SOMMER 6 – Un paio di interventi per scaldarsi nei primi venti minuti, poi la paura sull’occasione di Noslin. Sembra l’inizio di una serata impegnativa, poi Farris lo manda a comprare un quintale di bitume ed un rullo compressore. Quando Yann torna, l’Olimpico si è trasformato in un circuito di Formula 1, con Fifino che passa e ripassa sopra Nuno Tavares.
BISTECCONE 6.5 –
“Allora, ragazzi, non voglio vedere spinte sul corner, ok?”
“Certo, signor arbitro” E in quel momento Bisteccone fa volare nella stratosfera il suo diretto avversario.
Gli costa un giallo e l’impossibilità di giocare il secondo tempo. Però credo che Zaccagni non si avvicinerà a lui per un bel po’.
DE VRIJ 7.5 – Ogni volta che tocca un pallone parte una salva di fischi che manco il nostro ex centravanti quando viene a trovarci a San Siro. Ma, a differenza di quellolì, Stefanone nostro si esalta e mette a cuccia Noslin. Attorno al 75’ riesce pure ad ammaestrarlo ed a insegnargli a riportare indietro il pallone.
BASTO 7.5 – Tutta la settimana Mone e Farris gli fanno una capoccia così su quanto deve stare attento ad Isaksen, allora Sandrino il primo tempo cerca di concentrarsi il più possibile sui compiti difensivi. Poi prende un giallo di quelli alla Chiffi, senza un vero perchè.
Allora si incazza e parte in avanti. Non lo tengono più.
FIFINO 10 – Deve essere stata di sicuro la scarpa destra ritrovata.
O il rinnovo appena firmato.
O forse gli hanno detto che Nuno Tavares è cugino di Theo.
Oppure Farris gli ha installato un aggiornamento e lo ha settato su 2x.
Fatto sta che un Fifino così DEVASTANTE non credo di averlo mai visto. Ma se vuoi abituarci a nuovi standard chi siamo noi per impedirtelo?
MKHITRAIN 7 – E’ giusto che stavolta la vetrina se la prendano Calha e Bare, ma anche senza strafare un assist Mkhi ce lo infila lo stesso.
CALHA 8 – Al 40’ sarei stato meno nervoso se sul dischetto si fosse presentato Lauti. Tanto Lauti lo sappiamo come tira i rigori. Mentre Calha, dopo il palo preso contro il Napoli, sarebbe potuto entrare in un loop lautarico senza facile via d’uscita. E invece è ritornato l’uomo di ghiaccio: rigore chirurgico, assist al bacio, tiro da fuori, regia illuminata e giallo scientifico per riposarsi. The Sultan is back!
BARE 9 –
Mi chiamo Nicolò, segno solo gol brutti.
Di me parlano in tanti, ma poi ammutoliscono tutti.
Sfratto famiglie di ragni dall’incrocio dei pali.
Faccio emozionare i mei tifosi fino all’incrocio dei peli.
Faccio piangere Baroni, innervosire Rovella,
Sono il re del centrocampo, Nicolò Barella.
DIMA 7.5 – Ormai ci ha abituato così bene che l’accoppiata gol + assist fa parte della sua normalità. Fa impazzire il povero Marusic, che poi viene spostato al centro (per essere bullizzato da Carlos e Tikus, pòra stella). Ancora un altro piccolo sforzo e potrai arrivare ai livelli di Theo Hernandez.
TIKUS 8 – Magari la pagheremo cara questa goleada, ma dopo aver visto segnare pure il generale Avgvstvs, poteva il comandante Marcus esimersi dal gonfiare la rete per l’undicesima volta? Ovviamente no.
LAUTI 6.5 – Si vedono segnali di vita sul pianeta Lauti. Buone sponde, discrete aperture, corsa decente. Potrebbe presto arrivare anche qualche tiro in porta.
Attenzione però che il Tucu scalpita, e per quanto possa sembrare strano, non è una battuta.
DARMY 6.5 – Entra in campo e facciamo il 3 a 0, si abbassa ad allacciarsi uno scarpino e facciamo il quarto. Schiocca le dita e finisce 6 a 0. La trasformazione in Thanos procede a gonfie vele.
