SOMMER 7.5 –  Yannerino era lì a concentrarsi per cercare di capire dove Emilio avesse posizionato il cacciatorpediniere da 4. A6 o B5?
“Scusa Yann...”
“Ehi, Stefan, ciao, non vedi che sono occupato?”
“Lo so, non volevo disturbare la partita di battaglia navale, ma mi pare di vedere Retegui e l’islandese avvicinarsi...”
“COME OSANO ?!?”
E così già al 25’ Yann deve sporcarsi i guantoni, con grande sdegno perchè poi toccherà portarli pure in lavanderia.
Le cose si mettono sui binari giusti per il resto del primo tempo ma poi tale Vasquez, con quel nome da gringo di spaghetti western, si prende addirittura la confidenza di segnare.
E da allora in poi è tutto un assedio rossoblu, con Yann che sente per la prima volta da tanto tempo un sentimento che non riesce inizialmente a decifrare.
Si chiama ansia, Yannerino. Una cosa con cui noi interisti conviviamo dal 1908, ma che nelle ultime settimane avevamo quasi dimenticato.
Meglio che ci fai l’abitudine.

BENJI 8 – Oh parbleau, ma ora Messias aussì a l’attaque? Je pensais Messias seulement Art Attaque!
AUX ARMES, NERAZZUR! FORMEZ VOS BATTAILLONS! A LA DEFENSE!
POUR LA SECONDE ETOILE!

STEFAN 9 – Che le cose nel secondo tempo non si fossero messe benissimo nel secondo tempo si è capito quando Stefan ha abbandonato le espressioni compassate ed ha messo su una faccia da guerra che avrebbe reso fiero il sergente Hartman. Poi ha iniziato ad urlare ordini in olandese che nessuno capiva, ma tutti eseguivano alla perfezione.

AVGVSTVS 9 – Di tutta la pantomima iniziale con le Tartarughe Ninja il generale Avgvstvs non aveva capito molto, poi ha chiesto a Stefan e si è reso conto che trattavasi di testuggini antropomorfe ed allora lo ha interpretato come un segno per la battaglia.
Ha organizzato la legione difensiva in formazione di testuggine  e dalle sue parti non è passato nessuno.

FIFINO 7  –  Purtroppo ieri ad un certo punto Fifino si è starato, la manutenzione di Rotterdam non rispondeva e prima che Farris potesse metterci mano Denzelone ha preso in pieno Martin con un calcio volante che a Takekwondo vale 3 punti. Purtroppo il signor arbitro non ha voluto sentire ragioni ed ha estratto il giallo.
La sostituzione è servita per la necessaria riprogrammazione. Per la trasferta di Bologna dovrebbe convincersi ad essere di nuovo un giocatore di calcio. Ma se lo staff sbaglia file e lo vedete in tenuta da polo, non fateci caso.

MKHITRAIN 7.5 –  
“Michele, hai fatto una buona partita, peccato quel gol mangiato alla fine del primo tempo davanti alla porta. Come mai?”
Michele avrebbe voluto tirare fuori la sua natura pippofranchesca che alberga nel suo animo, ed esibirsi in una di quelle espressioni che gli ha insegnato Pellegrini nel suo periodo romano, ma poi ha pensato alla pensione, al fatto che se vuole continuare a giocare per un altro paio d’anni il medico gli ha raccomandato di mangiare sano, non arrabbiarsi e tenere a bada la pressione.
“Sarà per la prossima, mister”. ‘Tacci tua.
“Ti ho sentito, Michele”
“Ma non ho detto niente!”
“Lo hai PENSATO!”

KRIS 10+ – Che ti sarà passato per la testa, Kris, quando El Niño ti ha fatto quell’assist?
Il 12 ottobre al Camp Nou, o il giorno in cui hai firmato o la prima volta in cui Mone ti ha detto Oggi parti titolare. Forse tutto questo, o forse è stato solo l’istinto che ti guidato.
Un giocatore lo vedi dal coraggio, dall’altruismo e dalla fantasia.
Daje Kris!

BARE 8.5 – Eh lo so, molti parleranno ancora a lungo dell’episodio in area di rigore. Io ho visto corsa, generosità, voglia di portarla a casa anche quando le cose parevano mettersi male. Ed una fascia al braccio che ti sta benissimo.

DIMARCO 6.5 – Ultimamente Fede lo vedo meno efficace del solito, ma sarà sicuramente perchè ho gli occhi foderati di TJ ed in una stagione che ci sta regalando tanti sogni il mio prossimo è vederlo segnare di rabona dopo aver dribblato la difesa avversaria.

LAUTI 7 – Un tempo ci saremmo preoccupati di vedere Lauti senza gol al termine di una partita, per di più sostituito dopo un’ammonizione. Ma quest’anno è diverso, vediamo nei suoi occhi una luce diversa, calmo nella tempesta eppure capace di guidare la squadra. Adelante!

MARAVILLA 9.5 –
“Usted conoce el sabor de futbòl, señor Bani?”
“Cosa?”
“CIUPAAAAAA”

DARMY 8  –
Dacci oggi il nostro Darmy quotidiano
 non farli indurre in triangolazione
 e liberaci dall’ansia

ARNA 7.5 – Fosse entrato quel tiro nel finale, forse ci saremmo risparmiati qualche minuto di ansia. Ma non era destino. Resistenza fino al 95’ & Tisana per prendere sonno.

ACE & BISTECCONE 8 – Nel muro nerazzurro di fine partita, se Stefan è la calce che tiene tutto insieme, Ace e Yannerone sono i mattoni. Di lì non si passa.

TIKUS 9 – Per lunghi tratti non si vede, poi tira fuori un paio di cose che solo lui sa fare. E che purtroppo gli altri non capsicono. Welcome back, Tikus!

MR. DEMONE 10 – Mica possiamo vincerle tutte 4 a 0, però sono sicuro che Mone ieri sera si sarà lamentato con i suoi ragassi (dopo avergli fatto i complimenti). Perchè vuole tenerli sempre sulle spine, perchè sta già pensando alla trasferta di Bologna. Forse era tutta una strategia per riabituarci alla sofferenza. Forse solo l’ennesima diavoleria. NEVER STOP COOKING.