HANDANOVIC 5: Gli tocca l'umiliazione di prendere gol da Zaza a 3 secondi dal termine del primo tempo, e come se non bastasse subisce anche il 2-0 di Ansaldi.
SU RIGORE.
MA DA QUAND'È CHE QUESTO TIRA ANCHE I RIGORI???
Segna il più classico dei gol beffa, poi alza le mani al cielo e non esulta.
ANSALDI MA CHI SEIIIIIIII MA CHI TI CONOSCEEEEEEEEE
MA CHE CE NE FREGA MA FESTEGGIA PURE,
MA FAI LE CAPRIOLE ALLA OBA OBA, A NOI CHE CAZZO CE NE FOTTEEEEEEEEE
scusate il francesismo
CIOE' NON SOLO IL GOL MA PURE LA BEFFA DI RICORDARCI DEL TUO PASSAGGIO ALL'INTER DOPO TUTTA LA FATICA CHE AVEVAMO FATTO PER DIMENTICARCI DI QUEI MOMENTI SCIAGURATI.
MA COSA ABBIAMO FATTO DI MALE?
BASTONI 5:
Nel giro di due giorni trasforma Lewandowski in Simone Zaza e poi non contento di questa magia trasforma pure Simone Zaza in Lewandowski.
SOLO NOI DELL'INTER SAPPIAMO FARE CERTI MIRACOLI.
Questa è la gufata dei cronisti rai che lo hanno chiamato "il nuovo Bonucci". Bleah.
Bastoncino è e sarà per sempre un discepolo del Sommo Ranocchio. Non passerà mai al lato oscuro.
Comunque, anche noi siamo bravi con le magie visto che per 60 minuti abbiamo trasformato la peggior squadra del campionato nella squadra più forte, e poi di nuovo in quella più scarsa.
Rispetto ad altri Inter-Torino del passato non è neanche andata così male.
IL SOMMO: 10 DI INCORAGGIAMENTO:
Dopo il rigore di Ansaldi si volta verso Samir:
"Handa...."
"Dimmi Rano"
"In che anno siamo?"
"2020"
"ah ok perché mi sembrava il 2014"
"No siamo proprio nel 2020, questo anno sciagurato, davvero un pessimo momento per tutta l'umanità..."
"Ne abbiamo vissuti di peggiori dai".
"Mh si dai effettivamente hai ragione"
D'AMBROSIO 4: Distratto, confuso, impreciso, dovrebbe badare a Zaza e Verdi, ma per tutta la partita ha soltanto un pensiero in testa: la capitale dell'Uzbekistan, quale cazzo è la capitale dell'Uzbekistan.
Asgabat!
No, quello era il Turkmenistan...
Dushanbe!
Ah no, Tajikistan.
Mi verrebbe Bishkek ma lo sanno tutti che è quella del Kirghizistan, ma allora qual èèèèèèè qual èèèèèèèèèè qual èèèèèèèèèè questa fottutissima capitale.
Presidente: Shavkat Mirziyoyev, lingua ufficiale: uzbeko, insieme al Liechtenstein, è doppiamente senza sbocchi sul mare, ovvero, oltre a non avere sbocchi sul mare, confina con stati anch'essi privi di sbocco sul mare,
Si ricorda tutto ma ha un vuoto su sta cazzo di capitale.
A un certo punto non ne può più, chiede il cambio, va in panchina, prende a calci tutte le bottigliette, prende a pugni la sedia, accende il telefono e controlla su Wikipedia: AAAAAH MA CERTO LA SAPEVO.
Tutto è bene quel che finisce bene.
YOUNG 5: Stava andando tutto alla perfezione, poi Abisso al VAR si è ricordato di quella volta che, a scuola da ragazzino, Young aveva fatto un brutto fallo su Lewis Hamilton. (SI, andavano a scuola insieme, True Story)
Poco da fare, rivedendo il replay gentilmente offerto dal preside dell'epoca, si vede nettamente l'entrataccia di Young sull'avversario.
Pare che dopo quel brutto spavento Lewis decise di dedicarsi ai motori e lasciar perdere il calcio.
Meno male, probabilmente sarebbe diventato l'ennesimo terzino sinistro pippone dell'Inter.
Però a quest'ora magari Dalbert avrebbe vinto il mondiale di Formula Uno.
VIDAL 5: Ci scommetto quello che volete che il tifoso del "se perdete butto il televisore dalla finestra" sul 2-0 l'aveva già buttato di sotto.
E poi abbiamo vinto lo stesso. Trollata epica del King Arturo.
HAKIMI 1000000000000: Finalmente fa vedere ciò di cui è capace, giocate straordinarie che noi interisti aspettavamo da anni: finalmente qualcuno che si procura un rigore con il var.
Si vedeva che non era un giocatore come tutti gli altri...
