La pausa per le Nazionali, diciamocelo, FA SCHIFO.
La cosa peggiore, dopo la fame nel mondo e dopo Santon difensore centrale, è perdere prima della pausa.
La cosa peggiore, ancora più della fame nel mondo e di Santon centrale (forse), è perdere prima della pausa in piena #CRISIINTER.
Il vero interista si immaginava già i 14 giorni di inferno passati a testa bassa, Gazzette non lette e telegiornali spenti al momento dello sport.
14 giorni di sorrisi tirati, lacrime serali davanti al santino di Karamoh e sbronze alla Radja.
Di solito è durante la pausa delle nazionali che Wanda inizia a taggarsi misteriosamente a Madrid e a lanciare frecciatine.
La CRISI, quando c’è la pausa, si tramuta in inferno.
Vrsaljkhjiho parte dalla panchina per un fastidio alla coscia.
Ehilà.
Risentimento muscolare per Icardi e Lautaro Martinez
Ho guardato su.
Lui ha capito tutto.
Dalbert e Joao Mario stanno bene, comunque.
Il primo tempo si potrebbe definire BANALOTTO.
Gagliardini è più perso di me al supermercato quando mia madre mette la quinta e scompare nelle corsie, a tratti sembra terrorizzato.
Lancia sguardi in panchina come a dire CHE CAZZO DEVO FARE, CHI SONO QUELLI IN SQUADRA CON ME.
Nessuno gli risponde e lui è più perso di prima, nel dubbio spara un tiro al terzo anello.
E il Dall’Ara ne ha solo due.
Ivan non c’è, sta pensando all’ennesimo commento ignorante da fare a Modric su Instagram.
Radja probabilmente nasconde un coltellino svizzero nei calzoncini e ringhia pure alle zolle di terra che si alzano.
Io quel rigore l’avrei fischiato, giusto per non farlo incazzare troppo.
D’Ambrosio si perde a fissare l’arcobaleno che si è creato sullo stadio.
Al 37 p.t. tolgo la telecronaca normale e metto Scarpini; con lui la crisi sembra sempre un po’ meno crisi.
I bolognesi parcheggiano un tir nella loro area e noi ci limitiamo ad ammirare il bel parcheggio.
Sonnecchio.
Icardi fa le bolle con la gomma da masticare e scrolla la home di Instagram, Zanetti fa finta di non vederlo ma non riesce a mascherare lo schifo che prova nei suoi confronti.
È scritto, 1-0, partitaccia, gol di quel maledetto panchinaro che nemmeno sua madre sa come si chiami, doppia crisi inter e gol di Ronaldo alla sera; saranno 14 giorni di inferno.
I primi venti minuti del secondo tempo sono un continuum del primo.
Raga, che palle.
Le promesse dei THE FERRAGNEZ secondo me sarebbero più interessanti.
Ci informano che il pallone di Gagliardini del primo tempo non ha ancora raggiunto terra.
Poi, l’episodio che stravolge la partita.
Skriniar per Asamoah, Asamoah per Skriniar, Skriniar per Asamoah, Asamoah per Skriniar, Skriniar per Asamoah, Asamoah per Skriniar, Skriniar per Asamoah, Asamoah per Skriniar.
Bologna BUGGATO.NINJA RADJAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
Si inchina, ci inchiniamo.
Sei tutto quello che abbiamo sempre cercato; bello, dannato, tatuato e criminale.
Un 4 bianchi per Radja e un bacino da Luciano, grazie.
Nemmeno il tempo di ritornare sul divano che Santander (ma chi sei esattamente?) spizza di testa e Handa fa quello che gli riesce meglio:
BATTEZZARE FUORI LA PALLA CON LO SGUARDO.
BUTTATI.
KITTEMMURT.
Entra Okwonkwo, sta già pensando all’esultanza da fare.
- 2.30 h a #BolognaInter.
Chi sarà a sto giro lo sconosciuto che ci purgherà e tornerà in letargo per altri sei mesi? #Okwonkwo, abbiamo fiducia in te.
A bordo campo si stanno scaldando Borja, Vecino e Candreva.
SEDETEVI.
Doppio cambio Vecino e il desaparecido Candreva, che pensavamo fosse l’ennesimo giocatore fatto sparire dalla società senza giustificazioni (Vedi Kuzmanovic).
Perché proprio Candreva? Perché abbiamo cacciato MITTal Bordea…
SONO 505 GIORNI CHE L’INTER STA ASPETTANDO QUESTO MOMENTO.
GOL DI TONINO.TO NI NO.
Che esulta mettendo la palla sotto la maglia, probabilmente un’esultanza che voleva fare sin da quando la ex moglie aspettava la prima figlia, che ha all’incirca 7 anni ora.
Nemmeno il tempo di metabolizzare Tonino che fa gol, che IVAN LA METTE DENTRO con nonchalance, tutti che esultano e sorridono come se fosse una scampagnata e come se non avessimo sofferto come maiali al macello per i primi 65 minuti.
Sullo 0-3 all’87esimo mi sento relativamente tranquilla.
