ma ovviamente pareggiamo 2 a 2: doppietta di Karamoh con noi che, presi dalla nostalgia, esultiamo come dei pazzi facendo la Karamask.
3 - MITTHAILA
Novantesimo minuto: rigore per il Parma sullo 0 a 0.
Si presenta sul dischetto il neoacquisto Graziano Pellè: il centravanti salentino simulare il cucchiaio con la mano, tentando di sbeffeggiare Handanovic.
Ed è proprio lì che arriva l'inc...ehm la beffa.
Si fa a gara a chi la dice più grossa:
"E' arrivato Pellè! CHE PAURAAA"
"Dici che la becca la porta?"
"Dite al raccattapalle vicino alla linea laterale di prepararsi a prenderla!"
Ma non gli interisti.
Nella casa degli interisti il silenzio e la paura regnano sovrani.
Pellè si posiziona sul dischetto, tira: rete.
Il Misder in panchina è una furia: questa rete infatti, unita a quella di Zaza di qualche mese fa, gli permette di raggiungere l'esclusivissimo e prestigioso record di "Subisci gol dagli eroi di Euro2016".
Ma come ben sapete la nostra anima è folle, e nei minuti di recupero lo dimostriamo: dopo aver rischiato di andare sotto 2 a 0 ed esserci salvati grazie a una coccodrillata di Brozo sulla linea di porta, sul ribaltamento dell'azione agguantiamo il pareggio con un'esaltante cavalcata di Big Rom.
E lì grande esultanza di gruppo: gente che si abbraccia, gente che si bbbbacia, Vidal pubblica storie da King su Instagram...tutto bello. E tutti si dimenticano che la partita non è finita.
Il Mitt del Parma Mihaila (o, come lo chiameremo quando lo #PIGL, Mitthaila), si invola liberissimo verso la nostra porta segnando il gol del 2 a 1.
Ora che siete preparati anche alle eventualità più estreme, siete pronti a godervi questo maldestro tentativo di andare a +6.
Che si, sarebbe potuto essere +7 se Stryger Larsen non avesse ceduto alla tentazione di un futuro nella pallavolo.
Come il cartone: "Milan & Stryger, due cuori per la pallavolo..."
0' - Fifino titolare, almeno non ci sanguinano gli occhiE soprattutto, lui non ride. Mai. PRIMO TEMPO: 5’ - sveglia Petar eh 11’ - Yann! I guanti vanno asciugati dopo aver lavato i piatti! 18' - Chi me lo doveva dire che un giorno sarei stato lieto e sollevato per il ritorno in campo di […]
SOMMER 6 – Comincia con un simpatico regalo di Yann che porta al tiro Modric, ma in quel caso si tratta di un gentile scambio di favori tra gentiluomini d’altri tempi. Poi non succede nulla fino al gol di Estupinian, che pare alla fine non abbia fatto rimpiangere il terzino che dovrebbe giocare in Nazionale, […]
0' - Ma dovevamo proprio giocarlo sto derby?Non potevamo gestircela in un altro modo?Tipo che so una partita ad impostore, una monopolata...No eh?No.Sento già puzza di psicodramma PRIMO TEMPO: 1' - I fischi a Basto non ce li aspettavamoSe non mi vedete esteriormente sorpreso è perché sono sorpreso dentro 3’ - Yann, la cazzata l’abbiamo […]
PEPO 7 – Senza strafare, para quel poco che è necessario per evitare di perdere l’andata della semifinale, prendersi un sacco di critiche in vista del derby di domenica e farci vivere tranquilli per qualche giorno. Ma tanto lo sa bene anche lui che le critiche arriveranno lo stesso e la nostra ansia per il […]
0’ - Diouf - Pio Esposito punta senza nemmeno un bollino rosso per contenuti espliciti?Mi sembra assurdo PRIMO TEMPO: 3' - Raga la partita è cominciata se vi va ehMi sembra una rissa da musical in cui piuttosto che aggredirsi si cantano minacce 8' - Visto che non succede nulla, chiudiamola qui sullo 0 a […]
SOMMER 10: partita stupenda di Sommer, forse la migliore del suo campionato. Quelli del Genoa hanno deciso di venire a Milano in gita, e molto generosamente non tirano MAI.L'unica occasione da gol capita per colpa di Akanji quando rischia di farsi gol da solo.Lo vedeva troppo rilassato, dice.Gli svizzeri sono famosi nel mondo per il […]