SOMMER  9.5 – Ok, siamo d’accordo sui due assist di Dimarco, sulla garra di Fratma e pure sulla prestazione di Arna Letale. Però, se ieri abbiamo portato i tre punti in saccoccia e mantenuto il +3 sul MisDer, lo dobbiamo soprattutto a quest’omino qui, che si allunga come un chewing gum sulla capocciata di Lucca, e si oppone come un muro a Solet ieri in versione Harry Kane (Pierino, hai preso appunti?), giusto per ricordarci cosa ci aspetta tra una decina di giorni.
Se solo potessi anticipare di un millesimo il tempo di rinvio senza aspettare l’ultimo nanosecondo, quando l’attaccante pare averlo intercettato, ecco, te ne saremmo grati. Ma capisco perfettamente che obblighi contrattuali e di sponsor con l’Associazione Nazionale dei Rianimatori ti costringono a certi comportamenti in campo.

BENJI 6.5 – Ieri era un po’ deluso perchè si aspettava l’incontro con Alexini, che gli aveva promesso un giro sulla Lambo, poi con Thauvin, con cui aveva prenotato un aperitivo in una enoteca per degustare vini francesi, e poi gli hanno dato entrambi dato buca con questa scusa degli infortuni. E quindi gli sono capitati Lucca ed Iker Bravo, che saranno pure bravi ragazzi, ma bon, oui, je ne sais pas, pfff.

ACE 6.5 – Non ci si può distrarre un secondo, nemmeno puoi dire a Bisseck mi controlli un attimo Lucca che devo andare un momento all’INPS con Mkhi, e quello se lo perde. Poi si lamentano che uno ha da dire su... ok Mr. Farris, sto zitto!

C. AVGVSTVS VI – Il Generale non è uno che si tira indietro quando c’è da fare le barricate, anzi si era proprio messo lì ed aveva già pronto uno di quei mezzi moderni... ah sì, una bella ruspa. Poi però è intervenuto l’Imperatore Beppe III (dopo Beppe I Baresi e Beppe II Bergomi) ed ha dovuto rinunciare ai lavori, che già abbiamo abbastanza problemi con lo stadio nuovo. Sti Presidenti Quanto Rompono!

DARMY 6.5 –  Tre settimane in anticipo rispetto alla prevista resurrezione, Darmy si è comunque fatto trovare pronto a prendere il posto di Fifino, fermare Kamara e spicciare un paio di faccende domestiche per Farris nell’intervallo. Ho solo temuto che dopo la sua uscita stesse per finire il cu..., ehm la cura della Provvidenza, ma Padre Darmy si era raccomandato con il Principale in sua assenza.

MKHITRAIN 7 – Tirato a lucido come un treno a vapore delle Ferrovie Calabro-Lucane, Mkhi ha distrbuito gioco, recuperato palloni, dato la vista ai ciechi e tenuto a bada Mone per 90 minuti, venendone sopraffatto al 93’ perchè quando gli sale il DeMone a quello non lo tiene nessuno.

CALHA 6.5 – Va bene ragazzi, siamo avanti due a zero, il gas è chiuso, ho dato da mangiare a Fifi in tribuna e fatto la doccia a Taremone. Mi devo assentare un attimo per preparare il derby contro QUELLILI’, lascio le chiavi del centrocampo a Kristjan, posso stare tranquillo, vero?

FRATMA 8 – Scusa, ti sono cadute due tonnellate di garra mentre festeggiavi, posso tenerle?

DIMARCO 9 – Ecco cosa ci eravamo persi nell’ultimo mese, come abbiamo fatto a sopravvivere? E soprattutto, quanto costa la versione 2.0 che dura 90 minuti?

TIKUS 6.5 – Sempre col sorriso sulle labbra, anche quando Bijol e i suoi fratelli lo menano di continuo. Ma Tikus è educato e porge sempre l’altra gamba. Troppo educato, forse. Io gli avrei chiesto di esercitarsi anche sul Tucu, la soddisfazione sarebbe stata reciproca.

ARNA 7.5 – Ieri ci siamo chiesti tutti se non sia finalmente giunto il tuo momento, libero da brutti pensieri e problemi fisici ancora più scoccianti. Libero dalla necessità di fare un colpo di tacco ogni secondo tocco di palla. Sembrava un sogno.
Poi Mone è stato posseduto temporaneamente dall’anima del marchese De Sade, e ti ha tolto ad inizio ripresa.

TUCU 5 – Posso anche essere d’accordo che sia stato bello vedere la cavalcata di Solet e la sua innegabile ed inattesa capacità realizzativa, ma ci tengo a ricordarti che Pierino non lo ha ancora preso.

ASLLA 5.5 – Quando Calha ti ha consegnato le chiavi del centrocampo, sei sicuro di averle messe in tasca? Non è che te le ha prese Payero?

BARE 6 – Quando il gioco si fa duro, Nico non si tira certo indietro. Però evita di fermare con le cattive Solet, per non prendere un giallo e perchè figurati se quello la mette all’angolino! Nel finale si redime e non si lascia sfuggire Payero. Ad evitare cartellini penseremo un’altra volta.

BISTECCONE 5.5 – Connazionale di Schroedinger, Bisteccone ha dimostrato che non solo gli elettroni ma anche i difensori centrali possono esistere in due stati: lo stato Spazzo-Tutto-Io e lo stato Ma-Prego-Passi-Pure. A volte i due stati possono co-esistere.
Dategli un Nobel, io nel frattempo mi accontento del Valium.

ER CORE DE VARSAVIA 6 – Mette un paio di cross niente male, ma spazza in angolo quando forse avrebbe potuto lasciarla uscire. Ma visto come era presa ieri, meglio non lasciare spazio ai forse.

MONE 7 – Fosse entrata una deviazione su corner del Piccoletto Predenstinato, i giornali erano già pronti a titolare “De Pafundis”. Invece alla fine è andata bene, come altre volte, ma a differenza di altre ancora. Insomma, non si può stare mai tranquilli, e per farlo l’unica strategia possibile al momento è quella di farsi espellere.
Con la speranza di ritrovarti in panchina ravvivato, ma non nel senso della rianimazione.