Primo tempo
1' - Calcio d'inizio, manco il tempo di capire chi è il pischello in mezzo al centrocampo del Napoli che suona il telefono.
Mamma.
Non faccio in tempo a rispondere che sento mio padre urlare "DILLE DI NON ROMPERE I MARONI!!!"
5' - Scivolata amarcord di Di Lorenzo che vuole ricordarci immediatamente come ci ha regalato un gol in campionato.
Palla arriva a Brozo che tira una ciabattata.
EH MA VABBEH HA SEGNATO NEL DERBY.
GLI È CONCESSO.
13' - Cazzo ma mi rendo conto solo ora che Elmas è BUGO.
18' - “Sensi di nuovo preferito a Eriksen.”
No perché Stefano le ha giocate tutte da gennaio.
23' - Uscita assassina di Padelli che liscia il pallone ma in compenso rifila un cartone in faccia a Moses.
Va beh, sta ancora prendendo le distanze.
27' - FORMAGGIO! Ehm, Biraghi! Gran punizione che a momento si infila nell'angolino.
Ehm, in un italico, puro, angolino.
30' - Ma i telecronisti della RAI che ogni volta che la palla passa nella nostra area evidenziano un "Padelli in difficoltà" ce l'hanno un cuore?
37' - Sterzata di Biraghi che ancora una volta rinuncia al dribbling.
Pioggia di insulti anche dal settore ospiti.
Biraghi palla al piede sulla sinistra. Vede Callejon a terra.
Sospiro di sollievo da parte di Birag - il nuovo trapper della scena di Lampugnano - che per una volta può rinunciare a dribblare senza la solita sequela di insulti.
45' + 1' - PADELLI!
Ipnotizza Zielinski uscendo quasi a caso e fa un miracolo parlando a caso col gomito.
MA A CHE CE SERVE HANDA?
PADELLI TITOLARE A VITA.
Secondo tempo
5' - Si registra il primo tiro in porta della nostra partita.
Ovviamente Lukaku.
8' - Minchia che sonno.
11' - Gran gol di Fabian Ruiz dopo un ottimo inizio di secondo tempo da parte nostra.
Anvedi se sto stronzo non si ricordava di essere un calciatore proprio contro di noi.
20' - QUALCUNO FACCIA QUALCOSA CRISTO SENNÒ ENTRO IO IN CAMPO CAZZO
28' - PORCO ZIO A MOMENTI FACCIAMO GOL PER SBAGLIO
Ps. Lau ma quanto ci sei mancato?
36' - Si ma cazzo tiriamo in porta una volta ogni tanto.
Cosi, tanto per provare.
40' - CI PROVA ERIKSEN DA FUORIIIII!
Niente.
Ma riuscirà mai a segnare questo povero cristo?
45' - Biraghi mette l'unico cross decente della sua partita e D'Ambrosio preferisce tuffarsi goffamente anziché tentare di prenderla.
Palla persa, ovviamente.
Primo tempo
1' - Calcio d'inizio, manco il tempo di capire chi è il pischello in mezzo al centrocampo del Napoli che suona il telefono.
Mamma.
Non faccio in tempo a rispondere che sento mio padre urlare "DILLE DI NON ROMPERE I MARONI!!!"
5' - Scivolata amarcord di Di Lorenzo che vuole ricordarci immediatamente come ci ha regalato un gol in campionato.
Palla arriva a Brozo che tira una ciabattata.
EH MA VABBEH HA SEGNATO NEL DERBY.
GLI È CONCESSO.
13' - Cazzo ma mi rendo conto solo ora che Elmas è BUGO.
18' - “Sensi di nuovo preferito a Eriksen.”
No perché Stefano le ha giocate tutte da gennaio.
23' - Uscita assassina di Padelli che liscia il pallone ma in compenso rifila un cartone in faccia a Moses.
Va beh, sta ancora prendendo le distanze.
27' - FORMAGGIO! Ehm, Biraghi! Gran punizione che a momento si infila nell'angolino.
Ehm, in un italico, puro, angolino.
