HANDANOVIC 6.5: "Quest'anno Handa è così forte che l'unico modo per subire gol è farselo da solo". Come sappiamo Samir è un ragazzo serio e ci ha preso alla lettera. E nonostante questo è comunque uno dei migliori. SI SCHERZA SAMIR, SI SCHERZA, È IRONIA E CHE CAZZO.
NAGATOMO 6: Abbiamo scoperto il segreto delle sue grandi (?) prestazioni e dei suoi colpi di tacco volanti: i calzini con le dita.
Ora oltre alle già proficue vendite di magliette in Giappone, pare che Suning abbia deciso di lanciare sul mercato asiatico migliaia di Calzini Nagatomici ®. Si prevedono grandi incassi, e ovviamente il rinnovo di Yuto fino al 2025. ADDIO FPF.
MIRANDA 6: Inizia la partita senza sentire la tensione, che non significa con freddezza, ma ranocchiando qua e là. Successivamente il gioco si fa duro e allora inizia a giocare sul serio. RANOCCHIAO
SKRINIAR 6.5: È così forte che gli equilibri quando lo vedono arrivare si spostano da soli. Travolge tutto ciò che si trova davanti, André Silva, Cutrone, Nagatomo...
Avrebbe anche la possibilità di segnare ma preferisce di no, temendo dopo il "MILAAAN" dello speaker un "MERDAAAA" come risposta dai tifosi. SAGGIO.
D'AMBROSIO 6: Le partite dell'Inter sono un gioco semplice, 22 uomini rincorrono un pallone per novanta minuti, e alla fine Danilone la risolve. O ti fa perdere. Si insomma non è che funziona proprio sempre sempre. SANTIFICATO
VECINO 6.5: Prestazione semplicemente goduriosa e pensate se avesse azzeccato anche un tiro. PERO' CI È ANDATO VECINO.
GAGLIARDINI 6: Sicuramente il migliore del centrocampo. PER IL MILAN.
BORJA VALERO 6.5: Prima della partita gli preparano una premiazione a sorpresa, poi scopre che in realtà è per il Chuchu e si prende male. Entra in campo bello cazzuto pronto a randellare milanisti a destra e a manca.
Con Joao Mario influenzato tocca a lui partecipare a "Chi vuol essere trequartista" e ci riesce anche bene. Dispensa palloni e bellezza come il suo compagno portoghese, però in versione white. Joao è bellissimo ma anche Borja è carino. CARINO.
CANDREVA 7: Pronti via e primo cross sbagliato per le bestemmie di tutti. Poco dopo vede un ragazzino in curva che gli chiede un pallone, e nel tentativo di accontentarlo quasi beffa Donnarumma sulla traversa. Passano altri cinque minuti ed è ASSIST!!!!!
In realtà prova a darla sul secondo palo a Perisic ma per sbaglio colpisce Icardi e finisce in rete. SI SCRIVE ANTONIO CANDREVA, SI LEGGE IL NOSTRO GIOCATORE PREFERITO
BOOOM
PERISIC 10: Doppio passo, mani in faccia, assist al bacio e trollate su instagram ai compagni. Ivan Perisic nuovo admin di Ranocchiate ad honorem. MEMATORE PROFESSIONISTA.
Puoi trollare quanto vuoi Ivan, ma con Froggy hai perso in partenza.
ICARDI 10: La Curva Nord gli dedica l'ennesima dimostrazione di amore con la coreografia "Fai Goal, fallo per la Nord!". Lui esagera, sospinto da tutto questo amore, e ne fa addirittura tre, ed esulta mostrando la maglia con onore ai suoi tifosi preferiti. Come dite non è andata proprio così? Ah. MAURITOOOOOOO
EDER 6: Entra e per poco la risolve lui su assist di tacco di Icardi, come se non fosse già un derby abbastanza epico. StraCITADINa
CANCELO 5.5: Accolto da un'ovazione dei tifosi, curiosi di vedere se siamo di frotne a un fenomeno o all'ennesimo terzino pippa, ha la sfortuna di sostituire Candreva nella sua partita migliore e di non essere Karamoh. Quello gli sarebbe bastato per avere applausi infiniti.
SANTON 10: Viene rispolverato per far avere la standing ovation a Icardi, perché sappiamo tutti che se fosse entrato Ranocchia gli avrebbe rubato la scena.
SPALLETTI 8: Ci tiene a dimostrare che tra Inter e Milan non ci sono 7 punti di differenza, infatti ce ne sono 10.
MO' ME LO SEGNO PROPRIO
HANDANOVIC 6.5: "Quest'anno Handa è così forte che l'unico modo per subire gol è farselo da solo". Come sappiamo Samir è un ragazzo serio e ci ha preso alla lettera. E nonostante questo è comunque uno dei migliori. SI SCHERZA SAMIR, SI SCHERZA, È IRONIA E CHE CAZZO.
NAGATOMO 6: Abbiamo scoperto il segreto delle sue grandi (?) prestazioni e dei suoi colpi di tacco volanti: i calzini con le dita.
Ora oltre alle già proficue vendite di magliette in Giappone, pare che Suning abbia deciso di lanciare sul mercato asiatico migliaia di Calzini Nagatomici ®. Si prevedono grandi incassi, e ovviamente il rinnovo di Yuto fino al 2025. ADDIO FPF.
MIRANDA 6: Inizia la partita senza sentire la tensione, che non significa con freddezza, ma ranocchiando qua e là. Successivamente il gioco si fa duro e allora inizia a giocare sul serio. RANOCCHIAO
SKRINIAR 6.5: È così forte che gli equilibri quando lo vedono arrivare si spostano da soli. Travolge tutto ciò che si trova davanti, André Silva, Cutrone, Nagatomo...
