SOMMER 5: CERCASI PORTIERE IN COMODATO D'USO DA QUI A FINE CAMPIONATO.
Stiamo attendendo Pepo Martinez come il nostro Messia, ignorando volutamente il fatto che:
1. se finora Pepone non ha mai giocato ci sarà un motivo e quindi ci deluderà
2. di solito a noi Messias porta una sfiga tremenda e solo brutti ricordi
Tuttavia, le parate stagionali di Sommer sono meno di quelle di Farinos e Palacio quindi la situazione sta sfuggendo di mano.
Ehi! Palacios, amico, visto che finora non hai nulla da fare, mica te la sentiresti di giocare in porta?

BASTONI 6: Quindi ricapitolando prendiamo gol dopo dieci minuti perché l'attaccante avversario liscia il pallone e serve involontariamente il compagno davanti al portiere (leggere: quindi a porta vuota)
Poi, come se non bastasse, raddoppiano gli inglesi con lo schema più stupido nella storia dei calci d'angolo, nel quale noi caschiamo come dei pollastri.
Pare che il merito sia di un tale "Nicolas Jover" che ultimamente si è fatto largo sui quotidiani sportivi di tutto il continente, essendo un vero e proprio guru dei calci piazzati.
"Quando ho visto che hanno creduto a un potenziale ritorno in nerazzurro di Ivan Perisic, ho capito che con questi tontoloni avrebbe funzionato qualsiasi cosa" commenta il preparatore londinese.
Ci è bastato indicare un tifoso asiatico al primo verde e urlare "Ehi ma quello è NAGATOMO!"
Abbiamo distratto tutta la difesa e Gabriel Jesus ha fatto tranquillamente gol.
Sommer a vuoto?
Quello non lo avevamo previsto nemmeno noi, ha fatto tutto da solo."

ACERBI 5: Prestazione a dir poco bipolare, quando la verve della gioventù lo raggiunge, si difende anche dignitosamente, purtroppo però nei momenti decisivi preferisce fare il cosplay di Andreotti da Paola Perego. Alla fine per me è difficile dargli un voto perché alcune cose erano eccellenti e altre delle cavolate pazzesche, in quella che in gergo tecnico ormai si chiama "una partita Bissecchiana"

AKANJI 5.5: Tu non potevi saperlo ObaOba, ma oggi hai avuto un'altra lezione nella tua tappa di avvicinamento al puro interista. C'era un periodo, qualche anno fa, in cui avevamo la possibilità di comprare Gabriel Jesus.
"E poi come è andata a finire?"
"Eh, è andata a finire che abbiamo mollato Gabriel Jesus e abbiamo preso Gabriel Barbosa. Meglio conosciuto da queste parti come EL FENOMENO GABIGOL!"
"Oh no, ma è terribile"
"No, caro, è meraviglioso. Siamo molto più felici di avere avuto Gabigol. Il suo gol col Bologna vale più di questa doppietta subita in Champions".
"Capito, bellissima storia, grazie Papà Castoro"
"sono Borja Valero".

LUIS HENRIQUE 5: PER FAVORE TROVIAMO UN COLPO A SORPRESA DEL MERCATO DI GENNAIO, UN ESTERNO FRIZZANTINO COME NICO_ZALE, OPPURE, MEGLIO ANCORA: il doppio ex, CEDRIC SOARES!!!!!!!!

Petizione per avere il ritorno del Mini-Bello, Cedric Soares, in prestito fino giugno.
Firme: 1/10.000.
Andate avanti voi.

