YANNERINO 7 - Se Samir si era spinto fino alle parate laser, Yann fa di più, trasformando le sue manone in magneti che gli avversari non riescono ad evitare. Ed ora tutti a festeggiare sciando sulle dune!
YANNERONE 7.5 - Yannerone ormai spazza l'area meglio di un Dyson, senza fare differenza tra palloni, malleoli o dichiarazioni post-partita di quel mattacchione di Gasp. Una risata li seppellirà.
DE VRIJ 7 -
"Stefan, sono qui per metterti in difficoltà: sono un falso nueve"
"Cioè?"
"Sono un centrocampista schierato come un centravanti"
"Cioè uno schierato fuori ruolo e dovrei essere io a preoccuparmi?"
BASTO 6.5 - Da buon ex, evita di fare troppo il protagonista e si mette buono in difesa. Certo, per fare gli onori di casa non c'era bisogno di passarla a Scalvini.
FIFINATOR 10 - Una singola applicazione aumenta del 60% la probabilità di passaggio del turno, la seconda elimina il 99.9% dei Gasperini. Tenere fuori dalla portata di Lautaro, può provocare stress e sindrome depressiva.
MKHI 6 - Ormai viene messo titolare solo per dare argomenti ai giornalisti che vogliono fare polemiche su Frattesi. Siamo l'Internazionale della misericordia.
CALHA 6 - Ieri eravamo così superiori che è bastato mandare in campo l'ologramma di Calha, un po' come gli spettatori sugli spalti (erano tutti una proiezione di R2D2). Mone ci ha rassicurato che in caso di rigori sarebbe entrato quello vero.
BARE 7 - Nico ovviamente non si risparmia, Gasp gli mette addosso Scalvini, ma quel poveretto dopo 60 minuti comincia a cambiare posizione pur di non incrociare di nuovo Bare.
DIMA 6.5 - Pure senza strafare, gli esce un mezzo assist per il raddoppio, che gli vale il soprannome di Cambiaso delle dune tra i locali
TIKUS 6.5 - No, monsiuer Tikus, non è consentito affaticarsi, poi saremo costretti anche noi a schierare i nostri falsi nueve. Tra Tucu, Arna e Taremi c'è l'imbarazzo della non scelta.
LAUTI 6 - Allora, capità, famo a capisse: io insufficienze non te ne metto, tu però comincia a far gonfiare la rete, e non vale mandarci dentro Gabbia o Gatti, per quanto molti di noi vorrebbero farlo.
TAREMI 6.5 - Da contratto, deve giocare a Riyadh in quota Muslim Hero. Il che dovrebbe implicare anche spedirla dentro invece di assistere necessariamente il capitano.
C. AVGVSTVS VII - Ma è campagna d'Arabia o campagna d'Orobia? Sempre Gasperinus in mezzo ai sesterzi.
ASLLA 6 - Master in passaggio all'indietro quando c'è un potenziale contropiede, ma è solo una tecnica per innervosire De Roon.
DARMY 6.5 - È tornato il talismano in campo, alleluja, alleluja.
FRAT 6 - Sì ok siamo convinti che non vedi l'ora di giocare per la salvezza. Mone è così terrorizzato da farti giocare 11 minuti invece di 10.
MONE 8 - Mentre dall'altra parte ci si esercitava in arrampicate sugli specchi per giustificare i propri fallimenti, Mone si è lasciato sfuggire la dichiarazione che non ammette repliche: Non c'è stata partita. Guidaci alla nona, Demone delle finali.
YANNERINO 7 - Se Samir si era spinto fino alle parate laser, Yann fa di più, trasformando le sue manone in magneti che gli avversari non riescono ad evitare. Ed ora tutti a festeggiare sciando sulle dune!
YANNERONE 7.5 - Yannerone ormai spazza l'area meglio di un Dyson, senza fare differenza tra palloni, malleoli o dichiarazioni post-partita di quel mattacchione di Gasp. Una risata li seppellirà.
DE VRIJ 7 -
"Stefan, sono qui per metterti in difficoltà: sono un falso nueve"
"Cioè?"
"Sono un centrocampista schierato come un centravanti"
"Cioè uno schierato fuori ruolo e dovrei essere io a preoccuparmi?"
BASTO 6.5 - Da buon ex, evita di fare troppo il protagonista e si mette buono in difesa. Certo, per fare gli onori di casa non c'era bisogno di passarla a Scalvini.
FIFINATOR 10 - Una singola applicazione aumenta del 60% la probabilità di passaggio del turno, la seconda elimina il 99.9% dei Gasperini. Tenere fuori dalla portata di Lautaro, può provocare stress e sindrome depressiva.
