Va bene, il discorsetto ve l'abbiamo già fatto.
Maglia cinese.
Eriksen titolare il giorno del suo compleanno. San Valentino.
La Juve che perde.
Il Milan che perde.
La Roma che vince (il che non c'entra un cazzo, ma essendo - secondo me - la Roma l'unica altra squadra italiana che riesce talvolta a sfidarci nella sfiga calcistica, la loro vittoria costituisce sempre un presagio di sventura.
Ma non divaghiamo.
La cosa che ci interessa, ora, è assistere a come realizzeremo il nostro stesso sfacelo.
10' - Ecco ero così preso a elaborare sta mega premessa che dei primi dieci minuti non ci ho capito una fava
11' - Palla incantevole di Eriksen per Brozo che viene ribattuto.
Ho gli occhi a cuoricino
12' - AAAAAAA Handa che vola fuori dall'area.
Bravo, bravo. Stavolta ha stupito tutti.
Ma ho la sensazione che le mie coronarie avrebbero preferito prendere gol.
20' - Rigore per noi.
Ho le allucinazioni, e non solo perché ci hanno dato un rigore.
Vedo già le classifiche del Corriere dello Sport sulle squadre più favorite dagli arbitri.
Mi appaiono davanti agli occhi articoli sulle requisitorie del Signor Maestro Sua Maestà Pirlo, arbiter elegantie della nostra epoca.
Per non parlare di Zazzaroni che ha sostuito l'arbitro sul campo.
21' - Ciò che importa è che Zazzaroni fischia e Lukaku insacca.
Datemi un attimo che devo riprendermi.
36 - Hakimi corre. Corre. Corre. Corre. Corre.
La palla è rimasta 15 metri indietro ma Hakimi corre.
39 - LAUTARO LA PALLA DEVI SPINGERLA IN PORTA NON SCIVOLARCI SOLO ACCANTO CRIBBIO
44' - Lukaku segna in fuorigioco dopo un rimpallo in area.
E ovviamente spuntano 5 o 6 allibratori in campo.
Venghino, signori, venghino. Sarà forse una giocata? Sarà forse un tocco casuale? Si aprano le scommesse, si parte da 5€
Dopo che la DIGOS ha ristabilito la sensazione, la VAR si accorge che in realtà Lukaku era in gioco.
2 a 0.
E via con un'altra serie di allucinazione.
6' - Calcio d'angolo di Eriksen.
Lautaro continua nell'inesauribile sfida con se stesso a sfiorare il pallone con piedi, spalle, testa, capelli senza però fargli mai cambiare posizione.
Ammirevole.
10 ' - Attenzione, brati, che la sciagura è sempre dietro l'angolo.
Non sfidiamoli
13' - La Lazio ci manda in porta, ma ci sembra scorretto sembrare il 3 a 0 e Hakimi la man
15' - ED ECCOLO IL GOL L'INESORABILE GOLLONZO ASSURDO DELLA LAZIO DOPO CHE CI SIAMO MANGIATI IL 3 A 0
Io ve l'avevo detto.
Io vi avevo avvisati.
18' - FINALMENTE LAUTARO SEGNA A PORTA VUOTA PORCA DI QUELLA VACCAAAAAAAAAAA
Scusa, Romelu, non volevo tralasciare il tuo incredibile gesto atletico, fisico, metafisico, ma ormai mi soprendo di più per Lautaro che segna a porta vuota che per le tue magie.
27' - Fuori Eriksen, dentro Gagliardino.
Cerco di restare tranquillo. L'aria sta cambiando, dico. Cerco di convincermi più che altro. Esiste un universo, un mondo, una forma esistenza alternativa in cui l'allenatore dell'Inter non toglie il miglior centrocampista della partita per lasciare in campo due diffidati.
Io lo so che esiste.
Almeno nel mio cuore.
35' - La stiamo davvero portando a casa.
Forse non ho mai smesso di avere allucinazioni e sto vedendo una partita che non esiste.
45' - Adani ha appena chiamo Romelu... Lu-Capo.
Ok, vedo ancora cose che non esistono, sicuramente.
Mi scuso se dovessi avere raccontato cose che non sono successe o partite che non sono avvenute.
Va bene, il discorsetto ve l'abbiamo già fatto.
Maglia cinese.
Eriksen titolare il giorno del suo compleanno. San Valentino.
La Juve che perde.
Il Milan che perde.
La Roma che vince (il che non c'entra un cazzo, ma essendo - secondo me - la Roma l'unica altra squadra italiana che riesce talvolta a sfidarci nella sfiga calcistica, la loro vittoria costituisce sempre un presagio di sventura.
Ma non divaghiamo.
La cosa che ci interessa, ora, è assistere a come realizzeremo il nostro stesso sfacelo.
10' - Ecco ero così preso a elaborare sta mega premessa che dei primi dieci minuti non ci ho capito una fava
11' - Palla incantevole di Eriksen per Brozo che viene ribattuto.
Ho gli occhi a cuoricino
12' - AAAAAAA Handa che vola fuori dall'area.
