HANDANOVIC 7: All'inizio sorge il dubbio che lo abbia messo in castigo la mamma....PERCHÈ NON ESCE MAI.
Cresce col passare del tempo e salva il risultato come al solito. SARACINESCA
SANTON 7: Finché non supera la metà campo benissimo. Quando si avventura in avanti...BOH? succedono cose molto confuse, Davidino è spaesato, si perde, fa finte e dribbling strani, in un caso si è anche preso un giallo.
Meglio impostare il navigatore e tornare in linea accanto ad Andrea e Skrigno, lì sei al sicuro. TORNA A CASA DAVIDINO.
SKRINIAR 8: Immobile non si vede proprio, Skriniar passa senza pietà e riscuote l'ICI, l'IMU, e guai a protestare o fai la fine di Kalinic. EQUISLOVACCHIA
RANOCCHIA 10:
Gol subiti dall'Inter con Ranocchia in campo in campionato: 0 (ZERO)
Gol subiti dall'Inter con Ranocchia in campo nei 90 minuti regolamentari: 0 (ZERO)
Gol subiti dall'Inter con Ranocchia in campo da giocatori che non si chiamano Patrick Cutrone: 0 (ZERO)
PARLANO I FATTI. Andrea si è ripreso l'Inter e San Siro. Eroico, non ci sono parole per descriverlo. Si fa male e cade a terra, mentre siamo tutti preoccupatissimi lui si rialza. Torna in campo. Finisce la partita PERFETTA senza nemmeno una sbavatura.
Si dimostra ancora una volta IL VERO CAPITANO quando si scaglia contro Rocchi e il suo rigore inventato, e Icardi muto. L'arbitro non può che andare al Var e correggersi, visto il carisma e la potenza di Andrea. Sempre Andrea al 48' sfiora il gol sull'ultima azione della partita...Ci siamo vicini, il momento sta arrivando. Miranda mettiti comodo in panchina che qui c'è solo AR13.
CANCELO 8: Abbiamo trovato il nostro nuovo portoghese metrosexual preferito. Sì perché Joao è B-E-L-L-I-S-S-I-M-O.
Un 7 portoghese così non si vedeva dai tempi di Luis Figo. Abbandonate lo scetticismo e tesseratevi anche voi nel club dei Cancelosessuali.
GAGLIARDINI 6: Il Gaglia è come una specie di frullatore a centrocampo. Trasforma in segatura tutto quello che passa dalle sue parti. Sminuzza senza paura tutte le trame avversarie, però un po' anche le nostre azioni. TAZMANIA
VECINO 6: Ma contro Lucas Biglia non ci avevamo giocato due giorni fa? Ah è Lucas Leiva? Vabbè io nel dubbio lo falcio. UNDERTAKER
PERISHISH 4.5: zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz, AAAH VAFFANCULO STRACOSCIA, zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz
BORJA VALERO 7: Questa è per tutti quelli che si sono sentiti dire che a 33 anni ormai sei vecchio, che devi andare a guardare i cantieri mangiando il brodino col dado . Corsa, tackle, recuperi, il nostro Borja saltella per il campo meglio di un Karamoh barbuto. Ditelo un po' a tutti i pischelletti che vi trattano da anziani. I 33 SONO I NUOVI 18.
CANDREVA 4: Solito repertorio di cross di merda, ogni volta 18 secondi per andare alla bandierina per andare a battere i calci d'angolo, pallonate sui difensori, corner corti o cortissimi ma mai uno decente...Ma ha anche dei difetti.
Nel primo tempo si dice che abbia sputato ai tifosi. In realtà stava mirando a Icardi ma è finito sugli spalti. Capita. Gli succede spesso.
MORTACCI TUA
ICARDI 5: Stavolta ricorda proprio Immobile. Non Ciro l'attaccante della Lazio, ma qualche palazzina triste di Milano Lorenteggio.
L'azione più pericolosa la fa verso il novantesimo quando si prende per sbaglio una pallonata da Perishish, bene così. ABUSIVISMO EDILIZIO
ROCCHI 10: Un assist di Rocchi così a San Siro non si vedeva dai tempi di questo signore qui:
BROZOVIC s.v.: La Lazio mette in campo Nani, noi rispondiamo con Pisolo.