30' - Ma i telecronisti della RAI che ogni volta che la palla passa nella nostra area evidenziano un "Padelli in difficoltà" ce l'hanno un cuore?
37' - Sterzata di Biraghi che ancora una volta rinuncia al dribbling.
Pioggia di insulti anche dal settore ospiti.
Biraghi palla al piede sulla sinistra. Vede Callejon a terra.
Sospiro di sollievo da parte di Birag - il nuovo trapper della scena di Lampugnano - che per una volta può rinunciare a dribblare senza la solita sequela di insulti.
45' + 1' - PADELLI!
Ipnotizza Zielinski uscendo quasi a caso e fa un miracolo parlando a caso col gomito.
MA A CHE CE SERVE HANDA?
PADELLI TITOLARE A VITA.
Secondo tempo
5' - Si registra il primo tiro in porta della nostra partita.
Ovviamente Lukaku.
8' - Minchia che sonno.
11' - Gran gol di Fabian Ruiz dopo un ottimo inizio di secondo tempo da parte nostra.
Anvedi se sto stronzo non si ricordava di essere un calciatore proprio contro di noi.
20' - QUALCUNO FACCIA QUALCOSA CRISTO SENNÒ ENTRO IO IN CAMPO CAZZO
28' - PORCO ZIO A MOMENTI FACCIAMO GOL PER SBAGLIO
Ps. Lau ma quanto ci sei mancato?
36' - Si ma cazzo tiriamo in porta una volta ogni tanto.
Cosi, tanto per provare.
40' - CI PROVA ERIKSEN DA FUORIIIII!
Niente.
Ma riuscirà mai a segnare questo povero cristo?
45' - Biraghi mette l'unico cross decente della sua partita e D'Ambrosio preferisce tuffarsi goffamente anziché tentare di prenderla.
Palla persa, ovviamente.
0' - Sono tranquillo perché credo nelle possibilità dei nostriO sono tranquillo perché sono già rassegnato a tornare a giocare solo il campionato?Ormai non saprei più dirlo PRIMO TEMPO: 1' - Frattesi titolare più inaspettato dei doppipassi di Diouf 4' - Ok l'approccio è quello giustoSe si potesse segnare nel primo tempo, se si potesse... […]
SOMMER Senza Voto – Senza voto, ma anche senza volto, nel senso che gli attaccanti del Lecce non lo vedono mai, specialmente Cheddira, che passa più tempo steso sul prato che in piedi. In effetti non siamo sicuri che ci fosse Yann in porta ieri sera, c’era la finale di curling e nonostante la Svizzera […]
0' - Mi piace notare che a Lecce sia già notte fonda e questo potrebbe essere molto simbolico per noiNon mi piace notare invece che Andy Diouf è ancora assente dai titolari #CHIVUOUT #MITTDIOUF PRIMO TEMPO: 2' - ecco Siebert era l'arbitro a Bodo e adesso si sta scaldando per entrare contro di noi. #MAROTTALEAGUE […]
SOMMER 5:Si sperava che magari la trasferta esotica potesse risvegliarlo un po'.Boh, magari lo shock termico? prenderlo e immergerlo in un fiordo gelato?La classica combinazione di fare un po' di sauna e poi un bel tuffo nella neve? - "la sauna in realtà è finlandese, noi qua siamo in Norvegia, sono due cose divers...." "ZITTO SOMMER […]
0' - Quanti nomi con la øLautarø, Sømmer, Mkhitøryan…Solo io ho una brutta sensazione? PRIMO TEMPO: 1' - questo stadio è il posto più carino in cui abbiamo mai giocato 5' - Che lancio Sucic. Brati anche al polo Nord 6' - occasione per Miki che nota sugli spalti un rasissimo esemplare di Fratercula arctica, […]
SOMMER 7 – Ieri era San Valentino e Michelle aveva organizzato una serata insieme a vedere le Olimpiadi di Milano Cortina. Yann è stato tutta la settimana a spiegarle che non poteva, e la cosa più frustrante erano le risate di scherno di Michelle quando lui le diceva che era il portiere dell’Inter. Alla fine, […]