YANNERINO 7 - Se Samir si era spinto fino alle parate laser, Yann fa di più, trasformando le sue manone in magneti che gli avversari non riescono ad evitare. Ed ora tutti a festeggiare sciando sulle dune!
YANNERONE 7.5 - Yannerone ormai spazza l'area meglio di un Dyson, senza fare differenza tra palloni, malleoli o dichiarazioni post-partita di quel mattacchione di Gasp. Una risata li seppellirà.
DE VRIJ 7 -
"Stefan, sono qui per metterti in difficoltà: sono un falso nueve"
"Cioè?"
"Sono un centrocampista schierato come un centravanti"
"Cioè uno schierato fuori ruolo e dovrei essere io a preoccuparmi?"
BASTO 6.5 - Da buon ex, evita di fare troppo il protagonista e si mette buono in difesa. Certo, per fare gli onori di casa non c'era bisogno di passarla a Scalvini.
FIFINATOR 10 - Una singola applicazione aumenta del 60% la probabilità di passaggio del turno, la seconda elimina il 99.9% dei Gasperini. Tenere fuori dalla portata di Lautaro, può provocare stress e sindrome depressiva.
MKHI 6 - Ormai viene messo titolare solo per dare argomenti ai giornalisti che vogliono fare polemiche su Frattesi. Siamo l'Internazionale della misericordia.
CALHA 6 - Ieri eravamo così superiori che è bastato mandare in campo l'ologramma di Calha, un po' come gli spettatori sugli spalti (erano tutti una proiezione di R2D2). Mone ci ha rassicurato che in caso di rigori sarebbe entrato quello vero.
BARE 7 - Nico ovviamente non si risparmia, Gasp gli mette addosso Scalvini, ma quel poveretto dopo 60 minuti comincia a cambiare posizione pur di non incrociare di nuovo Bare.
DIMA 6.5 - Pure senza strafare, gli esce un mezzo assist per il raddoppio, che gli vale il soprannome di Cambiaso delle dune tra i locali
TIKUS 6.5 - No, monsiuer Tikus, non è consentito affaticarsi, poi saremo costretti anche noi a schierare i nostri falsi nueve. Tra Tucu, Arna e Taremi c'è l'imbarazzo della non scelta.
LAUTI 6 - Allora, capità, famo a capisse: io insufficienze non te ne metto, tu però comincia a far gonfiare la rete, e non vale mandarci dentro Gabbia o Gatti, per quanto molti di noi vorrebbero farlo.
TAREMI 6.5 - Da contratto, deve giocare a Riyadh in quota Muslim Hero. Il che dovrebbe implicare anche spedirla dentro invece di assistere necessariamente il capitano.
C. AVGVSTVS VII - Ma è campagna d'Arabia o campagna d'Orobia? Sempre Gasperinus in mezzo ai sesterzi.
ASLLA 6 - Master in passaggio all'indietro quando c'è un potenziale contropiede, ma è solo una tecnica per innervosire De Roon.
DARMY 6.5 - È tornato il talismano in campo, alleluja, alleluja.
FRAT 6 - Sì ok siamo convinti che non vedi l'ora di giocare per la salvezza. Mone è così terrorizzato da farti giocare 11 minuti invece di 10.
MONE 8 - Mentre dall'altra parte ci si esercitava in arrampicate sugli specchi per giustificare i propri fallimenti, Mone si è lasciato sfuggire la dichiarazione che non ammette repliche: Non c'è stata partita. Guidaci alla nona, Demone delle finali.
YANNERINO 7 - Se Samir si era spinto fino alle parate laser, Yann fa di più, trasformando le sue manone in magneti che gli avversari non riescono ad evitare. Ed ora tutti a festeggiare sciando sulle dune!
YANNERONE 7.5 - Yannerone ormai spazza l'area meglio di un Dyson, senza fare differenza tra palloni, malleoli o dichiarazioni post-partita di quel mattacchione di Gasp. Una risata li seppellirà.
DE VRIJ 7 -
"Stefan, sono qui per metterti in difficoltà: sono un falso nueve"
"Cioè?"
"Sono un centrocampista schierato come un centravanti"
"Cioè uno schierato fuori ruolo e dovrei essere io a preoccuparmi?"
BASTO 6.5 - Da buon ex, evita di fare troppo il protagonista e si mette buono in difesa. Certo, per fare gli onori di casa non c'era bisogno di passarla a Scalvini.
FIFINATOR 10 - Una singola applicazione aumenta del 60% la probabilità di passaggio del turno, la seconda elimina il 99.9% dei Gasperini. Tenere fuori dalla portata di Lautaro, può provocare stress e sindrome depressiva.