AVGVSTVS VIII – Marusic gli ricorda un generale Sannita che una volta lo aveva deriso per la sua chioma diradata. A quel punto capite bene che per difendere l’onore dell’Impero un generale deve a volte contravvenire alle regole della goleada.
ZIELU 7 – Grazie per aver spedito in orbita il possibile 7 a 0 ed essere riuscito ad intercettare il pallone del rigore di Lauti contro l’Atletico.
KRIS & TJ 7 – La meglio gioventù nerazzurra si scalda in vista del probabile esordio da titolari in Coppa Italia. Certo, questi sparring partner di ieri potevano impegnarsi un po’ di più, la prossima volta chiediamo a Beppe di organizzare una Lugano Cup veloce.
MONE 10 – Erano già pronti tutti a festeggiare una sconfitta contro la squadra più in forma del campionato, pronti a dire che non sai fare i conti con il tuo passato.
1, 2, 3, 4, 5, 6. Mi pare che i conti Mone li sappia fare benissimo.
SOMMER 6 – Un paio di interventi per scaldarsi nei primi venti minuti, poi la paura sull’occasione di Noslin. Sembra l’inizio di una serata impegnativa, poi Farris lo manda a comprare un quintale di bitume ed un rullo compressore. Quando Yann torna, l’Olimpico si è trasformato in un circuito di Formula 1, con Fifino che passa e ripassa sopra Nuno Tavares.
BISTECCONE 6.5 –
“Allora, ragazzi, non voglio vedere spinte sul corner, ok?”
“Certo, signor arbitro” E in quel momento Bisteccone fa volare nella stratosfera il suo diretto avversario.
Gli costa un giallo e l’impossibilità di giocare il secondo tempo. Però credo che Zaccagni non si avvicinerà a lui per un bel po’.
DE VRIJ 7.5 – Ogni volta che tocca un pallone parte una salva di fischi che manco il nostro ex centravanti quando viene a trovarci a San Siro. Ma, a differenza di quellolì, Stefanone nostro si esalta e mette a cuccia Noslin. Attorno al 75’ riesce pure ad ammaestrarlo ed a insegnargli a riportare indietro il pallone.
BASTO 7.5 – Tutta la settimana Mone e Farris gli fanno una capoccia così su quanto deve stare attento ad Isaksen, allora Sandrino il primo tempo cerca di concentrarsi il più possibile sui compiti difensivi. Poi prende un giallo di quelli alla Chiffi, senza un vero perchè.
Allora si incazza e parte in avanti. Non lo tengono più.
FIFINO 10 – Deve essere stata di sicuro la scarpa destra ritrovata.
O il rinnovo appena firmato.
O forse gli hanno detto che Nuno Tavares è cugino di Theo.
Oppure Farris gli ha installato un aggiornamento e lo ha settato su 2x.
Fatto sta che un Fifino così DEVASTANTE non credo di averlo mai visto. Ma se vuoi abituarci a nuovi standard chi siamo noi per impedirtelo?
MKHITRAIN 7 – E’ giusto che stavolta la vetrina se la prendano Calha e Bare, ma anche senza strafare un assist Mkhi ce lo infila lo stesso.
CALHA 8 – Al 40’ sarei stato meno nervoso se sul dischetto si fosse presentato Lauti. Tanto Lauti lo sappiamo come tira i rigori. Mentre Calha, dopo il palo preso contro il Napoli, sarebbe potuto entrare in un loop lautarico senza facile via d’uscita. E invece è ritornato l’uomo di ghiaccio: rigore chirurgico, assist al bacio, tiro da fuori, regia illuminata e giallo scientifico per riposarsi. The Sultan is back!
BARE 9 –
Mi chiamo Nicolò, segno solo gol brutti.
Di me parlano in tanti, ma poi ammutoliscono tutti.
Sfratto famiglie di ragni dall’incrocio dei pali.
Faccio emozionare i mei tifosi fino all’incrocio dei peli.
Faccio piangere Baroni, innervosire Rovella,
Sono il re del centrocampo, Nicolò Barella.
DIMA 7.5 – Ormai ci ha abituato così bene che l’accoppiata gol + assist fa parte della sua normalità. Fa impazzire il povero Marusic, che poi viene spostato al centro (per essere bullizzato da Carlos e Tikus, pòra stella). Ancora un altro piccolo sforzo e potrai arrivare ai livelli di Theo Hernandez.
