Handanovic 7,5: perse le velleità da attaccante dopo il gol messo a segno contro il Cagliari, torna il santo a cui tutti noi dobbiamo votarci ogni domenica, quello che attira i palloni su di sé piuttosto che pararli. SAN FERMO
Santon 7: la trasformazione è completata. Da bidone che non sarebbe riuscito a giocare neanche nella nazionale attori fino ad assist man. Nemmeno le più rosee aspettative avrebbero mai immaginato niente del genere. Si dice che Renzi l’abbia già contattato per diventare l’uomo decisivo nella campagna referendaria. VOLTO DEL CAMBIAMENTO
Miranda 8: capisce che il resto della difesa non è affidabile, allora sale in cattedra e sbarra la strada a tutto e a tutti. COLOSSO DI RODI
Murillo 6: nessun assist agli attaccanti avversari. De Boer apprezza il miglioramento. Ha già un contratto con la WWE per il post carriera. REY MURILLO
Nagatomo 6.5: una partita inutile giustificata da due interventi provvidenziali sulla linea. PENSAVO FOSSE GOL INVECE ERA NAGATOMO
Gnoukouri 6: non si può certo chiedere a un giovane che sta facendo le sue prime esperienze dopo essere stato sedotto e abbandonato da Mancini di giocare sempre da top player. Però sarebbe meglio se non pascolasse per il campo come se fosse in cima a una collina. CAPRETTA SPERDUTA
Medel 6: ha la stessa utilità di un filtro per lavatrici. Di sicuro ferma il calcare, ma non si può certo chiedergli di lavare i panni. SALVEZZA DELLE CASALINGHE
Brozovic 5: l’hype sul suo ritorno in campo era così cresciuta da intimorire persino lui. Rimane il solito “vorrei ma non posso”. Peccato, probabilmente non lo rivedremo più. STEPHAN DALMAT
Candreva 6.5: per la prima ora di gioco si porta il lettino abbronzante in campo, ma quando c’hai due piedi così puoi permetterti di non fare una mazza e poi risolvere tutto con un eurogol. DEUS EX MACHINA
Icardi 5.5: accanto a Yoshida e Van Dijk sembra pollicino nella foresta. Si prende gli applausi del pubblico con qualche recupero difensivo da vero capitano. POPULISTA
Eder 6.5: è ancora incazzato per la brexit e corre per tutto il campo manco fosse posseduto. Sopperisce alla sua incapacità di segnare con la sua incredibile abilità di subire falli. AGNELLO SACRIFICALE
De Boer 6: pur senza impressionare porta a casa i tre punti più importanti di questo inizio di stagione. La speranza è che con il tempo inizierà ad approfondire in allenamento anche il posizionamento sui calci piazzati.
Gazzetta 0: imbarazzanti. Giudicano due partite quasi identiche, sia dal punto di vista tecnico che degli episodi, con impressionante faziosità. C’è da chiedersi quando la redazione di Tuttosport abbia fatto il cambio con quella della Gazzetta.
