SOMMER 6 – Non so cosa abbia fatto Yann, o cosa gli abbia tolto Kolarov (preferisco non saperlo), fatto sta che Sommerino riacquisisce la capacità di uscire dalla porta, ferma le azioni avversarie e para spavaldo come se fosse Onana (RIPIGL#). Purtroppo è inutile ai fini del risultato finale, perchè il signor Zwayer passerà il Capodanno in crociera sul Mersey e vuole stare tranquillo.
AKANJI 6.5 – A quasi un secolo dalla sua invenzione, le squadre italiane cominciano ad apprezzare gli effetti benefici della tachipirina. Noi interisti invece l’abbiamo scoperta da tempo nel tentativo di far passare certi mal di testa, ma non credo sia altrettanto efficace.
ACERBI & CALHA senza flessori e adduttori (e senza voto) – E’ ricominciata la stagione dei flessori saltati, adduttori allungati, dolorini al soleo che tanti lutti addussero a Stefano Sensi. Diciamo che per ogni muscolo che salta, c’è un surplus di maledizioni che arriva dalle parti di Appiano, se potessimo incanalare l’energia come in Monster Inc., risolveremo problemi di bilancio per i prossimi vent’anni.
BASTO 5 –
Quella sua maglietta fina
Tanto stretta al punto che
Gliel’ho tirata tutta
DIMARCO 5.5 – E’ ritornato il Federico inzaghiano, che scoppia dopo 60 minuti e crossa verso luoghi imprevedibili, soprattutto per Lauti e Tikus. Speriamo che la tachipirina funzioni pure contro la candrevite.
BARE 6 – Quando esce Calha si divide in due, fa da regista e mezzala, poi ci aggiunge terzino e punta, purtroppo la precisione è quella che è, i colpi di tacco inutili troppi, la capacità di tirare in porta finita chissà dove. Però teniamoci quanto meno la prova da leone.
MKHI 5.5 – Comincia alla grande, finisce in apnea, la vista si annebbia, gli avversari si sdoppiano e i palloni si triplicano.
“Almeno prendi il pallone!” gli urla Chivu.
“Quale dei tre?”
GIGI 6 – Se volessimo essere cattivi, potremmo dire che ha lasciato a casa il gemello Enrico che ha mandato in crisi Fabregas. Però è rimasto in campo Gigi a rendere opaca la prova di Robertson, insomma non è andata malissimo per LH, se non fosse che alla fine è andata malissimo per l’Inter.
THURAM 5 – Tikus, dimmi che sei diventato fan dei brati Perry, Petar e Marcelo e ieri hai voluto settare un nuovo standard di indisponenza. In quel caso potrei anche perdonarti, ma magari domani, oggi sono troppo incazzato.
LAUTI 6 – Si sbatte e combatte, ringhia, morde, prende un giallo dopo due minuti, sfiora un gol alla fine del primo tempo, e lavora per due dato che il suo partner in crime ha aderito allo sciopero degli assistenti alle prime punte.
ZIELU 6.5 – Ad un certo punto se ne esce con un tunnel su McAllister, poi il pallone arriva a Thuram.
BISTECCONE 7 – Entra in campo e dopo la paura del gol (ma perchè l’hanno annullato? Adesso non si può nemmeno fare assist con il braccio?) si mette in proprio e ci fa sognare per cinque lunghi secondi. Peccato per la parata di Virgil, ma il signor Zwayer gli aveva dato un lasciapassare per falli di mano quando era finito nella casella degli Imprevisti.
BONNY, SUCIC & C. AVGVSTVS 7 – In un universo parallelo, Bonny è entrato all’inizio della ripresa, Sucic e Carlos al 60’, Angelino l’ha sbloccata al 70’ su assist di Carlos e velo di Petar. A volte il multiverso è l’unica speranza che rimane.
CRISTIAN 5.5 – Abbiamo inaugurato la crisi ad intermittenza, una cosa mai vista prima ed alla quale da tifosi siamo arrivati impreparati. Basta mettersi d’accordo sul calendario. Facciamo una partita sì ed una no, o poi diventa troppo prevedibile?
SOMMER 6 – Non so cosa abbia fatto Yann, o cosa gli abbia tolto Kolarov (preferisco non saperlo), fatto sta che Sommerino riacquisisce la capacità di uscire dalla porta, ferma le azioni avversarie e para spavaldo come se fosse Onana (RIPIGL#). Purtroppo è inutile ai fini del risultato finale, perchè il signor Zwayer passerà il Capodanno in crociera sul Mersey e vuole stare tranquillo.
AKANJI 6.5 – A quasi un secolo dalla sua invenzione, le squadre italiane cominciano ad apprezzare gli effetti benefici della tachipirina. Noi interisti invece l’abbiamo scoperta da tempo nel tentativo di far passare certi mal di testa, ma non credo sia altrettanto efficace.
ACERBI & CALHA senza flessori e adduttori (e senza voto) – E’ ricominciata la stagione dei flessori saltati, adduttori allungati, dolorini al soleo che tanti lutti addussero a Stefano Sensi. Diciamo che per ogni muscolo che salta, c’è un surplus di maledizioni che arriva dalle parti di Appiano, se potessimo incanalare l’energia come in Monster Inc., risolveremo problemi di bilancio per i prossimi vent’anni.
