MR. HUNZIKER 6 –
“Yann, Yann!”
“Chi è? Non vedo nessuno...”
“Guarda qui, giovane Padawan...Ecco, quella sedia a sinistra del palo”
“Maestro Yodanovic!”
“Sì, sono io, giovane Yann. Oggi il momento è!”
“Quale momento?”
“Parata laser ad usare imparerai!”

Al 95’...

“Prima lezione bene andata è”
“Nzomma... ho preso due gol!”
“Ma in fretta laser impari. Entro girone di andata paura il pallone di te avrà!”
“E poi?”
“Poi fase 2. Trasformazione in sedia. Tutt’uno con sedia. Pensione presto arriva, giovane Padawan”
“Non sono così, giovane, Maestro Yodanovic!”
“Appunto, pensione presto arriva. Serviva quarto per briscola con Mkhi e Ace”

BENJI  7 – Capisco, Benji, che hai deciso ormai di rubarci il cuore. Ma non ti pare di andare troppo veloce? Una rovesciata di un centrale nell'area avversaria è evidente e voluta citazione della prodezza di Murillo in un altro Inter – Bologna, ed ovviamente un omaggio a Capitan Froggy.
Ora non possiamo più tornare indietro, Benji! Come faremo quando i tempi della plusvalenza si avvicineranno?

ACE 8 – Un voto in più di incoraggiamento, Cicciuzzo, perchè per uno come te che non segna spessissimo, ci vuole tanta sfortuna a segnare proprio in una partita di quelle che non resteranno impresse nella nostra memoria, o forse sì ed anche più di altre, ma non per i motivi che vorremmo. Certo, anticipare Orsolini su un corner non battuto corto è stato un azzardo che il destino ci ha fatto pagare con gli interessi.

BASTONI 6 – C’è stato quel momento in cui Joshua Zirkzee ha preso il pallone sulla trequarti e con un movimento del corpo ha mandato al bar contemporaneamente te, Ciccio e Benji. Beh, io una cosa del genere non la vedevo dai tempi del Fenomeno o dell’Imperatore, e magari il buon Josh diventerà presto come loro, anche se per il momento non riesco ad augurargli niente di meglio che una sindrome di Montezuma a motore. Però, ecco Ale, la prossima volta magari organizzatevi: uno va di lato e l’altro gli va incontro, non vorremo mica lasciare gli ospiti soli davanti alla porta di casa?

FIFINO 6 –  Povero Denzelone, l’unica colpa che posso darti è che in questo inizio stagione ci avevi abituato troppo bene, 2 gol, 3 assist, migliore in campo pure contro il Sassuolo, insomma, ieri molti chissà cosa si aspettavano.
Ed ora tutti pronti a buttarti la croce addosso, quando dovrebbero saperlo che per ragioni contrattuali di croci può solo occuparsi Padre Darmy.

DAL 55’ QUADRILATERO DAI LATI UGUALI 6 – Al Panita sono servite poche partite per capire come funziona nelle partite casalinghe: si attacca sempre dal lato vicino alla panchina del mister, attirati dalle sue demoniache urla, quindi generalmente a destra nel primo tempo ed a sinistra nel secondo. Questo gli dà l’opportunità di fare alcuni esercizi di freestyle di indubbio valore, ma ancora lontani dai livelli raggiunti da Tino.

MKHITRAIN 6.5 –  Anche per i treni a lunga percorrenza, ad un certo punto arriva il momento della manutenzione. Stretto nella morsa svizzera tra Freuler ed Aebischer, Pippomicky sembra uno di quegli Espressi che partivano da Chiasso ed arrivavano a Siracusa stremati. Ora una bella pausa di due settimane, Pippo, che siamo sicuri trascorrerai a scalare l’Aragats nella tua terra natia.

DAL 76’ FRATTESI 6 – La buona notizia è che Davidino è tornato sano ed arruolabile dopo il fastidio ai flessori che lo ha tenuto lontano dal campo per un po’. Per il resto scusate, ma io negli ultimi venti minuti non ci ho capito molto, e sospetto nemmeno Davide.

CALHANOGLU 6 – Assist sul calcio d’angolo all’undicesimo minuto.
My job here is done.

DALL’83’ KRISLLANI 7 – Kris ce la mette tutta, e riesce pure a mantenere una certa lucidità mentre il mondo attorno a lui sembra cadere a pezzi. Purtroppo quella somiglianza letterale tra il suo nome di battesimo e la CRISI che si avvicina vanifica ogni speranza

BARE 6  - Pure lui si trova davanti Freuler, che credo lo stia inseguendo dai tempi in cui giocava per Gasp (AH! Scusate, ogni volta che pronuncio quella parola, mi si risveglia l’Helicobacter). Ne viene fuori un duello epico (AHHH! Un attacco di nostalgia, scusate sono a pezzi ultimamente) anche se confusionario. Ultimamente quando Italia e Svizzera si incontrano non ci va proprio benissimo, tranne quando la Svizzera gioca nella nostra porta.

DIMA 6.5 – Pure lui in debito di ossigeno. Ma insomma, cosa avete tutti? mica avete giocato ogni tre giorni nelle ultime due settimane!

DAL 55’ CARLOS 8 – Certo, avere in squadra un brasiliano col nome di uno imperatore ci aveva ben disposto, ma mai avrei immaginato che fosse quasi sempre il migliore in campo. Se solo avesse avuto maggiore fortuna quel tiro nel finale, Steven lo avrebbe fatto governatore delle Province Ribelli Emiliane (una carica esclusivamente onorifica, signori commissari della UEFA).

TIKUS 6.5 – Magari non la sua partita migliore, ma si può fare a meno di Tikus in questo momento? Per la risposta a questa domanda si prega di leggere la pagella sotto.

DAL 55’ AMIGO ∞ (giravolte) -
“Buongiorno dottore, da ieri pomeriggio ho iniziato ad avere strani sintomi: pallore, tachicardia, vertigini, nausea, mal di testa, attacchi di panico...”
“Scusi, ha fatto un viaggio in mare?”
“No, sono rimasto a casa”
“E cosa ha fatto a casa?”
“Ho guardato la partita dell’Inter...”
“E magari l’inizio dei sintomi è coinciso con l’ingresso in campo del Niño Maravilla?”
“Ora che ci penso...sì”
“E non lo sa che c’è un alto rischio di avere il mal di mare?”
“Ah no, scusi, ma le cosa sta masticando?”
“Travelgum, da ieri pomeriggio”

LAUTI 7.5 – In doppia cifra dopo 7 partite, come Meazza ed Angelillo. Gol della Madonna imprendibile anche per SkoroKaus. Tutto lo Stadio ai tuoi piedi.
E allora perchè prendertela con Ferguson? Sono aperte diverse ipotesi su cosa Lewis abbia potuto dire a Lauti:
a. “Alvarez è molto più forte e merita di essere titolare con l’Albiceleste”
b. "Il mio parrucchiere con 10 euro mi fa un taglio migliore”
c. “Con tutti i nomi che potevi scegliere proprio Theo dovevi chiamare il secondogenito?”
In ogni caso, la prossima volta affrontate certe discussioni nell’intervallo, please.

MR. DEMON 6 –