Handanovic 7,5: perse le velleità da attaccante dopo il gol messo a segno contro il Cagliari, torna il santo a cui tutti noi dobbiamo votarci ogni domenica, quello che attira i palloni su di sé piuttosto che pararli. SAN FERMO
Santon 7: la trasformazione è completata. Da bidone che non sarebbe riuscito a giocare neanche nella nazionale attori fino ad assist man. Nemmeno le più rosee aspettative avrebbero mai immaginato niente del genere. Si dice che Renzi l’abbia già contattato per diventare l’uomo decisivo nella campagna referendaria. VOLTO DEL CAMBIAMENTO
Miranda 8: capisce che il resto della difesa non è affidabile, allora sale in cattedra e sbarra la strada a tutto e a tutti. COLOSSO DI RODI
Murillo 6: nessun assist agli attaccanti avversari. De Boer apprezza il miglioramento. Ha già un contratto con la WWE per il post carriera. REY MURILLO
Nagatomo 6.5: una partita inutile giustificata da due interventi provvidenziali sulla linea. PENSAVO FOSSE GOL INVECE ERA NAGATOMO
Gnoukouri 6: non si può certo chiedere a un giovane che sta facendo le sue prime esperienze dopo essere stato sedotto e abbandonato da Mancini di giocare sempre da top player. Però sarebbe meglio se non pascolasse per il campo come se fosse in cima a una collina. CAPRETTA SPERDUTA
Medel 6: ha la stessa utilità di un filtro per lavatrici. Di sicuro ferma il calcare, ma non si può certo chiedergli di lavare i panni. SALVEZZA DELLE CASALINGHE
Brozovic 5: l’hype sul suo ritorno in campo era così cresciuta da intimorire persino lui. Rimane il solito “vorrei ma non posso”. Peccato, probabilmente non lo rivedremo più. STEPHAN DALMAT
Candreva 6.5: per la prima ora di gioco si porta il lettino abbronzante in campo, ma quando c’hai due piedi così puoi permetterti di non fare una mazza e poi risolvere tutto con un eurogol. DEUS EX MACHINA
Icardi 5.5: accanto a Yoshida e Van Dijk sembra pollicino nella foresta. Si prende gli applausi del pubblico con qualche recupero difensivo da vero capitano. POPULISTA
Eder 6.5: è ancora incazzato per la brexit e corre per tutto il campo manco fosse posseduto. Sopperisce alla sua incapacità di segnare con la sua incredibile abilità di subire falli. AGNELLO SACRIFICALE
De Boer 6: pur senza impressionare porta a casa i tre punti più importanti di questo inizio di stagione. La speranza è che con il tempo inizierà ad approfondire in allenamento anche il posizionamento sui calci piazzati.
Gazzetta 0: imbarazzanti. Giudicano due partite quasi identiche, sia dal punto di vista tecnico che degli episodi, con impressionante faziosità. C’è da chiedersi quando la redazione di Tuttosport abbia fatto il cambio con quella della Gazzetta.
0' - Ritardo perchè a Fuorigrotta stanno sparando pure le bombe a idrogeno. PRIMO TEMPO: 2' - Le nuove regole prevedono niente punizioni per noi 14' - Al terzo minuto c'era stato un salvataggio sulla linea, poi più nulla 17' - Strefezza e quella somiglianza con Politano 20’ - forza Stefanino, facciamo il nostro. Senza […]
😞 Ultimo giorno da campioni d'Italia. E la notizia buona è che l'anno prossimo non avremo coccardine sulla maglia a rovinare lo stiling. 😞 Ci portiamo avanti. Nessuna illusione. Il Napoli vincerà una partita bella che segnata e noi soffriremo come cani randagi nella location VIP del lago di Como. Però vorrei sapere chi sarà […]
YANN 6.5 - Nel primo tempo ci illude che gli dei del calcio siano dalla nostra parte, con l’intervento salvifico sul biondino islandese, ma poi noi decidiamo di ribellarci alle divinità e soprattutto Baroni decide di fare entrare Pedropedropedropedropè, che credo ci segni contro ininterrottamente dal 2009 e continuerà a farlo fino al 2033, giusto […]
0’ - ma voi, stasera, quante partite guarderete?Guaro in tribuna. Il terzo anello ancora trema dalla paura PRIMO TEMPO: 3' - Partita interrotta per fare allacciare le scarpe a Gila. 16' - Quale modulo bisogna compilare per autorizzare a tirare in porta? 22' - Marotta League dove sei? 33’ - fondamentale fermare il gioco per […]
Nonostante tutto, ancora non sono bene concentrato sull'idea che abbiamo due partite di campionato da giocare in condizioni discutibili. Due partite di un campionato in cui ci hanno descritto come dei marpioni manipoloni immischiati con la malavita ma spariscono audio come accendini, lo spareggio eventualmente non si giocherà a San Siro e Guida sarà al […]
GIUSEPPONE 6,5 - Passa praticamente tutto il primo tempo fermo, sotto il diluvio universale: per non annoiarsi, decide di immaginare che fosse uno di quei tipici allenamenti orientali da anime per cui stai sotto una cascata e mantieni alto il livello di concentrazioneA giudicare dalla parata su Che Adams, ha anche funzionato BISTECCK 6 - […]