Mi sono appena steso a letto, quando arriva un messaggio.
SMS da SIM ecuadoriana non tracciabile.
Tipico del Boss.
“Abbiamo spedito il nostro uomo ad Ibiza. Partita Operazione Cinisello RULES. Raggiungilo domani. QUESTO SMS SI AUTODISTRUGGERA' FRA 30 SECONDI”.
Il Boss è un uomo vecchio stile, ancora non si capacita del fatto che gli SMS non sono telegrammi e potrebbe scriverli in maniera più comprensibile. O forse è solo che lo stile comunicativo fa ormai parte del personaggio che si è costruito negli anni.
Sappiamo tutti quali sono gli obiettivi strategici dell’anno, riassunti in poche parole dal Boss dei Boss dopo la finale di Champions:
“Grana poca. Uno esce, uno entra. Stessi soldi, ingaggio basso. Ricordate, prima uno esce, poi nuovo entra”.
Il Boss dei Boss risparmia sulla grana e pure sugli articoli determinativi e i tempi verbali. Però il concetto è chiaro.
“Ok, Boss. Uno esce, uno entra. Tipo metti la cera, togli la cera”
Il Boss del Boss mi guarda gelido “Quello era giapponese del cazzo”.
Ma torniamo a noi. Raggiungo Piero Cinisello ad Ibiza. Ci troviamo nella hall di un hotel che sembra la Cantina di Mos Eisley: cocktails schifosi, puzza di sudore, musica improponibile e agenti arrivati da ogni angolo dell’universo pallonaro. Non si potrebbe fumare, ma lo fanno tutti. La polizia chiude un occhio in cambio di una mancia.
Cinisello allunga agli agenti un paio di Ticket Restaurant, avanzi della dirigenza Pellegrini di più di 30 anni fa. Credo siano scaduti, ma gli agenti non lo sanno ed apprezzano.
In cambio di un terzo ticket, ci viene riservato un tavolino con gli agenti di Barcellona, Chelsea, Man Utd, Al-Nassr, Aarhus e Juve Stabia.
Cinisello comunica in dialetto presilano, che tutti sembrano capire alla perfezione grazie alla app di traduzione simultanea sviluppata da Suning. Qui la traduzione in italiano, non possiamo rivelare la nostra lingua segreta.
“Purtroppo dovremo rinunciare a Dambro il prossimo anno. Il contratto è in scadenza e lui si è promesso alla Juve Stabia”
L’agente stabiese annuisce.
“Prenderemo Bisseck al suo posto, pagando la clausola, 200 euro ora ed il resto in comode rate pagabili con ticket restaurant ed azioni della Saras di Moratti”
L’agente danese annuisce.
“Non vorremmo vendere Andrè, ma il suo vecchio allenatore lo vuole e noi siamo dei sentimentali. Lo cederemo al Man Utd per 50 milioni più bonus”
“Come bonus restituiremo i ticket che ci avete dato per l’acquisto di Romelu”
“Perfetto”
“A questo punto ci servirà un portiere, e chiediamo ad Al-Nassr di non mettersi di traverso quando chiederemo a Keylor Navas di liberarsi a 0”
“Perfetto, ma ci date Brozovic a 23 milioni”
“Ok”
“Brozo lo vogliamo noi”, fa il catalano.
“E se vi dessimo RG5? Regista perfetto per sostituire Busquets, ha anche lo stesso numero di maglia”
“Non fate i furbi, Gaglia è in scadenza”
“Sì, ma possiamo convincerlo a preferire voi al Chelsea che lo voleva al posto di Loftus-Cheek”
“E noi?”, fa il londinese.
“Voi ci regalate Romelu e liberate Azilpilicueta a zero”
“Ah, giusto”
CINISELLO RULES.
Mi accorgo che al tavolo a fianco c'è una persona sospetta. Credo che abbia ascoltato la conversazione e l'abbia pure capita, nonostante l'uso della lingua segreta.
Me lo fanno intuire due indizi: si nasconde dietro una copia della Gazzetta del Sud e la tiene al contrario.
Gli strappo il giornale di mano e grido:
"COMMISSO! LA SPIA DI QUELLILLA'!"
(1 - To be Continued)
Mi sono appena steso a letto, quando arriva un messaggio.
SMS da SIM ecuadoriana non tracciabile.
Tipico del Boss.
“Abbiamo spedito il nostro uomo ad Ibiza. Partita Operazione Cinisello RULES. Raggiungilo domani. QUESTO SMS SI AUTODISTRUGGERA' FRA 30 SECONDI”.
Il Boss è un uomo vecchio stile, ancora non si capacita del fatto che gli SMS non sono telegrammi e potrebbe scriverli in maniera più comprensibile. O forse è solo che lo stile comunicativo fa ormai parte del personaggio che si è costruito negli anni.
Sappiamo tutti quali sono gli obiettivi strategici dell’anno, riassunti in poche parole dal Boss dei Boss dopo la finale di Champions:
“Grana poca. Uno esce, uno entra. Stessi soldi, ingaggio basso. Ricordate, prima uno esce, poi nuovo entra”.
Il Boss dei Boss risparmia sulla grana e pure sugli articoli determinativi e i tempi verbali. Però il concetto è chiaro.