GAGLIARDINI 5: Ok, dunque, non vogliamo assolutamente dire che è uscito lui e abbiamo vinto, non siamo quel tipo di persone, anzi in realtà noi abbiamo molti amici centrocampisti con i piedi quadrati, MA....
BARELLA 6: vi sembrerà incredibile ma abbiamo avuto un giocatore che:
- è andato in nazionale
-ha giocato bene
-non si è fatto male
-è tornato a casa
-ha giocato bene
SCUSATE MA NON PUO' SUCCEDERE SEMPRE QUESTA COSA? STIAMO CHIEDENDO TROPPO?
LUKAKU 10: Credevamo che non fosse possibile amarlo più di così e invece ci regala sempre nuove sorprese: ESULTANZA ALLA ANDY VAN DER MEYDE
Intervistato da DAZN dopo la partita Romelu ha dedicato il gol a ANDY V.D.M. invitandolo al più presto a San Siro quando sarà possibile.
"Mi rivedo molto in Van Der Meyde, però quello post-ritiro.
Anche lui è pelato come me e pesa 93 kg. Siamo due giocatori simili.
Sono stato a casa sua in Olanda, un'esperienza mistica di cui ho solo vaghi ricordi in mente.
Di solito gioca con il suo cammello in giardino. Mi ha dato qualche dritta utile visto che io devo giocare in coppia con quel tontolone di Lautaro, in fondo non c'è troppa differenza".
Un rapporto d'amore inaspettato che, chissà, forse è stato uno dei motivi che ha convinto BigRom a sposare la causa interista.
SANCHEZ 1000000: Torna dal Cile e gioca una partita e fa addirittura gol, Va bene dai, dove sono le telecamere nascoste? Su dai, bello scherzo ma non ci caschiamo.
LAUTARO 9: In realtà ha spiegato che quell'esultanza non era un vero omaggio a Andy, ma soltanto un riferimento a Call of Duty, perché ha iniziato a giocarci con Lukaku e Hakimi.
Mi avete rovinato un sogno. Per punizione proverai anche tu la mia seconda fonte di imprecazioni quotidiana dopo voi dell'Inter.
DE VRIJ & SKRINIAR 10: Sembrano sulla buona strada per ricostruire la ex miglior difesa del campionato.
Speriamo bene, perché tra poco giocheremo contro una delle squadre più temibili al mondo e non sarà affatto semplice.
Ah e come se non bastasse in mezzo c'è pure la partita di Champions contro il Real.
PERISIC 6.5: Uno studio della Universitas Studiorum Zagrabiensis ha dimostrato che l'andamento di questa partita rappresenta benissimo quello che succede ogni giorno nella mente di un calciatore croato.
NAINGGOLAN s.v: Conte esulta per il 3-2 di Lukaku e tira un sospiro di sollievo. "Meno male temevo quasi di dover far entrare Eriksen".
Marotta dalla tribuna gli dà supporto:
"Tranquillo Eriksen noi accontentiamo sempre chi chiede la cessione"
"Ma veramente io..."
"No non devi preoccuparti, ancora un paio di giorni e ti trovo io una squadra"
"No ma guardate che..."
TI HO DETTO STAI TRANQUILLO, FIDATI DI ME, ANDRAI IN UN POSTO BELLISSIMO.
CONTE : NO COMMENT, vi risparmio il mio giudizio sul mister raccontandovi di quella volta che esattamente 6 anni fa Joel Obi fece gol in un derby.
Ansaldi guarda e impara, questa si che è un'esultanza con i controcazzi.
HANDANOVIC 5: Gli tocca l'umiliazione di prendere gol da Zaza a 3 secondi dal termine del primo tempo, e come se non bastasse subisce anche il 2-0 di Ansaldi.
SU RIGORE.
MA DA QUAND'È CHE QUESTO TIRA ANCHE I RIGORI???
Segna il più classico dei gol beffa, poi alza le mani al cielo e non esulta.
ANSALDI MA CHI SEIIIIIIII MA CHI TI CONOSCEEEEEEEEE
MA CHE CE NE FREGA MA FESTEGGIA PURE,
MA FAI LE CAPRIOLE ALLA OBA OBA, A NOI CHE CAZZO CE NE FOTTEEEEEEEEE
scusate il francesismo
CIOE' NON SOLO IL GOL MA PURE LA BEFFA DI RICORDARCI DEL TUO PASSAGGIO ALL'INTER DOPO TUTTA LA FATICA CHE AVEVAMO FATTO PER DIMENTICARCI DI QUEI MOMENTI SCIAGURATI.
MA COSA ABBIAMO FATTO DI MALE?
BASTONI 5:
Nel giro di due giorni trasforma Lewandowski in Simone Zaza e poi non contento di questa magia trasforma pure Simone Zaza in Lewandowski.