Bravo, bravo. Stavolta ha stupito tutti.
Ma ho la sensazione che le mie coronarie avrebbero preferito prendere gol.
20' - Rigore per noi.
Ho le allucinazioni, e non solo perché ci hanno dato un rigore.
Vedo già le classifiche del Corriere dello Sport sulle squadre più favorite dagli arbitri.
Mi appaiono davanti agli occhi articoli sulle requisitorie del Signor Maestro Sua Maestà Pirlo, arbiter elegantie della nostra epoca.
Per non parlare di Zazzaroni che ha sostuito l'arbitro sul campo.
21' - Ciò che importa è che Zazzaroni fischia e Lukaku insacca.
Datemi un attimo che devo riprendermi.
36 - Hakimi corre. Corre. Corre. Corre. Corre.
La palla è rimasta 15 metri indietro ma Hakimi corre.
39 - LAUTARO LA PALLA DEVI SPINGERLA IN PORTA NON SCIVOLARCI SOLO ACCANTO CRIBBIO
44' - Lukaku segna in fuorigioco dopo un rimpallo in area.
E ovviamente spuntano 5 o 6 allibratori in campo.
Venghino, signori, venghino. Sarà forse una giocata? Sarà forse un tocco casuale? Si aprano le scommesse, si parte da 5€
Dopo che la DIGOS ha ristabilito la sensazione, la VAR si accorge che in realtà Lukaku era in gioco.
2 a 0.
E via con un'altra serie di allucinazione.
6' - Calcio d'angolo di Eriksen.
Lautaro continua nell'inesauribile sfida con se stesso a sfiorare il pallone con piedi, spalle, testa, capelli senza però fargli mai cambiare posizione.
Ammirevole.
10 ' - Attenzione, brati, che la sciagura è sempre dietro l'angolo.
Non sfidiamoli
13' - La Lazio ci manda in porta, ma ci sembra scorretto sembrare il 3 a 0 e Hakimi la man
15' - ED ECCOLO IL GOL L'INESORABILE GOLLONZO ASSURDO DELLA LAZIO DOPO CHE CI SIAMO MANGIATI IL 3 A 0
Io ve l'avevo detto.
Io vi avevo avvisati.
18' - FINALMENTE LAUTARO SEGNA A PORTA VUOTA PORCA DI QUELLA VACCAAAAAAAAAAA
Scusa, Romelu, non volevo tralasciare il tuo incredibile gesto atletico, fisico, metafisico, ma ormai mi soprendo di più per Lautaro che segna a porta vuota che per le tue magie.
27' - Fuori Eriksen, dentro Gagliardino.
Cerco di restare tranquillo. L'aria sta cambiando, dico. Cerco di convincermi più che altro. Esiste un universo, un mondo, una forma esistenza alternativa in cui l'allenatore dell'Inter non toglie il miglior centrocampista della partita per lasciare in campo due diffidati.
Io lo so che esiste.
Almeno nel mio cuore.
35' - La stiamo davvero portando a casa.
Forse non ho mai smesso di avere allucinazioni e sto vedendo una partita che non esiste.
45' - Adani ha appena chiamo Romelu... Lu-Capo.
Ok, vedo ancora cose che non esistono, sicuramente.
Mi scuso se dovessi avere raccontato cose che non sono successe o partite che non sono avvenute.
0’ - FIIII FIIII FIIIII FIIII FIIII PRIMO TEMPO: 6' - Mi sento l'Arsenal mercoledì 10’ - Eto’o in incognito visto 15' - Lo vogliamo marcare Kvara, per favore? 16’ - cazzocene, noi il pallone lo accompagniamo DENTRO la porta 22’ - guarda mamma, proprio come l’ArsenalSiamo sotto.Ha segnato il McDonald della Scozia 35’ - […]
Oggi ci sentiamo molto influencers e faremo un bellissimo unboxing con voi! Questa startup emergente con sede a Riga (esiste davvero, non solo al Monopoly) ci ha mandato, dietro lautissimo compenso, un macchinario rivoluzionario: il misuratore di simpatia, e oggi lo testeremo sui nostri avversari. Il funzionamento è semplice: noi inseriamo il nome, lui restituisce […]
SOMMER 6 - Noi abbiamo un problema.Cioè no abbiamo 1 triliardo di problemi, ma ne abbiamo uno di più recente manifestazione rispetto agli altri: Mikel Merino.Questo lestofante sta cambiando squadra ogni anno per venirci puntualmente a giocar contro nella prima fase della Champions.Fortunatamente, quest’anno ci ha pensato Sommer: ha spacciato la sua esecuzione per un […]
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SOMMER 7 – Credo gli stia venendo il sospetto che questa stagione sia leggermente diversa da quella passata. Per esempio, quest’anno le neopromosse si presentano a San Siro e tirano in porta senza prima compilare l’apposito modulo.Dove andremo a finire?La prossima volta magari pretenderanno pure di segnare all’ultimo minuto disponibile dopo un recupero insensato.Ah, ma […]