JOAO MARIO 10: Joaò Mariò est trés beauxxx con quella sua andaturina felpata, gli applausi ogni volta che tocca palla, i lanci e i cross millimetrici per i compagni. Entra dalla panchina ed è BELLISSIMO ed è anche FRESCHISSIMO, insomma speriamo che nessun parigino ci stia leggendo e non pensi minimamente di comprarselo, perché Joao è FORTISSIMO. Di sicuro a gennaio andrà a ruba un giocatore così. CAPITO SCEICCHI?
DALBERT s.v.: Voglio trovare un senso a questa vita anche se questa vita, un senso non ce l'ha. VASCO DALBERT
SPALLETTI 6.5 EMOZIONI MA CHE EMOZIONI? INZAGHI MA CHE CAZZO DICI? Che se ci fosse stata da prima la Var te e tuo fratello avreste fatto la carriera di un Belfodil qualsiasi.
(A proposito l'avete letto l'articolo su Belfodil in "giocatori che non sono stati"? Momento di auto promozione a caso).
HANDANOVIC 7: All'inizio sorge il dubbio che lo abbia messo in castigo la mamma....PERCHÈ NON ESCE MAI.
Cresce col passare del tempo e salva il risultato come al solito. SARACINESCA
SANTON 7: Finché non supera la metà campo benissimo. Quando si avventura in avanti...BOH? succedono cose molto confuse, Davidino è spaesato, si perde, fa finte e dribbling strani, in un caso si è anche preso un giallo.
Meglio impostare il navigatore e tornare in linea accanto ad Andrea e Skrigno, lì sei al sicuro. TORNA A CASA DAVIDINO.
SKRINIAR 8: Immobile non si vede proprio, Skriniar passa senza pietà e riscuote l'ICI, l'IMU, e guai a protestare o fai la fine di Kalinic. EQUISLOVACCHIA
RANOCCHIA 10:
Gol subiti dall'Inter con Ranocchia in campo in campionato: 0 (ZERO)
Gol subiti dall'Inter con Ranocchia in campo nei 90 minuti regolamentari: 0 (ZERO)
Gol subiti dall'Inter con Ranocchia in campo da giocatori che non si chiamano Patrick Cutrone: 0 (ZERO)
PARLANO I FATTI. Andrea si è ripreso l'Inter e San Siro. Eroico, non ci sono parole per descriverlo. Si fa male e cade a terra, mentre siamo tutti preoccupatissimi lui si rialza. Torna in campo. Finisce la partita PERFETTA senza nemmeno una sbavatura.
Si dimostra ancora una volta IL VERO CAPITANO quando si scaglia contro Rocchi e il suo rigore inventato, e Icardi muto. L'arbitro non può che andare al Var e correggersi, visto il carisma e la potenza di Andrea. Sempre Andrea al 48' sfiora il gol sull'ultima azione della partita...Ci siamo vicini, il momento sta arrivando. Miranda mettiti comodo in panchina che qui c'è solo AR13.
CANCELO 8: Abbiamo trovato il nostro nuovo portoghese metrosexual preferito. Sì perché Joao è B-E-L-L-I-S-S-I-M-O.
Un 7 portoghese così non si vedeva dai tempi di Luis Figo. Abbandonate lo scetticismo e tesseratevi anche voi nel club dei Cancelosessuali.
GAGLIARDINI 6: Il Gaglia è come una specie di frullatore a centrocampo. Trasforma in segatura tutto quello che passa dalle sue parti. Sminuzza senza paura tutte le trame avversarie, però un po' anche le nostre azioni. TAZMANIA
VECINO 6: Ma contro Lucas Biglia non ci avevamo giocato due giorni fa? Ah è Lucas Leiva? Vabbè io nel dubbio lo falcio. UNDERTAKER
PERISHISH 4.5: zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz, AAAH VAFFANCULO STRACOSCIA, zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz
BORJA VALERO 7: Questa è per tutti quelli che si sono sentiti dire che a 33 anni ormai sei vecchio, che devi andare a guardare i cantieri mangiando il brodino col dado . Corsa, tackle, recuperi, il nostro Borja saltella per il campo meglio di un Karamoh barbuto. Ditelo un po' a tutti i pischelletti che vi trattano da anziani. I 33 SONO I NUOVI 18.
