YANNERINO 7 - Se Samir si era spinto fino alle parate laser, Yann fa di più, trasformando le sue manone in magneti che gli avversari non riescono ad evitare. Ed ora tutti a festeggiare sciando sulle dune!
YANNERONE 7.5 - Yannerone ormai spazza l'area meglio di un Dyson, senza fare differenza tra palloni, malleoli o dichiarazioni post-partita di quel mattacchione di Gasp. Una risata li seppellirà.
DE VRIJ 7 -
"Stefan, sono qui per metterti in difficoltà: sono un falso nueve"
"Cioè?"
"Sono un centrocampista schierato come un centravanti"
"Cioè uno schierato fuori ruolo e dovrei essere io a preoccuparmi?"
BASTO 6.5 - Da buon ex, evita di fare troppo il protagonista e si mette buono in difesa. Certo, per fare gli onori di casa non c'era bisogno di passarla a Scalvini.
FIFINATOR 10 - Una singola applicazione aumenta del 60% la probabilità di passaggio del turno, la seconda elimina il 99.9% dei Gasperini. Tenere fuori dalla portata di Lautaro, può provocare stress e sindrome depressiva.
MKHI 6 - Ormai viene messo titolare solo per dare argomenti ai giornalisti che vogliono fare polemiche su Frattesi. Siamo l'Internazionale della misericordia.
CALHA 6 - Ieri eravamo così superiori che è bastato mandare in campo l'ologramma di Calha, un po' come gli spettatori sugli spalti (erano tutti una proiezione di R2D2). Mone ci ha rassicurato che in caso di rigori sarebbe entrato quello vero.
BARE 7 - Nico ovviamente non si risparmia, Gasp gli mette addosso Scalvini, ma quel poveretto dopo 60 minuti comincia a cambiare posizione pur di non incrociare di nuovo Bare.
DIMA 6.5 - Pure senza strafare, gli esce un mezzo assist per il raddoppio, che gli vale il soprannome di Cambiaso delle dune tra i locali
TIKUS 6.5 - No, monsiuer Tikus, non è consentito affaticarsi, poi saremo costretti anche noi a schierare i nostri falsi nueve. Tra Tucu, Arna e Taremi c'è l'imbarazzo della non scelta.
LAUTI 6 - Allora, capità, famo a capisse: io insufficienze non te ne metto, tu però comincia a far gonfiare la rete, e non vale mandarci dentro Gabbia o Gatti, per quanto molti di noi vorrebbero farlo.
TAREMI 6.5 - Da contratto, deve giocare a Riyadh in quota Muslim Hero. Il che dovrebbe implicare anche spedirla dentro invece di assistere necessariamente il capitano.
C. AVGVSTVS VII - Ma è campagna d'Arabia o campagna d'Orobia? Sempre Gasperinus in mezzo ai sesterzi.
ASLLA 6 - Master in passaggio all'indietro quando c'è un potenziale contropiede, ma è solo una tecnica per innervosire De Roon.
DARMY 6.5 - È tornato il talismano in campo, alleluja, alleluja.
FRAT 6 - Sì ok siamo convinti che non vedi l'ora di giocare per la salvezza. Mone è così terrorizzato da farti giocare 11 minuti invece di 10.
MONE 8 - Mentre dall'altra parte ci si esercitava in arrampicate sugli specchi per giustificare i propri fallimenti, Mone si è lasciato sfuggire la dichiarazione che non ammette repliche: Non c'è stata partita. Guidaci alla nona, Demone delle finali.
YANNERINO 7 - Se Samir si era spinto fino alle parate laser, Yann fa di più, trasformando le sue manone in magneti che gli avversari non riescono ad evitare. Ed ora tutti a festeggiare sciando sulle dune!
YANNERONE 7.5 - Yannerone ormai spazza l'area meglio di un Dyson, senza fare differenza tra palloni, malleoli o dichiarazioni post-partita di quel mattacchione di Gasp. Una risata li seppellirà.
DE VRIJ 7 -
"Stefan, sono qui per metterti in difficoltà: sono un falso nueve"
"Cioè?"
"Sono un centrocampista schierato come un centravanti"
"Cioè uno schierato fuori ruolo e dovrei essere io a preoccuparmi?"
BASTO 6.5 - Da buon ex, evita di fare troppo il protagonista e si mette buono in difesa. Certo, per fare gli onori di casa non c'era bisogno di passarla a Scalvini.
FIFINATOR 10 - Una singola applicazione aumenta del 60% la probabilità di passaggio del turno, la seconda elimina il 99.9% dei Gasperini. Tenere fuori dalla portata di Lautaro, può provocare stress e sindrome depressiva.