MKHI 6 - Ormai viene messo titolare solo per dare argomenti ai giornalisti che vogliono fare polemiche su Frattesi. Siamo l'Internazionale della misericordia.
CALHA 6 - Ieri eravamo così superiori che è bastato mandare in campo l'ologramma di Calha, un po' come gli spettatori sugli spalti (erano tutti una proiezione di R2D2). Mone ci ha rassicurato che in caso di rigori sarebbe entrato quello vero.
BARE 7 - Nico ovviamente non si risparmia, Gasp gli mette addosso Scalvini, ma quel poveretto dopo 60 minuti comincia a cambiare posizione pur di non incrociare di nuovo Bare.
DIMA 6.5 - Pure senza strafare, gli esce un mezzo assist per il raddoppio, che gli vale il soprannome di Cambiaso delle dune tra i locali
TIKUS 6.5 - No, monsiuer Tikus, non è consentito affaticarsi, poi saremo costretti anche noi a schierare i nostri falsi nueve. Tra Tucu, Arna e Taremi c'è l'imbarazzo della non scelta.
LAUTI 6 - Allora, capità, famo a capisse: io insufficienze non te ne metto, tu però comincia a far gonfiare la rete, e non vale mandarci dentro Gabbia o Gatti, per quanto molti di noi vorrebbero farlo.
TAREMI 6.5 - Da contratto, deve giocare a Riyadh in quota Muslim Hero. Il che dovrebbe implicare anche spedirla dentro invece di assistere necessariamente il capitano.
C. AVGVSTVS VII - Ma è campagna d'Arabia o campagna d'Orobia? Sempre Gasperinus in mezzo ai sesterzi.
ASLLA 6 - Master in passaggio all'indietro quando c'è un potenziale contropiede, ma è solo una tecnica per innervosire De Roon.
DARMY 6.5 - È tornato il talismano in campo, alleluja, alleluja.
FRAT 6 - Sì ok siamo convinti che non vedi l'ora di giocare per la salvezza. Mone è così terrorizzato da farti giocare 11 minuti invece di 10.
MONE 8 - Mentre dall'altra parte ci si esercitava in arrampicate sugli specchi per giustificare i propri fallimenti, Mone si è lasciato sfuggire la dichiarazione che non ammette repliche: Non c'è stata partita. Guidaci alla nona, Demone delle finali.
0’ - temete più la partita di oggi oppure il Liverpool? E perché proprio l’incredibile corazzata chiamata Como? PRIMO TEMPO: 2’ - 2 minuti, 2 grandi occasioni, 0 gol. Possiamo cambiare copione, amici dell’Inter?Aspetta ma ho un dejavuHo già scritto recentemente questa cosaIn una partita di Champion molto molto recente...Naaa, mi starò sbagliando 3' - […]
PEPO 7 – Vorrei chiarire subito che si tratta di un voto di bentornato per Giuseppi. Ritengo giusto, anzi doveroso metterlo a proprio agio dopo tutto quello che gli è capitato. Per esempio, Sommer ha fatto di tutto tra ottobre e novembre per farcelo rimpiangere. La prossima volta anche meno, Yann, ma capisco che quando […]
0' - Niente Cocchi dall'inizio, il match ha perso 50% dell'interessePerò c'è l'accoppiata LH11 + AD17Coppia di esterni più forte dai tempi di Hakimi e Perisic?Forse si, forse no. Sono comunque felice. PRIMO TEMPO: 2’ - ao ma che doppio passo ha fatto Diouf 3’ - la coppa Italia è come una scatola di cioccolatini, […]
SOMMER 6: ricorda un po' uno di quei turisti che fanno la classica foto in cui fanno finta di reggere la Torre di Pisa, così come lui fa finta di reggere la nostra porta AKANJI 6.5: Non so come abbiamo fatto a non subire nemmeno un gol da questo agguerritissimo Pisa. Non a caso ci […]
PRIMO TEMPO: 3' - pallone rosso su fumogeni rossiNon sarà un'ottima scelta ma in perfetta corrispondenza almeno 6' - Fagiano time per CalhaMkhi applaude <3 10' - Scuffet era uno dei traumi che pensavo di aver superato. Invece rivedendolo dopo tanto tempo ho avuto la conferma che invece no, NON L'HO SUPERATO. 17' - Bel […]
SOMMER 6 – Ad un certo punto gli ho visto fare un’uscita su un cross, e la cosa più difficile è stata staccarsi dall’asta del Subbuteo che lo tiene inchiodato sulla linea. Forse però è stata un’allucinazione, dovuta alla visione compulsiva di “Julione best skills and saves”. BISSECK 7 – Grande prestazione bistecconesca, ha praticamente […]