ONANA 8.5 – Ho immesso i dati nel nostro potentissimo Pagellon Calculator:
ottavo clean sheet in Champions su dodici gare
quarto clean sheet consecutivo contro i cuginastri
parata decisiva sul nuovo Kaka
Pensavo si trattasse di una pura formalità ed ero pronto a leggere 10, invece è apparso un inquietante messaggio sul mio schermo:
QUESTO SOFTWARE E’ STATO HACKERATO DALLE BRIGATE DEL GIOCO MODERNO, BLASONE E DNA EUROPEO. OGNI VOTO VERRA’ DECURTATO DEL 15%, IN OTTEMPERANZA ALLA IMPOSTA DEL VALORE TOLTO (IVT).
AHAHAHAHAH
F.TO ARRIGHE
Mi dispiace, Andrè, ti tocca 8.5. Però ad Instanbul ci vai tu.
DARMY 10 – Ma come, diranno i miei piccoli amici, non si applica l’imposta del valore tolto a San Mattia? Ma secondo voi, uno con i poteri soprannaturali di Padre Darmy, può temere di essere infinocchiato da un software pirata?
A fine partita, Darmy può permettersi il lusso di dichiarare: “Siamo felici di aver passato il turno”.
PASSATO IL TURNO? SIAMO IN FINALE DI CHAMPIONS DARMYYYYYY!
Ma il ragazzo è fatto così, la sua misericordia ci salverà.
ACERBI 850 – La sintesi della prestazione di Acerbi contro l’attacco rossonero è nell’espressione: M’ARRIMBALZA.
Questo vale soprattutto per Girù che non si gira più, ma pure per il Fenomeno Portoghese che si vede chiuso da Cicciuzzo. Ah, secieraLeao!
ERLING/KARIM NUN VE TEMO!
BASTONI 7.5 – Il voto è più basso di quello che vorremmo solo perchè dalle sue parti non si vede mai nessuno. Ma come, si chiederanno alcuni? E Messias, Diaz, Saelekoso?
Appunto, nessuno.
DUMFRIES 8 –
Riunione tecnica di Appiano Gentile, pomeriggio di martedì 16 maggio.
“Allora, Fifi, stasera ti tocca Hernandez, o in alternativa, raddoppio su Leao. Ok?”
“FIFINO SMASH THEO!”
“Ecco, cerca di stare attento ai gialli, lo sai come sono quei due..”
“FIFINO SMASH THEO!”
“Sì, d’accordo, ma mi raccomando l’intelligenza tatt...”
“FIFINO SMASH THEO”
“FARRIS, DA DOVE SI ATTENUA DENZEL?”
MKHITARYAN 7 – Mastro Enrico, Nostra Trenosità e Freccianerazzurrezza, Ubiquità Tuttocampista, Tu che hai raggiunto gli inarrivabili successi di Europa e Conference League, non mollare proprio adesso per un volgare infortunio adduttorio, che i nostri meccan... ehm sanitari avranno certamente già cominciato a riparare!
Ti vogliamo ad Instanbul a condurci contro le corazzate avversarie!
CALHANOGLU 9 – La cialda è tornata croccantissima. Certo, è un peccato non aver segnato ai cuginastri che si trovano dalla parte sbagliata del Naviglio, ma quando sei così superiore puoi perfino permetterti il lusso di essere magnanimo e non infierire.
Nemmeno quando Krunic decide di competere per il premio simpatia e cerca di spazzarti via la gamba.
INCHINATEVI AL SULTANO DI TREBISONDA.
BARELLA 10 – Lui può prendere dieci perchè anche le Brigate del DNA Europeo hanno dovuto riconnoscere che in effetti un Europeo l’ha vinto, battendo pure centrocampisti che giocano in Premier e nella Liga. Arrighe però continua a lamentarsi del fatto che Nico non abbia abbastanza umiltè, e da lui pretenderebbe un po’ più di serietè, cos’è quel sorriso sempre stampato in faccia, prenda esempio dal broncio di Tonali, che pare Kylo Ren.