BARELLA 5: Veramente molto molto molto triste, brutto e irriconoscente accanirci così su Bare, però purtroppo questa cosa sta frullando in testa a tutti quanti da troppo tempo: BARE, DOVE SEI?
possiamo fare qualcosa?
Si fa intortare da Trossard nella stessa zolla dove aveva perso il duello contro Noa Lang. Un altro gol subito in maniera simile.
Ho letto che Fabregas ha variato le dimensioni del campo, possiamo farlo anche noi, in quella specifica zona?
Possiamo rimpicciolirlo un pochino? scavare un fossato con i coccodrilli? fare un muretto a secco? una staccionata? facciamo un monticello di terra rialzato sul quale posizioniamo una motta come si faceva nell'Alto Medioevo dando il via al fenomeno dell'incastellamento dell'area di rigore?
Accettiamo soluzioni, suggerimenti, proposte.

ZIELINSKI 6: Siamo a dir poco miracolati ad aver ripescato dal dimenticatoio il buon Piotr, proprio nel periodo in cui abbiamo perso contemporaneamente Calha per infortunio, Bare per crisi di identità, Miki per il suo 37° compleanno di oggi (auguri), Diouf perché deve fare il badante sulla fascia destra, Frattesi perché si sveglia al mattino e tifa un giorno Napoli, un giorno Juve, un giorno Roma, come i bambini alla scuola materna che devono scegliere cosa diventare da grandi.
Per non parlare di Asllani che non si è capito che fine ha fatto.
In mezzo a tutto questo delirio c'è Piotr, da emarginato a garanzia, da ultimissima riserva a pilastro del centrocampo. Siamo meglio di una soap opera.

SUCIC 6.5: Quello che salveremo e ricorderemo di questa serata, è il suo bellissimo gol del momentaneo 1-1. Petar ci ha fatto esultare e divertire come si deve in Champions, per la prima volta dal famoso 4-3 contro il Barcellona. Per una quindicina di minuti abbiamo fatto una pace, anzi, una tregua, con questa competizione.
E voi mi direte: ma siamo comunque qualificati!
E io vi dirò: Avete ragione, però comunque sono ancora un po' preso male; Mi trovo in una degenza piuttosto lunga.

DIMARCO 6: Mentre vedevo giocare notavo la nostra riluttanza al tirare in porta, scegliendo sempre di passarla al compagno vicino, la memoria è andata automaticamente agli eroici Moss e Roy di The IT Crowd, e alla loro celebre frase: "Did you see that ludicrous display last night? Thing about Arsenal, they always try to walk it in!"

Ecco, mentre quella era la caratteristica dell'Arsenal, ormai è diventata la nostra caratteristica. Se non entriamo in porta col pallone non siamo contenti.

LAUTARO 6: arricchisce ulteriormente il suo bottino di gol nelle partite "prestigiose" e "di cartello" ma all fine sapete cosa? per me ha giocato bene e poi chi se ne frega, io voglio i gol al PISA venerdì sera. Va bene lo stessooooooooooooooo

THURAM 6: anche per lui una sufficienza proprio di incoraggiamento anche se diciamo che si poteva fare un po' meglio. Però visto che la stagione è ancora lunga e in attesa di scoprire quale psicodramma ci attenderà ai playoff, cerchiamo di mantenere un mood positivo
(non è vero, vado in un angolino a piangere)

PIO ESPOSITO 10: Più potente delle onde anomale in Sicilia, porta una ventata prorompente contro la scogliera dell'Arsenal. Sui social i tifosi inglesi sono già impazziti per lui, ma potevamo aspettarci altro da una squadra che si chiama Arsenal, quando gli presenti IL PIOMBO? Guardate e ammirate, ma da lontano.
Ci sarà un motivo infatti se hanno vietato le munizioni in piombo.

BONNY: s.v. MITT COL PISA

FRATTESI s.v.: Non MITT più

DIOUF s.v.: MITT con tutti

CHIVU 10: Due partite in più? E che problema c'è! Mi piace questa filosofia di Chivu. Perché mentre gli altri piangono, si lamentano del calendario, rievocano fantomatici riti funesti nei loro confronti, il nostro serenissimo Demone dei Carpazi accetta con stoicismo il suo destino europeo.
Perché due partite in più sono almeno 4 articoli sul nostro blog, e a noi piace tanto stare qui insieme 😍😍😍😍😍