SOLO NOI DELL'INTER SAPPIAMO FARE CERTI MIRACOLI.
Questa è la gufata dei cronisti rai che lo hanno chiamato "il nuovo Bonucci". Bleah.
Bastoncino è e sarà per sempre un discepolo del Sommo Ranocchio. Non passerà mai al lato oscuro.
Comunque, anche noi siamo bravi con le magie visto che per 60 minuti abbiamo trasformato la peggior squadra del campionato nella squadra più forte, e poi di nuovo in quella più scarsa.
Rispetto ad altri Inter-Torino del passato non è neanche andata così male.
IL SOMMO: 10 DI INCORAGGIAMENTO:
Dopo il rigore di Ansaldi si volta verso Samir:
"Handa...."
"Dimmi Rano"
"In che anno siamo?"
"2020"
"ah ok perché mi sembrava il 2014"
"No siamo proprio nel 2020, questo anno sciagurato, davvero un pessimo momento per tutta l'umanità..."
"Ne abbiamo vissuti di peggiori dai".
"Mh si dai effettivamente hai ragione"
D'AMBROSIO 4: Distratto, confuso, impreciso, dovrebbe badare a Zaza e Verdi, ma per tutta la partita ha soltanto un pensiero in testa: la capitale dell'Uzbekistan, quale cazzo è la capitale dell'Uzbekistan.
Asgabat!
No, quello era il Turkmenistan...
Dushanbe!
Ah no, Tajikistan.
Mi verrebbe Bishkek ma lo sanno tutti che è quella del Kirghizistan, ma allora qual èèèèèèè qual èèèèèèèèèè qual èèèèèèèèèè questa fottutissima capitale.
Presidente: Shavkat Mirziyoyev, lingua ufficiale: uzbeko, insieme al Liechtenstein, è doppiamente senza sbocchi sul mare, ovvero, oltre a non avere sbocchi sul mare, confina con stati anch'essi privi di sbocco sul mare,
Si ricorda tutto ma ha un vuoto su sta cazzo di capitale.
A un certo punto non ne può più, chiede il cambio, va in panchina, prende a calci tutte le bottigliette, prende a pugni la sedia, accende il telefono e controlla su Wikipedia: AAAAAH MA CERTO LA SAPEVO.
Tutto è bene quel che finisce bene.
YOUNG 5: Stava andando tutto alla perfezione, poi Abisso al VAR si è ricordato di quella volta che, a scuola da ragazzino, Young aveva fatto un brutto fallo su Lewis Hamilton. (SI, andavano a scuola insieme, True Story)
Poco da fare, rivedendo il replay gentilmente offerto dal preside dell'epoca, si vede nettamente l'entrataccia di Young sull'avversario.
Pare che dopo quel brutto spavento Lewis decise di dedicarsi ai motori e lasciar perdere il calcio.
Meno male, probabilmente sarebbe diventato l'ennesimo terzino sinistro pippone dell'Inter.
Però a quest'ora magari Dalbert avrebbe vinto il mondiale di Formula Uno.
VIDAL 5: Ci scommetto quello che volete che il tifoso del "se perdete butto il televisore dalla finestra" sul 2-0 l'aveva già buttato di sotto.
E poi abbiamo vinto lo stesso. Trollata epica del King Arturo.
HAKIMI 1000000000000: Finalmente fa vedere ciò di cui è capace, giocate straordinarie che noi interisti aspettavamo da anni: finalmente qualcuno che si procura un rigore con il var.
Si vedeva che non era un giocatore come tutti gli altri...
GAGLIARDINI 5: Ok, dunque, non vogliamo assolutamente dire che è uscito lui e abbiamo vinto, non siamo quel tipo di persone, anzi in realtà noi abbiamo molti amici centrocampisti con i piedi quadrati, MA....
BARELLA 6: vi sembrerà incredibile ma abbiamo avuto un giocatore che:
- è andato in nazionale
-ha giocato bene
-non si è fatto male
-è tornato a casa
-ha giocato bene
SCUSATE MA NON PUO' SUCCEDERE SEMPRE QUESTA COSA? STIAMO CHIEDENDO TROPPO?
LUKAKU 10: Credevamo che non fosse possibile amarlo più di così e invece ci regala sempre nuove sorprese: ESULTANZA ALLA ANDY VAN DER MEYDE
Intervistato da DAZN dopo la partita Romelu ha dedicato il gol a ANDY V.D.M. invitandolo al più presto a San Siro quando sarà possibile.
"Mi rivedo molto in Van Der Meyde, però quello post-ritiro.
Anche lui è pelato come me e pesa 93 kg. Siamo due giocatori simili.
Sono stato a casa sua in Olanda, un'esperienza mistica di cui ho solo vaghi ricordi in mente.