TIKUS 8 – Magari la pagheremo cara questa goleada, ma dopo aver visto segnare pure il generale Avgvstvs, poteva il comandante Marcus esimersi dal gonfiare la rete per l’undicesima volta? Ovviamente no.
LAUTI 6.5 – Si vedono segnali di vita sul pianeta Lauti. Buone sponde, discrete aperture, corsa decente. Potrebbe presto arrivare anche qualche tiro in porta.
Attenzione però che il Tucu scalpita, e per quanto possa sembrare strano, non è una battuta.
DARMY 6.5 – Entra in campo e facciamo il 3 a 0, si abbassa ad allacciarsi uno scarpino e facciamo il quarto. Schiocca le dita e finisce 6 a 0. La trasformazione in Thanos procede a gonfie vele.
AVGVSTVS VIII – Marusic gli ricorda un generale Sannita che una volta lo aveva deriso per la sua chioma diradata. A quel punto capite bene che per difendere l’onore dell’Impero un generale deve a volte contravvenire alle regole della goleada.
ZIELU 7 – Grazie per aver spedito in orbita il possibile 7 a 0 ed essere riuscito ad intercettare il pallone del rigore di Lauti contro l’Atletico.
KRIS & TJ 7 – La meglio gioventù nerazzurra si scalda in vista del probabile esordio da titolari in Coppa Italia. Certo, questi sparring partner di ieri potevano impegnarsi un po’ di più, la prossima volta chiediamo a Beppe di organizzare una Lugano Cup veloce.
MONE 10 – Erano già pronti tutti a festeggiare una sconfitta contro la squadra più in forma del campionato, pronti a dire che non sai fare i conti con il tuo passato.
1, 2, 3, 4, 5, 6. Mi pare che i conti Mone li sappia fare benissimo.
0' - Ma dovevamo proprio giocarlo sto derby?Non potevamo gestircela in un altro modo?Tipo che so una partita ad impostore, una monopolata...No eh?No.Sento già puzza di psicodramma PRIMO TEMPO: 1' - I fischi a Basto non ce li aspettavamoSe non mi vedete esteriormente sorpreso è perché sono sorpreso dentro 3’ - Yann, la cazzata l’abbiamo […]
PEPO 7 – Senza strafare, para quel poco che è necessario per evitare di perdere l’andata della semifinale, prendersi un sacco di critiche in vista del derby di domenica e farci vivere tranquilli per qualche giorno. Ma tanto lo sa bene anche lui che le critiche arriveranno lo stesso e la nostra ansia per il […]
0’ - Diouf - Pio Esposito punta senza nemmeno un bollino rosso per contenuti espliciti?Mi sembra assurdo PRIMO TEMPO: 3' - Raga la partita è cominciata se vi va ehMi sembra una rissa da musical in cui piuttosto che aggredirsi si cantano minacce 8' - Visto che non succede nulla, chiudiamola qui sullo 0 a […]
SOMMER 10: partita stupenda di Sommer, forse la migliore del suo campionato. Quelli del Genoa hanno deciso di venire a Milano in gita, e molto generosamente non tirano MAI.L'unica occasione da gol capita per colpa di Akanji quando rischia di farsi gol da solo.Lo vedeva troppo rilassato, dice.Gli svizzeri sono famosi nel mondo per il […]
PRIMO TEMPO: 6' - Sei minuti di cross senza molto costrutto, come piace a noi 13' - Vi ho visti mentre ogni tanto sbirciate il Festival… Chivu vi guarda!Poi tanto è noioso pure il festival, quindi vi ritrovate un effetto pendolo che Kierkegaard spostati 20' - Anche qualcuno in difesa stava guardando Sanremo 29’ - […]
SOMMER 4: Nella peggiore partita stagionale, Yann si prende la sua piccola rivincita: non è tra i peggiori in campo! Scacco matto, haters! Continuiamo a macinare record, infatti siamo riusciti a fare due delle peggiori prestazioni nella storia del calcio europeo in meno di 12 mesi. Proprio nel momento in cui Troilo e il +10 […]