CANDREVA 4: Solito repertorio di cross di merda, ogni volta 18 secondi per andare alla bandierina per andare a battere i calci d'angolo, pallonate sui difensori, corner corti o cortissimi ma mai uno decente...Ma ha anche dei difetti.
Nel primo tempo si dice che abbia sputato ai tifosi. In realtà stava mirando a Icardi ma è finito sugli spalti. Capita. Gli succede spesso.
MORTACCI TUA
ICARDI 5: Stavolta ricorda proprio Immobile. Non Ciro l'attaccante della Lazio, ma qualche palazzina triste di Milano Lorenteggio.
L'azione più pericolosa la fa verso il novantesimo quando si prende per sbaglio una pallonata da Perishish, bene così. ABUSIVISMO EDILIZIO
ROCCHI 10: Un assist di Rocchi così a San Siro non si vedeva dai tempi di questo signore qui:
BROZOVIC s.v.: La Lazio mette in campo Nani, noi rispondiamo con Pisolo.
JOAO MARIO 10: Joaò Mariò est trés beauxxx con quella sua andaturina felpata, gli applausi ogni volta che tocca palla, i lanci e i cross millimetrici per i compagni. Entra dalla panchina ed è BELLISSIMO ed è anche FRESCHISSIMO, insomma speriamo che nessun parigino ci stia leggendo e non pensi minimamente di comprarselo, perché Joao è FORTISSIMO. Di sicuro a gennaio andrà a ruba un giocatore così. CAPITO SCEICCHI?
DALBERT s.v.: Voglio trovare un senso a questa vita anche se questa vita, un senso non ce l'ha. VASCO DALBERT
SPALLETTI 6.5 EMOZIONI MA CHE EMOZIONI? INZAGHI MA CHE CAZZO DICI? Che se ci fosse stata da prima la Var te e tuo fratello avreste fatto la carriera di un Belfodil qualsiasi.
(A proposito l'avete letto l'articolo su Belfodil in "giocatori che non sono stati"? Momento di auto promozione a caso).
0' - Fifino titolare, almeno non ci sanguinano gli occhiE soprattutto, lui non ride. Mai. PRIMO TEMPO: 5’ - sveglia Petar eh 11’ - Yann! I guanti vanno asciugati dopo aver lavato i piatti! 18' - Chi me lo doveva dire che un giorno sarei stato lieto e sollevato per il ritorno in campo di […]
SOMMER 6 – Comincia con un simpatico regalo di Yann che porta al tiro Modric, ma in quel caso si tratta di un gentile scambio di favori tra gentiluomini d’altri tempi. Poi non succede nulla fino al gol di Estupinian, che pare alla fine non abbia fatto rimpiangere il terzino che dovrebbe giocare in Nazionale, […]
0' - Ma dovevamo proprio giocarlo sto derby?Non potevamo gestircela in un altro modo?Tipo che so una partita ad impostore, una monopolata...No eh?No.Sento già puzza di psicodramma PRIMO TEMPO: 1' - I fischi a Basto non ce li aspettavamoSe non mi vedete esteriormente sorpreso è perché sono sorpreso dentro 3’ - Yann, la cazzata l’abbiamo […]
PEPO 7 – Senza strafare, para quel poco che è necessario per evitare di perdere l’andata della semifinale, prendersi un sacco di critiche in vista del derby di domenica e farci vivere tranquilli per qualche giorno. Ma tanto lo sa bene anche lui che le critiche arriveranno lo stesso e la nostra ansia per il […]
0’ - Diouf - Pio Esposito punta senza nemmeno un bollino rosso per contenuti espliciti?Mi sembra assurdo PRIMO TEMPO: 3' - Raga la partita è cominciata se vi va ehMi sembra una rissa da musical in cui piuttosto che aggredirsi si cantano minacce 8' - Visto che non succede nulla, chiudiamola qui sullo 0 a […]
SOMMER 10: partita stupenda di Sommer, forse la migliore del suo campionato. Quelli del Genoa hanno deciso di venire a Milano in gita, e molto generosamente non tirano MAI.L'unica occasione da gol capita per colpa di Akanji quando rischia di farsi gol da solo.Lo vedeva troppo rilassato, dice.Gli svizzeri sono famosi nel mondo per il […]