A quel punto Bare ha lanciato una serie di frastimus purtroppo non riferibili.
DIMARCO 8 –
“Fede, mi raccomando, tieni a bada Messias”
“Ma quello ci pensa da solo! Posso andare in avanti”
“No, pensa a Messias”
“Fatto, ora posso andare in avanti?”
CIGNO 7.5 – Edin va un po’ ad intermittenza, come la linea disturbata: un po’ si blocca, un po’ parte a velocita 5x per brevi secondi. La difesa rossonera lo teme, e fa fatica ad arginarlo. Sul cross maligno di Cialda la velocita 5x coincide con il suo colpo di testa imporvviso.
A Megnòn è andata bene che fosse centrale. Ah, secieraTatarusanu!
LAUTARO 10 –
“Ma Lauti ha abbastanza DNA europeo?”
“Non credo, è sudamericano”
“Però ha vinto un mondiale”
“Ma un mondiale non è un europeo”
“Però gioca in una squadra europea”
“Vero, ma fanno un calcio italiano”
“Ma l’Italia non è in Europa?”
...
La discussione potrebbe andare avanti all’infinito. Lauti se ne sbatte e segna, innaffiando il Meazza di testosterone taurino.
BROZO 8.5 – Al 43’ tutti a pensare: “Porca vigliacca, si è fatto male Pippofranco!”
Ma poi vedi la panchina e si alza lui, il maratoneta pane e salame, il Grande Architetto del Centrocampo Nerazzurro, Colui Che Non Si Sa Cos’è Ma Di Cui Non Possiamo Fare a Meno.
Forever Epic.
LUKAKU 9 – Non lo tengono mai. Non lo prendono mai. #RISCATT!
ROBIN 8 – Ricomincia da dove aveva lasciato contro la Lazio. Gli basta un’accelerazione per mettere sottosopra la difesa di quellilì (da non confondere con QUELLILA’, ma tanto ormai sono gemellati) e propiziare il gol dell’1 a 0. Welcome back Sturm und Drang!
GAGLIARDINI & CORREA 7.5 – “Farris, giochiamo in nove che sennò finisce in goleada e la prossima è col Napoli”
“Tucu e Gaglia, avete sentito il mister? Entrate subito!”
MR. DEMON 1000 –
Inzaghi Demon, Inzaghi Demon,
Farebbe paura persino a un leon,
Figurati a Pioli e al suo carrozzon,
Tenetevi le 7 Gembions, noi Inzaghi DEMON!
VOTO BONUS
ARRIGHE 10 – Grazie Maestro Arrighe per l’ispirazione.
ONANA 8.5 – Ho immesso i dati nel nostro potentissimo Pagellon Calculator:
ottavo clean sheet in Champions su dodici gare
quarto clean sheet consecutivo contro i cuginastri
parata decisiva sul nuovo Kaka
Pensavo si trattasse di una pura formalità ed ero pronto a leggere 10, invece è apparso un inquietante messaggio sul mio schermo:
QUESTO SOFTWARE E’ STATO HACKERATO DALLE BRIGATE DEL GIOCO MODERNO, BLASONE E DNA EUROPEO. OGNI VOTO VERRA’ DECURTATO DEL 15%, IN OTTEMPERANZA ALLA IMPOSTA DEL VALORE TOLTO (IVT).
AHAHAHAHAH
F.TO ARRIGHE
Mi dispiace, Andrè, ti tocca 8.5. Però ad Instanbul ci vai tu.
DARMY 10 – Ma come, diranno i miei piccoli amici, non si applica l’imposta del valore tolto a San Mattia? Ma secondo voi, uno con i poteri soprannaturali di Padre Darmy, può temere di essere infinocchiato da un software pirata?
A fine partita, Darmy può permettersi il lusso di dichiarare: “Siamo felici di aver passato il turno”.
PASSATO IL TURNO? SIAMO IN FINALE DI CHAMPIONS DARMYYYYYY!