BASTO 5 –
Quella sua maglietta fina
Tanto stretta al punto che
Gliel’ho tirata tutta
DIMARCO 5.5 – E’ ritornato il Federico inzaghiano, che scoppia dopo 60 minuti e crossa verso luoghi imprevedibili, soprattutto per Lauti e Tikus. Speriamo che la tachipirina funzioni pure contro la candrevite.
BARE 6 – Quando esce Calha si divide in due, fa da regista e mezzala, poi ci aggiunge terzino e punta, purtroppo la precisione è quella che è, i colpi di tacco inutili troppi, la capacità di tirare in porta finita chissà dove. Però teniamoci quanto meno la prova da leone.
MKHI 5.5 – Comincia alla grande, finisce in apnea, la vista si annebbia, gli avversari si sdoppiano e i palloni si triplicano.
“Almeno prendi il pallone!” gli urla Chivu.
“Quale dei tre?”
GIGI 6 – Se volessimo essere cattivi, potremmo dire che ha lasciato a casa il gemello Enrico che ha mandato in crisi Fabregas. Però è rimasto in campo Gigi a rendere opaca la prova di Robertson, insomma non è andata malissimo per LH, se non fosse che alla fine è andata malissimo per l’Inter.
THURAM 5 – Tikus, dimmi che sei diventato fan dei brati Perry, Petar e Marcelo e ieri hai voluto settare un nuovo standard di indisponenza. In quel caso potrei anche perdonarti, ma magari domani, oggi sono troppo incazzato.
LAUTI 6 – Si sbatte e combatte, ringhia, morde, prende un giallo dopo due minuti, sfiora un gol alla fine del primo tempo, e lavora per due dato che il suo partner in crime ha aderito allo sciopero degli assistenti alle prime punte.
ZIELU 6.5 – Ad un certo punto se ne esce con un tunnel su McAllister, poi il pallone arriva a Thuram.
BISTECCONE 7 – Entra in campo e dopo la paura del gol (ma perchè l’hanno annullato? Adesso non si può nemmeno fare assist con il braccio?) si mette in proprio e ci fa sognare per cinque lunghi secondi. Peccato per la parata di Virgil, ma il signor Zwayer gli aveva dato un lasciapassare per falli di mano quando era finito nella casella degli Imprevisti.
BONNY, SUCIC & C. AVGVSTVS 7 – In un universo parallelo, Bonny è entrato all’inizio della ripresa, Sucic e Carlos al 60’, Angelino l’ha sbloccata al 70’ su assist di Carlos e velo di Petar. A volte il multiverso è l’unica speranza che rimane.
CRISTIAN 5.5 – Abbiamo inaugurato la crisi ad intermittenza, una cosa mai vista prima ed alla quale da tifosi siamo arrivati impreparati. Basta mettersi d’accordo sul calendario. Facciamo una partita sì ed una no, o poi diventa troppo prevedibile?
0' - Fifino titolare, almeno non ci sanguinano gli occhiE soprattutto, lui non ride. Mai. PRIMO TEMPO: 5’ - sveglia Petar eh 11’ - Yann! I guanti vanno asciugati dopo aver lavato i piatti! 18' - Chi me lo doveva dire che un giorno sarei stato lieto e sollevato per il ritorno in campo di […]
SOMMER 6 – Comincia con un simpatico regalo di Yann che porta al tiro Modric, ma in quel caso si tratta di un gentile scambio di favori tra gentiluomini d’altri tempi. Poi non succede nulla fino al gol di Estupinian, che pare alla fine non abbia fatto rimpiangere il terzino che dovrebbe giocare in Nazionale, […]
0' - Ma dovevamo proprio giocarlo sto derby?Non potevamo gestircela in un altro modo?Tipo che so una partita ad impostore, una monopolata...No eh?No.Sento già puzza di psicodramma PRIMO TEMPO: 1' - I fischi a Basto non ce li aspettavamoSe non mi vedete esteriormente sorpreso è perché sono sorpreso dentro 3’ - Yann, la cazzata l’abbiamo […]
PEPO 7 – Senza strafare, para quel poco che è necessario per evitare di perdere l’andata della semifinale, prendersi un sacco di critiche in vista del derby di domenica e farci vivere tranquilli per qualche giorno. Ma tanto lo sa bene anche lui che le critiche arriveranno lo stesso e la nostra ansia per il […]
0’ - Diouf - Pio Esposito punta senza nemmeno un bollino rosso per contenuti espliciti?Mi sembra assurdo PRIMO TEMPO: 3' - Raga la partita è cominciata se vi va ehMi sembra una rissa da musical in cui piuttosto che aggredirsi si cantano minacce 8' - Visto che non succede nulla, chiudiamola qui sullo 0 a […]
SOMMER 10: partita stupenda di Sommer, forse la migliore del suo campionato. Quelli del Genoa hanno deciso di venire a Milano in gita, e molto generosamente non tirano MAI.L'unica occasione da gol capita per colpa di Akanji quando rischia di farsi gol da solo.Lo vedeva troppo rilassato, dice.Gli svizzeri sono famosi nel mondo per il […]