“Ok, Boss. Uno esce, uno entra. Tipo metti la cera, togli la cera”
Il Boss del Boss mi guarda gelido “Quello era giapponese del cazzo”.
Ma torniamo a noi. Raggiungo Piero Cinisello ad Ibiza. Ci troviamo nella hall di un hotel che sembra la Cantina di Mos Eisley: cocktails schifosi, puzza di sudore, musica improponibile e agenti arrivati da ogni angolo dell’universo pallonaro. Non si potrebbe fumare, ma lo fanno tutti. La polizia chiude un occhio in cambio di una mancia.
Cinisello allunga agli agenti un paio di Ticket Restaurant, avanzi della dirigenza Pellegrini di più di 30 anni fa. Credo siano scaduti, ma gli agenti non lo sanno ed apprezzano.
In cambio di un terzo ticket, ci viene riservato un tavolino con gli agenti di Barcellona, Chelsea, Man Utd, Al-Nassr, Aarhus e Juve Stabia.
Cinisello comunica in dialetto presilano, che tutti sembrano capire alla perfezione grazie alla app di traduzione simultanea sviluppata da Suning. Qui la traduzione in italiano, non possiamo rivelare la nostra lingua segreta.
“Purtroppo dovremo rinunciare a Dambro il prossimo anno. Il contratto è in scadenza e lui si è promesso alla Juve Stabia”
L’agente stabiese annuisce.
“Prenderemo Bisseck al suo posto, pagando la clausola, 200 euro ora ed il resto in comode rate pagabili con ticket restaurant ed azioni della Saras di Moratti”
L’agente danese annuisce.
“Non vorremmo vendere Andrè, ma il suo vecchio allenatore lo vuole e noi siamo dei sentimentali. Lo cederemo al Man Utd per 50 milioni più bonus”
“Come bonus restituiremo i ticket che ci avete dato per l’acquisto di Romelu”
“Perfetto”
“A questo punto ci servirà un portiere, e chiediamo ad Al-Nassr di non mettersi di traverso quando chiederemo a Keylor Navas di liberarsi a 0”
“Perfetto, ma ci date Brozovic a 23 milioni”
“Ok”
“Brozo lo vogliamo noi”, fa il catalano.
“E se vi dessimo RG5? Regista perfetto per sostituire Busquets, ha anche lo stesso numero di maglia”
“Non fate i furbi, Gaglia è in scadenza”
“Sì, ma possiamo convincerlo a preferire voi al Chelsea che lo voleva al posto di Loftus-Cheek”
“E noi?”, fa il londinese.
“Voi ci regalate Romelu e liberate Azilpilicueta a zero”
“Ah, giusto”
CINISELLO RULES.
Mi accorgo che al tavolo a fianco c'è una persona sospetta. Credo che abbia ascoltato la conversazione e l'abbia pure capita, nonostante l'uso della lingua segreta.
Me lo fanno intuire due indizi: si nasconde dietro una copia della Gazzetta del Sud e la tiene al contrario.
Gli strappo il giornale di mano e grido:
"COMMISSO! LA SPIA DI QUELLILLA'!"
(1 - To be Continued)
Ed eccoci. Alla fine ci siamo. Siamo arrivati alla resa dei conti. La partita che tutti sognano di giocare ma AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA La domanda è come ci siamo arrivati? Con che tipo di equilibrio mentale? Con quale emozione dominante? Lo scopriremo nelle prossime righe. Io intanto vi dico che ho scavato una buca in giardino per […]
Cari amici di Ranocchiate, come state?Io insommina. Insommina. Ultimamente c’é una cosa che mi sta mettendo in difficoltà: il tempo.Pare che col passare di questo tempo ci si avvicini sempre più alla finale e questa cosa sta iniziando a mettere a dura prova i miei nervi. Già di per sé non é facile alzarsi e […]
YANN 6.5 – Ieri aveva quello sguardo disincantato che avevamo tutti noi, la consapevolezza di esserci giocati tutte le opportunità e la fatica di capire la necessità di questa partita, tra fuochi d’artificio e premiazioni già allestite da un’altra parte.Però non ha fatto passare nemmeno uno spillo, nemmeno nel recupero, quando forse una gioia al […]
0' - Ritardo perchè a Fuorigrotta stanno sparando pure le bombe a idrogeno. PRIMO TEMPO: 2' - Le nuove regole prevedono niente punizioni per noi 14' - Al terzo minuto c'era stato un salvataggio sulla linea, poi più nulla 17' - Strefezza e quella somiglianza con Politano 20’ - forza Stefanino, facciamo il nostro. Senza […]
😞 Ultimo giorno da campioni d'Italia. E la notizia buona è che l'anno prossimo non avremo coccardine sulla maglia a rovinare lo stiling. 😞 Ci portiamo avanti. Nessuna illusione. Il Napoli vincerà una partita bella che segnata e noi soffriremo come cani randagi nella location VIP del lago di Como. Però vorrei sapere chi sarà […]
YANN 6.5 - Nel primo tempo ci illude che gli dei del calcio siano dalla nostra parte, con l’intervento salvifico sul biondino islandese, ma poi noi decidiamo di ribellarci alle divinità e soprattutto Baroni decide di fare entrare Pedropedropedropedropè, che credo ci segni contro ininterrottamente dal 2009 e continuerà a farlo fino al 2033, giusto […]