MKHI 6 - Ormai viene messo titolare solo per dare argomenti ai giornalisti che vogliono fare polemiche su Frattesi. Siamo l'Internazionale della misericordia.
CALHA 6 - Ieri eravamo così superiori che è bastato mandare in campo l'ologramma di Calha, un po' come gli spettatori sugli spalti (erano tutti una proiezione di R2D2). Mone ci ha rassicurato che in caso di rigori sarebbe entrato quello vero.
BARE 7 - Nico ovviamente non si risparmia, Gasp gli mette addosso Scalvini, ma quel poveretto dopo 60 minuti comincia a cambiare posizione pur di non incrociare di nuovo Bare.
DIMA 6.5 - Pure senza strafare, gli esce un mezzo assist per il raddoppio, che gli vale il soprannome di Cambiaso delle dune tra i locali
TIKUS 6.5 - No, monsiuer Tikus, non è consentito affaticarsi, poi saremo costretti anche noi a schierare i nostri falsi nueve. Tra Tucu, Arna e Taremi c'è l'imbarazzo della non scelta.
LAUTI 6 - Allora, capità, famo a capisse: io insufficienze non te ne metto, tu però comincia a far gonfiare la rete, e non vale mandarci dentro Gabbia o Gatti, per quanto molti di noi vorrebbero farlo.
TAREMI 6.5 - Da contratto, deve giocare a Riyadh in quota Muslim Hero. Il che dovrebbe implicare anche spedirla dentro invece di assistere necessariamente il capitano.
C. AVGVSTVS VII - Ma è campagna d'Arabia o campagna d'Orobia? Sempre Gasperinus in mezzo ai sesterzi.
ASLLA 6 - Master in passaggio all'indietro quando c'è un potenziale contropiede, ma è solo una tecnica per innervosire De Roon.
DARMY 6.5 - È tornato il talismano in campo, alleluja, alleluja.
FRAT 6 - Sì ok siamo convinti che non vedi l'ora di giocare per la salvezza. Mone è così terrorizzato da farti giocare 11 minuti invece di 10.
MONE 8 - Mentre dall'altra parte ci si esercitava in arrampicate sugli specchi per giustificare i propri fallimenti, Mone si è lasciato sfuggire la dichiarazione che non ammette repliche: Non c'è stata partita. Guidaci alla nona, Demone delle finali.
0' - Ma dovevamo proprio giocarlo sto derby?Non potevamo gestircela in un altro modo?Tipo che so una partita ad impostore, una monopolata...No eh?No.Sento già puzza di psicodramma PRIMO TEMPO: 1' - I fischi a Basto non ce li aspettavamoSe non mi vedete esteriormente sorpreso è perché sono sorpreso dentro 3’ - Yann, la cazzata l’abbiamo […]
PEPO 7 – Senza strafare, para quel poco che è necessario per evitare di perdere l’andata della semifinale, prendersi un sacco di critiche in vista del derby di domenica e farci vivere tranquilli per qualche giorno. Ma tanto lo sa bene anche lui che le critiche arriveranno lo stesso e la nostra ansia per il […]
0’ - Diouf - Pio Esposito punta senza nemmeno un bollino rosso per contenuti espliciti?Mi sembra assurdo PRIMO TEMPO: 3' - Raga la partita è cominciata se vi va ehMi sembra una rissa da musical in cui piuttosto che aggredirsi si cantano minacce 8' - Visto che non succede nulla, chiudiamola qui sullo 0 a […]
SOMMER 10: partita stupenda di Sommer, forse la migliore del suo campionato. Quelli del Genoa hanno deciso di venire a Milano in gita, e molto generosamente non tirano MAI.L'unica occasione da gol capita per colpa di Akanji quando rischia di farsi gol da solo.Lo vedeva troppo rilassato, dice.Gli svizzeri sono famosi nel mondo per il […]
PRIMO TEMPO: 6' - Sei minuti di cross senza molto costrutto, come piace a noi 13' - Vi ho visti mentre ogni tanto sbirciate il Festival… Chivu vi guarda!Poi tanto è noioso pure il festival, quindi vi ritrovate un effetto pendolo che Kierkegaard spostati 20' - Anche qualcuno in difesa stava guardando Sanremo 29’ - […]
SOMMER 4: Nella peggiore partita stagionale, Yann si prende la sua piccola rivincita: non è tra i peggiori in campo! Scacco matto, haters! Continuiamo a macinare record, infatti siamo riusciti a fare due delle peggiori prestazioni nella storia del calcio europeo in meno di 12 mesi. Proprio nel momento in cui Troilo e il +10 […]