Di solito gioca con il suo cammello in giardino. Mi ha dato qualche dritta utile visto che io devo giocare in coppia con quel tontolone di Lautaro, in fondo non c'è troppa differenza".
Un rapporto d'amore inaspettato che, chissà, forse è stato uno dei motivi che ha convinto BigRom a sposare la causa interista.
SANCHEZ 1000000: Torna dal Cile e gioca una partita e fa addirittura gol, Va bene dai, dove sono le telecamere nascoste? Su dai, bello scherzo ma non ci caschiamo.
LAUTARO 9: In realtà ha spiegato che quell'esultanza non era un vero omaggio a Andy, ma soltanto un riferimento a Call of Duty, perché ha iniziato a giocarci con Lukaku e Hakimi.
Mi avete rovinato un sogno. Per punizione proverai anche tu la mia seconda fonte di imprecazioni quotidiana dopo voi dell'Inter.
DE VRIJ & SKRINIAR 10: Sembrano sulla buona strada per ricostruire la ex miglior difesa del campionato.
Speriamo bene, perché tra poco giocheremo contro una delle squadre più temibili al mondo e non sarà affatto semplice.
Ah e come se non bastasse in mezzo c'è pure la partita di Champions contro il Real.
PERISIC 6.5: Uno studio della Universitas Studiorum Zagrabiensis ha dimostrato che l'andamento di questa partita rappresenta benissimo quello che succede ogni giorno nella mente di un calciatore croato.
NAINGGOLAN s.v: Conte esulta per il 3-2 di Lukaku e tira un sospiro di sollievo. "Meno male temevo quasi di dover far entrare Eriksen".
Marotta dalla tribuna gli dà supporto:
"Tranquillo Eriksen noi accontentiamo sempre chi chiede la cessione"
"Ma veramente io..."
"No non devi preoccuparti, ancora un paio di giorni e ti trovo io una squadra"
"No ma guardate che..."
TI HO DETTO STAI TRANQUILLO, FIDATI DI ME, ANDRAI IN UN POSTO BELLISSIMO.
CONTE : NO COMMENT, vi risparmio il mio giudizio sul mister raccontandovi di quella volta che esattamente 6 anni fa Joel Obi fece gol in un derby.
Ansaldi guarda e impara, questa si che è un'esultanza con i controcazzi.
1️⃣ Bentornati con una nuova raccomandazione del rano-dietologo di fiducia: ingerite piccole dosi di interismo, possibilmente a più riprese. Noi non vediamo l'Inter da due settimane e nel prossimo mese la vedremo otto volte. Oh, è davvero come andare dal nutrizionista. Lui ti consiglia cose, tu te ne sbatti pagando. 2️⃣ Bell'orario per giocare comunque. […]
SOMMER 6 – Yaaaan, Yaaan, ti sorridono gli anelli verdiYaaan, Yaaan, Kvara e Politano ti fanno ciaoCon Ace e Benji qui c’è un mondo fantasticoMa qualcuno fermasse a quello strunz’ e McTominay BENJI 6.5 – Ah, oui, putev’esse la premiere fois que je marque en la Ligue A!Ma, à ce moment-là, l’è arrivè Monisueur Bonjour!Comme […]
0’ - FIIII FIIII FIIIII FIIII FIIII PRIMO TEMPO: 6' - Mi sento l'Arsenal mercoledì 10’ - Eto’o in incognito visto 15' - Lo vogliamo marcare Kvara, per favore? 16’ - cazzocene, noi il pallone lo accompagniamo DENTRO la porta 22’ - guarda mamma, proprio come l’ArsenalSiamo sotto.Ha segnato il McDonald della Scozia 35’ - […]
Oggi ci sentiamo molto influencers e faremo un bellissimo unboxing con voi! Questa startup emergente con sede a Riga (esiste davvero, non solo al Monopoly) ci ha mandato, dietro lautissimo compenso, un macchinario rivoluzionario: il misuratore di simpatia, e oggi lo testeremo sui nostri avversari. Il funzionamento è semplice: noi inseriamo il nome, lui restituisce […]
SOMMER 6 - Noi abbiamo un problema.Cioè no abbiamo 1 triliardo di problemi, ma ne abbiamo uno di più recente manifestazione rispetto agli altri: Mikel Merino.Questo lestofante sta cambiando squadra ogni anno per venirci puntualmente a giocar contro nella prima fase della Champions.Fortunatamente, quest’anno ci ha pensato Sommer: ha spacciato la sua esecuzione per un […]
0' - Siamo tutti qui per assicurarci che sia veramente finita la partita col Venezia vero? PRIMO TEMPO: 1’ - Velo di Lautie e traversa di Fifino. MA CHE OOOOOOOH! 4' - Intanto grazie all'impareggiabile qualità della mia connessione a tratti vedo Dumfries a tratti vedo Desailly di Fifa 98 6' - Che apertura Calha! […]