Avrebbe anche la possibilità di segnare ma preferisce di no, temendo dopo il "MILAAAN" dello speaker un "MERDAAAA" come risposta dai tifosi. SAGGIO.
D'AMBROSIO 6: Le partite dell'Inter sono un gioco semplice, 22 uomini rincorrono un pallone per novanta minuti, e alla fine Danilone la risolve. O ti fa perdere. Si insomma non è che funziona proprio sempre sempre. SANTIFICATO
VECINO 6.5: Prestazione semplicemente goduriosa e pensate se avesse azzeccato anche un tiro. PERO' CI È ANDATO VECINO.
GAGLIARDINI 6: Sicuramente il migliore del centrocampo. PER IL MILAN.
BORJA VALERO 6.5: Prima della partita gli preparano una premiazione a sorpresa, poi scopre che in realtà è per il Chuchu e si prende male. Entra in campo bello cazzuto pronto a randellare milanisti a destra e a manca.
Con Joao Mario influenzato tocca a lui partecipare a "Chi vuol essere trequartista" e ci riesce anche bene. Dispensa palloni e bellezza come il suo compagno portoghese, però in versione white. Joao è bellissimo ma anche Borja è carino. CARINO.
CANDREVA 7: Pronti via e primo cross sbagliato per le bestemmie di tutti. Poco dopo vede un ragazzino in curva che gli chiede un pallone, e nel tentativo di accontentarlo quasi beffa Donnarumma sulla traversa. Passano altri cinque minuti ed è ASSIST!!!!!
In realtà prova a darla sul secondo palo a Perisic ma per sbaglio colpisce Icardi e finisce in rete. SI SCRIVE ANTONIO CANDREVA, SI LEGGE IL NOSTRO GIOCATORE PREFERITO
BOOOM
PERISIC 10: Doppio passo, mani in faccia, assist al bacio e trollate su instagram ai compagni. Ivan Perisic nuovo admin di Ranocchiate ad honorem. MEMATORE PROFESSIONISTA.
Puoi trollare quanto vuoi Ivan, ma con Froggy hai perso in partenza.
ICARDI 10: La Curva Nord gli dedica l'ennesima dimostrazione di amore con la coreografia "Fai Goal, fallo per la Nord!". Lui esagera, sospinto da tutto questo amore, e ne fa addirittura tre, ed esulta mostrando la maglia con onore ai suoi tifosi preferiti. Come dite non è andata proprio così? Ah. MAURITOOOOOOO
EDER 6: Entra e per poco la risolve lui su assist di tacco di Icardi, come se non fosse già un derby abbastanza epico. StraCITADINa
CANCELO 5.5: Accolto da un'ovazione dei tifosi, curiosi di vedere se siamo di frotne a un fenomeno o all'ennesimo terzino pippa, ha la sfortuna di sostituire Candreva nella sua partita migliore e di non essere Karamoh. Quello gli sarebbe bastato per avere applausi infiniti.
SANTON 10: Viene rispolverato per far avere la standing ovation a Icardi, perché sappiamo tutti che se fosse entrato Ranocchia gli avrebbe rubato la scena.
SPALLETTI 8: Ci tiene a dimostrare che tra Inter e Milan non ci sono 7 punti di differenza, infatti ce ne sono 10.
MO' ME LO SEGNO PROPRIO
0’ - ragazzi ma che è questo odio per dimash? PRIMO TEMPO: 1' - Ci pensate che è l'ultima partita in cui avremo una stella sulla maglia? 8’ - sto cercando di inspirare gli ultimi attimi dell’Inter 2023/24 9’ - Bravo Arna, qui ci sei piaciuto 12' - Bisteccone è in ogni luogo 15’ - […]
Non piangete perché è finito, piangete perché siete stati testimoni di quello che è successo. Grazie Mister. Sei stato un grande a farci vincere mille derby di fila. Ti hanno ingiustamente scaricato quando avevi solo bisogno di un po' di sostegno, ma noi non ci dimenticheremo di te, della festa per il tuo addio a […]
MR. HUNZIKER 7 – Con il record di clean sheet al sicuro, Yann si concentra più sul post-partita che sulle insidie di Taty Castellanos. Se a molti è apparso distratto sul tiro di Kamada, è solo perchè stava pensando che la figlia più piccola doveva cambiare il pannolino. E poi dalla società gli avevano spiegato […]
0’ - Non é iniziata la partita ed ho già visto una coreografia commovente e Patrick e SpongeBob allo stadioNon ci capisco nulla ma sto piangendo PRIMO TEMPO: 1' - NOI PATRICK VOI PATRIC 2’ - ma oggi dobbiamo essere felici o tristi? 3’ - Taty ma che vuoi oh?Lasciaci festeggiare per 3 minuti dico […]
UEEEEEEEEEEE Cazzarola Steven si parlava di festeggiamenti piuttosto importanti ma non pensavamo che avresti presa per vera la canzone delle lampadine che si canta ad ogni comunione sulla faccia della terra. LA NOSTRA FESTA NON DEVE FINIRE NON DEVE FINIRE E NON FINIRÀ AAAAAAAAAAALLELUJA ALLELUJA AAAAAAAAAAAA Vabbè ma se vogliamo continuare per noi va bene. […]
MR. HUNZIKER 10 – Non si può lasciare la porta incustodita un secondo a Reggio Emilia, che i ragazzi tornano a casa con una sconfitta e, cosa ancora peggiore, il record di clean sheet a forte rischio. Allora Yann decide di prendere la situazione nel guantone e comincia a sfoderare tutto il repertorio di parate […]