Ma il ragazzo è fatto così, la sua misericordia ci salverà.
ACERBI 850 – La sintesi della prestazione di Acerbi contro l’attacco rossonero è nell’espressione: M’ARRIMBALZA.
Questo vale soprattutto per Girù che non si gira più, ma pure per il Fenomeno Portoghese che si vede chiuso da Cicciuzzo. Ah, secieraLeao!
ERLING/KARIM NUN VE TEMO!
BASTONI 7.5 – Il voto è più basso di quello che vorremmo solo perchè dalle sue parti non si vede mai nessuno. Ma come, si chiederanno alcuni? E Messias, Diaz, Saelekoso?
Appunto, nessuno.
DUMFRIES 8 –
Riunione tecnica di Appiano Gentile, pomeriggio di martedì 16 maggio.
“Allora, Fifi, stasera ti tocca Hernandez, o in alternativa, raddoppio su Leao. Ok?”
“FIFINO SMASH THEO!”
“Ecco, cerca di stare attento ai gialli, lo sai come sono quei due..”
“FIFINO SMASH THEO!”
“Sì, d’accordo, ma mi raccomando l’intelligenza tatt...”
“FIFINO SMASH THEO”
“FARRIS, DA DOVE SI ATTENUA DENZEL?”
MKHITARYAN 7 – Mastro Enrico, Nostra Trenosità e Freccianerazzurrezza, Ubiquità Tuttocampista, Tu che hai raggiunto gli inarrivabili successi di Europa e Conference League, non mollare proprio adesso per un volgare infortunio adduttorio, che i nostri meccan... ehm sanitari avranno certamente già cominciato a riparare!
Ti vogliamo ad Instanbul a condurci contro le corazzate avversarie!
CALHANOGLU 9 – La cialda è tornata croccantissima. Certo, è un peccato non aver segnato ai cuginastri che si trovano dalla parte sbagliata del Naviglio, ma quando sei così superiore puoi perfino permetterti il lusso di essere magnanimo e non infierire.
Nemmeno quando Krunic decide di competere per il premio simpatia e cerca di spazzarti via la gamba.
INCHINATEVI AL SULTANO DI TREBISONDA.
BARELLA 10 – Lui può prendere dieci perchè anche le Brigate del DNA Europeo hanno dovuto riconnoscere che in effetti un Europeo l’ha vinto, battendo pure centrocampisti che giocano in Premier e nella Liga. Arrighe però continua a lamentarsi del fatto che Nico non abbia abbastanza umiltè, e da lui pretenderebbe un po’ più di serietè, cos’è quel sorriso sempre stampato in faccia, prenda esempio dal broncio di Tonali, che pare Kylo Ren.
A quel punto Bare ha lanciato una serie di frastimus purtroppo non riferibili.
DIMARCO 8 –
“Fede, mi raccomando, tieni a bada Messias”
“Ma quello ci pensa da solo! Posso andare in avanti”
“No, pensa a Messias”
“Fatto, ora posso andare in avanti?”
CIGNO 7.5 – Edin va un po’ ad intermittenza, come la linea disturbata: un po’ si blocca, un po’ parte a velocita 5x per brevi secondi. La difesa rossonera lo teme, e fa fatica ad arginarlo. Sul cross maligno di Cialda la velocita 5x coincide con il suo colpo di testa imporvviso.
A Megnòn è andata bene che fosse centrale. Ah, secieraTatarusanu!
LAUTARO 10 –
“Ma Lauti ha abbastanza DNA europeo?”
“Non credo, è sudamericano”
“Però ha vinto un mondiale”
“Ma un mondiale non è un europeo”
“Però gioca in una squadra europea”
“Vero, ma fanno un calcio italiano”
“Ma l’Italia non è in Europa?”
...
La discussione potrebbe andare avanti all’infinito. Lauti se ne sbatte e segna, innaffiando il Meazza di testosterone taurino.