MKHI 6 - Ormai viene messo titolare solo per dare argomenti ai giornalisti che vogliono fare polemiche su Frattesi. Siamo l'Internazionale della misericordia.
CALHA 6 - Ieri eravamo così superiori che è bastato mandare in campo l'ologramma di Calha, un po' come gli spettatori sugli spalti (erano tutti una proiezione di R2D2). Mone ci ha rassicurato che in caso di rigori sarebbe entrato quello vero.
BARE 7 - Nico ovviamente non si risparmia, Gasp gli mette addosso Scalvini, ma quel poveretto dopo 60 minuti comincia a cambiare posizione pur di non incrociare di nuovo Bare.
DIMA 6.5 - Pure senza strafare, gli esce un mezzo assist per il raddoppio, che gli vale il soprannome di Cambiaso delle dune tra i locali
TIKUS 6.5 - No, monsiuer Tikus, non è consentito affaticarsi, poi saremo costretti anche noi a schierare i nostri falsi nueve. Tra Tucu, Arna e Taremi c'è l'imbarazzo della non scelta.
LAUTI 6 - Allora, capità, famo a capisse: io insufficienze non te ne metto, tu però comincia a far gonfiare la rete, e non vale mandarci dentro Gabbia o Gatti, per quanto molti di noi vorrebbero farlo.
TAREMI 6.5 - Da contratto, deve giocare a Riyadh in quota Muslim Hero. Il che dovrebbe implicare anche spedirla dentro invece di assistere necessariamente il capitano.
C. AVGVSTVS VII - Ma è campagna d'Arabia o campagna d'Orobia? Sempre Gasperinus in mezzo ai sesterzi.
ASLLA 6 - Master in passaggio all'indietro quando c'è un potenziale contropiede, ma è solo una tecnica per innervosire De Roon.
DARMY 6.5 - È tornato il talismano in campo, alleluja, alleluja.
FRAT 6 - Sì ok siamo convinti che non vedi l'ora di giocare per la salvezza. Mone è così terrorizzato da farti giocare 11 minuti invece di 10.
MONE 8 - Mentre dall'altra parte ci si esercitava in arrampicate sugli specchi per giustificare i propri fallimenti, Mone si è lasciato sfuggire la dichiarazione che non ammette repliche: Non c'è stata partita. Guidaci alla nona, Demone delle finali.
Ed eccoci. Alla fine ci siamo. Siamo arrivati alla resa dei conti. La partita che tutti sognano di giocare ma AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA La domanda è come ci siamo arrivati? Con che tipo di equilibrio mentale? Con quale emozione dominante? Lo scopriremo nelle prossime righe. Io intanto vi dico che ho scavato una buca in giardino per […]
Cari amici di Ranocchiate, come state?Io insommina. Insommina. Ultimamente c’é una cosa che mi sta mettendo in difficoltà: il tempo.Pare che col passare di questo tempo ci si avvicini sempre più alla finale e questa cosa sta iniziando a mettere a dura prova i miei nervi. Già di per sé non é facile alzarsi e […]
YANN 6.5 – Ieri aveva quello sguardo disincantato che avevamo tutti noi, la consapevolezza di esserci giocati tutte le opportunità e la fatica di capire la necessità di questa partita, tra fuochi d’artificio e premiazioni già allestite da un’altra parte.Però non ha fatto passare nemmeno uno spillo, nemmeno nel recupero, quando forse una gioia al […]
0' - Ritardo perchè a Fuorigrotta stanno sparando pure le bombe a idrogeno. PRIMO TEMPO: 2' - Le nuove regole prevedono niente punizioni per noi 14' - Al terzo minuto c'era stato un salvataggio sulla linea, poi più nulla 17' - Strefezza e quella somiglianza con Politano 20’ - forza Stefanino, facciamo il nostro. Senza […]
😞 Ultimo giorno da campioni d'Italia. E la notizia buona è che l'anno prossimo non avremo coccardine sulla maglia a rovinare lo stiling. 😞 Ci portiamo avanti. Nessuna illusione. Il Napoli vincerà una partita bella che segnata e noi soffriremo come cani randagi nella location VIP del lago di Como. Però vorrei sapere chi sarà […]
YANN 6.5 - Nel primo tempo ci illude che gli dei del calcio siano dalla nostra parte, con l’intervento salvifico sul biondino islandese, ma poi noi decidiamo di ribellarci alle divinità e soprattutto Baroni decide di fare entrare Pedropedropedropedropè, che credo ci segni contro ininterrottamente dal 2009 e continuerà a farlo fino al 2033, giusto […]