Mi sono appena steso a letto, quando arriva un messaggio.
SMS da SIM ecuadoriana non tracciabile.
Tipico del Boss.
“Abbiamo spedito il nostro uomo ad Ibiza. Partita Operazione Cinisello RULES. Raggiungilo domani. QUESTO SMS SI AUTODISTRUGGERA' FRA 30 SECONDI”.
Il Boss è un uomo vecchio stile, ancora non si capacita del fatto che gli SMS non sono telegrammi e potrebbe scriverli in maniera più comprensibile. O forse è solo che lo stile comunicativo fa ormai parte del personaggio che si è costruito negli anni.
Sappiamo tutti quali sono gli obiettivi strategici dell’anno, riassunti in poche parole dal Boss dei Boss dopo la finale di Champions:
“Grana poca. Uno esce, uno entra. Stessi soldi, ingaggio basso. Ricordate, prima uno esce, poi nuovo entra”.
Il Boss dei Boss risparmia sulla grana e pure sugli articoli determinativi e i tempi verbali. Però il concetto è chiaro.
“Ok, Boss. Uno esce, uno entra. Tipo metti la cera, togli la cera”
Il Boss del Boss mi guarda gelido “Quello era giapponese del cazzo”.
Ma torniamo a noi. Raggiungo Piero Cinisello ad Ibiza. Ci troviamo nella hall di un hotel che sembra la Cantina di Mos Eisley: cocktails schifosi, puzza di sudore, musica improponibile e agenti arrivati da ogni angolo dell’universo pallonaro. Non si potrebbe fumare, ma lo fanno tutti. La polizia chiude un occhio in cambio di una mancia.
Cinisello allunga agli agenti un paio di Ticket Restaurant, avanzi della dirigenza Pellegrini di più di 30 anni fa. Credo siano scaduti, ma gli agenti non lo sanno ed apprezzano.
In cambio di un terzo ticket, ci viene riservato un tavolino con gli agenti di Barcellona, Chelsea, Man Utd, Al-Nassr, Aarhus e Juve Stabia.
Cinisello comunica in dialetto presilano, che tutti sembrano capire alla perfezione grazie alla app di traduzione simultanea sviluppata da Suning. Qui la traduzione in italiano, non possiamo rivelare la nostra lingua segreta.
“Purtroppo dovremo rinunciare a Dambro il prossimo anno. Il contratto è in scadenza e lui si è promesso alla Juve Stabia”
L’agente stabiese annuisce.
“Prenderemo Bisseck al suo posto, pagando la clausola, 200 euro ora ed il resto in comode rate pagabili con ticket restaurant ed azioni della Saras di Moratti”
L’agente danese annuisce.
“Non vorremmo vendere Andrè, ma il suo vecchio allenatore lo vuole e noi siamo dei sentimentali. Lo cederemo al Man Utd per 50 milioni più bonus”
“Come bonus restituiremo i ticket che ci avete dato per l’acquisto di Romelu”
“Perfetto”
“A questo punto ci servirà un portiere, e chiediamo ad Al-Nassr di non mettersi di traverso quando chiederemo a Keylor Navas di liberarsi a 0”
“Perfetto, ma ci date Brozovic a 23 milioni”
“Ok”
“Brozo lo vogliamo noi”, fa il catalano.
“E se vi dessimo RG5? Regista perfetto per sostituire Busquets, ha anche lo stesso numero di maglia”
“Non fate i furbi, Gaglia è in scadenza”
“Sì, ma possiamo convincerlo a preferire voi al Chelsea che lo voleva al posto di Loftus-Cheek”
“E noi?”, fa il londinese.
“Voi ci regalate Romelu e liberate Azilpilicueta a zero”
“Ah, giusto”
CINISELLO RULES.
Mi accorgo che al tavolo a fianco c'è una persona sospetta. Credo che abbia ascoltato la conversazione e l'abbia pure capita, nonostante l'uso della lingua segreta.
Me lo fanno intuire due indizi: si nasconde dietro una copia della Gazzetta del Sud e la tiene al contrario.
Gli strappo il giornale di mano e grido:
"COMMISSO! LA SPIA DI QUELLILLA'!"
(1 - To be Continued)
Mi sono appena steso a letto, quando arriva un messaggio.
SMS da SIM ecuadoriana non tracciabile.
Tipico del Boss.
“Abbiamo spedito il nostro uomo ad Ibiza. Partita Operazione Cinisello RULES. Raggiungilo domani. QUESTO SMS SI AUTODISTRUGGERA' FRA 30 SECONDI”.
Il Boss è un uomo vecchio stile, ancora non si capacita del fatto che gli SMS non sono telegrammi e potrebbe scriverli in maniera più comprensibile. O forse è solo che lo stile comunicativo fa ormai parte del personaggio che si è costruito negli anni.
Sappiamo tutti quali sono gli obiettivi strategici dell’anno, riassunti in poche parole dal Boss dei Boss dopo la finale di Champions:
“Grana poca. Uno esce, uno entra. Stessi soldi, ingaggio basso. Ricordate, prima uno esce, poi nuovo entra”.
Il Boss dei Boss risparmia sulla grana e pure sugli articoli determinativi e i tempi verbali. Però il concetto è chiaro.