BROZO 8.5 – Al 43’ tutti a pensare: “Porca vigliacca, si è fatto male Pippofranco!”
Ma poi vedi la panchina e si alza lui, il maratoneta pane e salame, il Grande Architetto del Centrocampo Nerazzurro, Colui Che Non Si Sa Cos’è Ma Di Cui Non Possiamo Fare a Meno.
Forever Epic.
LUKAKU 9 – Non lo tengono mai. Non lo prendono mai. #RISCATT!
ROBIN 8 – Ricomincia da dove aveva lasciato contro la Lazio. Gli basta un’accelerazione per mettere sottosopra la difesa di quellilì (da non confondere con QUELLILA’, ma tanto ormai sono gemellati) e propiziare il gol dell’1 a 0. Welcome back Sturm und Drang!
GAGLIARDINI & CORREA 7.5 – “Farris, giochiamo in nove che sennò finisce in goleada e la prossima è col Napoli”
“Tucu e Gaglia, avete sentito il mister? Entrate subito!”
MR. DEMON 1000 –
Inzaghi Demon, Inzaghi Demon,
Farebbe paura persino a un leon,
Figurati a Pioli e al suo carrozzon,
Tenetevi le 7 Gembions, noi Inzaghi DEMON!
VOTO BONUS
ARRIGHE 10 – Grazie Maestro Arrighe per l’ispirazione.
1️⃣ Bentornati con una nuova raccomandazione del rano-dietologo di fiducia: ingerite piccole dosi di interismo, possibilmente a più riprese. Noi non vediamo l'Inter da due settimane e nel prossimo mese la vedremo otto volte. Oh, è davvero come andare dal nutrizionista. Lui ti consiglia cose, tu te ne sbatti pagando. 2️⃣ Bell'orario per giocare comunque. […]
SOMMER 6 – Yaaaan, Yaaan, ti sorridono gli anelli verdiYaaan, Yaaan, Kvara e Politano ti fanno ciaoCon Ace e Benji qui c’è un mondo fantasticoMa qualcuno fermasse a quello strunz’ e McTominay BENJI 6.5 – Ah, oui, putev’esse la premiere fois que je marque en la Ligue A!Ma, à ce moment-là, l’è arrivè Monisueur Bonjour!Comme […]
0’ - FIIII FIIII FIIIII FIIII FIIII PRIMO TEMPO: 6' - Mi sento l'Arsenal mercoledì 10’ - Eto’o in incognito visto 15' - Lo vogliamo marcare Kvara, per favore? 16’ - cazzocene, noi il pallone lo accompagniamo DENTRO la porta 22’ - guarda mamma, proprio come l’ArsenalSiamo sotto.Ha segnato il McDonald della Scozia 35’ - […]
Oggi ci sentiamo molto influencers e faremo un bellissimo unboxing con voi! Questa startup emergente con sede a Riga (esiste davvero, non solo al Monopoly) ci ha mandato, dietro lautissimo compenso, un macchinario rivoluzionario: il misuratore di simpatia, e oggi lo testeremo sui nostri avversari. Il funzionamento è semplice: noi inseriamo il nome, lui restituisce […]
SOMMER 6 - Noi abbiamo un problema.Cioè no abbiamo 1 triliardo di problemi, ma ne abbiamo uno di più recente manifestazione rispetto agli altri: Mikel Merino.Questo lestofante sta cambiando squadra ogni anno per venirci puntualmente a giocar contro nella prima fase della Champions.Fortunatamente, quest’anno ci ha pensato Sommer: ha spacciato la sua esecuzione per un […]
0' - Siamo tutti qui per assicurarci che sia veramente finita la partita col Venezia vero? PRIMO TEMPO: 1’ - Velo di Lautie e traversa di Fifino. MA CHE OOOOOOOH! 4' - Intanto grazie all'impareggiabile qualità della mia connessione a tratti vedo Dumfries a tratti vedo Desailly di Fifa 98 6' - Che apertura Calha! […]