“Ok, Boss. Uno esce, uno entra. Tipo metti la cera, togli la cera”
Il Boss del Boss mi guarda gelido “Quello era giapponese del cazzo”.
Ma torniamo a noi. Raggiungo Piero Cinisello ad Ibiza. Ci troviamo nella hall di un hotel che sembra la Cantina di Mos Eisley: cocktails schifosi, puzza di sudore, musica improponibile e agenti arrivati da ogni angolo dell’universo pallonaro. Non si potrebbe fumare, ma lo fanno tutti. La polizia chiude un occhio in cambio di una mancia.
Cinisello allunga agli agenti un paio di Ticket Restaurant, avanzi della dirigenza Pellegrini di più di 30 anni fa. Credo siano scaduti, ma gli agenti non lo sanno ed apprezzano.
In cambio di un terzo ticket, ci viene riservato un tavolino con gli agenti di Barcellona, Chelsea, Man Utd, Al-Nassr, Aarhus e Juve Stabia.
Cinisello comunica in dialetto presilano, che tutti sembrano capire alla perfezione grazie alla app di traduzione simultanea sviluppata da Suning. Qui la traduzione in italiano, non possiamo rivelare la nostra lingua segreta.
“Purtroppo dovremo rinunciare a Dambro il prossimo anno. Il contratto è in scadenza e lui si è promesso alla Juve Stabia”
L’agente stabiese annuisce.
“Prenderemo Bisseck al suo posto, pagando la clausola, 200 euro ora ed il resto in comode rate pagabili con ticket restaurant ed azioni della Saras di Moratti”
L’agente danese annuisce.
“Non vorremmo vendere Andrè, ma il suo vecchio allenatore lo vuole e noi siamo dei sentimentali. Lo cederemo al Man Utd per 50 milioni più bonus”
“Come bonus restituiremo i ticket che ci avete dato per l’acquisto di Romelu”
“Perfetto”
“A questo punto ci servirà un portiere, e chiediamo ad Al-Nassr di non mettersi di traverso quando chiederemo a Keylor Navas di liberarsi a 0”
“Perfetto, ma ci date Brozovic a 23 milioni”
“Ok”
“Brozo lo vogliamo noi”, fa il catalano.
“E se vi dessimo RG5? Regista perfetto per sostituire Busquets, ha anche lo stesso numero di maglia”
“Non fate i furbi, Gaglia è in scadenza”
“Sì, ma possiamo convincerlo a preferire voi al Chelsea che lo voleva al posto di Loftus-Cheek”
“E noi?”, fa il londinese.
“Voi ci regalate Romelu e liberate Azilpilicueta a zero”
“Ah, giusto”
CINISELLO RULES.
Mi accorgo che al tavolo a fianco c'è una persona sospetta. Credo che abbia ascoltato la conversazione e l'abbia pure capita, nonostante l'uso della lingua segreta.
Me lo fanno intuire due indizi: si nasconde dietro una copia della Gazzetta del Sud e la tiene al contrario.
Gli strappo il giornale di mano e grido:
"COMMISSO! LA SPIA DI QUELLILLA'!"
(1 - To be Continued)
0' - Fifino titolare, almeno non ci sanguinano gli occhiE soprattutto, lui non ride. Mai. PRIMO TEMPO: 5’ - sveglia Petar eh 11’ - Yann! I guanti vanno asciugati dopo aver lavato i piatti! 18' - Chi me lo doveva dire che un giorno sarei stato lieto e sollevato per il ritorno in campo di […]
SOMMER 6 – Comincia con un simpatico regalo di Yann che porta al tiro Modric, ma in quel caso si tratta di un gentile scambio di favori tra gentiluomini d’altri tempi. Poi non succede nulla fino al gol di Estupinian, che pare alla fine non abbia fatto rimpiangere il terzino che dovrebbe giocare in Nazionale, […]
0' - Ma dovevamo proprio giocarlo sto derby?Non potevamo gestircela in un altro modo?Tipo che so una partita ad impostore, una monopolata...No eh?No.Sento già puzza di psicodramma PRIMO TEMPO: 1' - I fischi a Basto non ce li aspettavamoSe non mi vedete esteriormente sorpreso è perché sono sorpreso dentro 3’ - Yann, la cazzata l’abbiamo […]
PEPO 7 – Senza strafare, para quel poco che è necessario per evitare di perdere l’andata della semifinale, prendersi un sacco di critiche in vista del derby di domenica e farci vivere tranquilli per qualche giorno. Ma tanto lo sa bene anche lui che le critiche arriveranno lo stesso e la nostra ansia per il […]
0’ - Diouf - Pio Esposito punta senza nemmeno un bollino rosso per contenuti espliciti?Mi sembra assurdo PRIMO TEMPO: 3' - Raga la partita è cominciata se vi va ehMi sembra una rissa da musical in cui piuttosto che aggredirsi si cantano minacce 8' - Visto che non succede nulla, chiudiamola qui sullo 0 a […]
SOMMER 10: partita stupenda di Sommer, forse la migliore del suo campionato. Quelli del Genoa hanno deciso di venire a Milano in gita, e molto generosamente non tirano MAI.L'unica occasione da gol capita per colpa di Akanji quando rischia di farsi gol da solo.Lo vedeva troppo rilassato, dice.Gli svizzeri sono famosi nel mondo per il […]