Poi Skriniar e De Vrij si abbracciano e mi sento tranquilla come non lo sono più stata dalla notte del triplete.
Altro che foto di gattini, da domani voglio su tutte le bacheche quella foto.
Signori, per almeno 14 giorni niente più crisi Inter.
Anche se è domenica, domani mi sveglio alle 7 e vado a trovare il barista juventino di Inter-Torino. Giusto per mangiargli in faccia la brioches e chiedergli se a sto giro Ronaldo ha segnato di tacco o in rovesciata.
Ora inizierà la #CrisiIcardi; prontamente, dopo la vittoria ha repostato il video di maggio mentre canta sbronzo con Lisandro Lopez dopo un’indigestione di asado che, Dio mio, Mauro perché?
PERCHE’?
Ma noi nerazzurri, dopo quest’inizio scoppiettante, abbiamo gli anticorpi per resistere a tutto.
E poche ore dopo ha fatto tripletta Gabriel Barbosa Almeida.
Che ha esultato come Tonino.
Cosi, giusto per aggiungere poesia alla serata.
La pausa per le Nazionali, diciamocelo, FA SCHIFO.
La cosa peggiore, dopo la fame nel mondo e dopo Santon difensore centrale, è perdere prima della pausa.
La cosa peggiore, ancora più della fame nel mondo e di Santon centrale (forse), è perdere prima della pausa in piena #CRISIINTER.
Il vero interista si immaginava già i 14 giorni di inferno passati a testa bassa, Gazzette non lette e telegiornali spenti al momento dello sport.
14 giorni di sorrisi tirati, lacrime serali davanti al santino di Karamoh e sbronze alla Radja.
Di solito è durante la pausa delle nazionali che Wanda inizia a taggarsi misteriosamente a Madrid e a lanciare frecciatine.
La CRISI, quando c’è la pausa, si tramuta in inferno.
Vrsaljkhjiho parte dalla panchina per un fastidio alla coscia.
Ehilà.
Risentimento muscolare per Icardi e Lautaro Martinez
Ho guardato su.
Lui ha capito tutto.
Dalbert e Joao Mario stanno bene, comunque.
Il primo tempo si potrebbe definire BANALOTTO.
Gagliardini è più perso di me al supermercato quando mia madre mette la quinta e scompare nelle corsie, a tratti sembra terrorizzato.
Lancia sguardi in panchina come a dire CHE CAZZO DEVO FARE, CHI SONO QUELLI IN SQUADRA CON ME.
Nessuno gli risponde e lui è più perso di prima, nel dubbio spara un tiro al terzo anello.
E il Dall’Ara ne ha solo due.
Ivan non c’è, sta pensando all’ennesimo commento ignorante da fare a Modric su Instagram.
Radja probabilmente nasconde un coltellino svizzero nei calzoncini e ringhia pure alle zolle di terra che si alzano.
Io quel rigore l’avrei fischiato, giusto per non farlo incazzare troppo.
D’Ambrosio si perde a fissare l’arcobaleno che si è creato sullo stadio.
Al 37 p.t. tolgo la telecronaca normale e metto Scarpini; con lui la crisi sembra sempre un po’ meno crisi.
I bolognesi parcheggiano un tir nella loro area e noi ci limitiamo ad ammirare il bel parcheggio.
Sonnecchio.
Icardi fa le bolle con la gomma da masticare e scrolla la home di Instagram, Zanetti fa finta di non vederlo ma non riesce a mascherare lo schifo che prova nei suoi confronti.
È scritto, 1-0, partitaccia, gol di quel maledetto panchinaro che nemmeno sua madre sa come si chiami, doppia crisi inter e gol di Ronaldo alla sera; saranno 14 giorni di inferno.
I primi venti minuti del secondo tempo sono un continuum del primo.
Raga, che palle.
Le promesse dei THE FERRAGNEZ secondo me sarebbero più interessanti.
Ci informano che il pallone di Gagliardini del primo tempo non ha ancora raggiunto terra.
Poi, l’episodio che stravolge la partita.
Skriniar per Asamoah, Asamoah per Skriniar, Skriniar per Asamoah, Asamoah per Skriniar, Skriniar per Asamoah, Asamoah per Skriniar, Skriniar per Asamoah, Asamoah per Skriniar.
Bologna BUGGATO.NINJA RADJAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
Si inchina, ci inchiniamo.
Sei tutto quello che abbiamo sempre cercato; bello, dannato, tatuato e criminale.
Un 4 bianchi per Radja e un bacino da Luciano, grazie.
Nemmeno il tempo di ritornare sul divano che Santander (ma chi sei esattamente?) spizza di testa e Handa fa quello che gli riesce meglio:
BATTEZZARE FUORI LA PALLA CON LO SGUARDO.
BUTTATI.
KITTEMMURT.
Entra Okwonkwo, sta già pensando all’esultanza da fare.
- 2.30 h a #BolognaInter.
Chi sarà a sto giro lo sconosciuto che ci purgherà e tornerà in letargo per altri sei mesi? #Okwonkwo, abbiamo fiducia in te.
A bordo campo si stanno scaldando Borja, Vecino e Candreva.
SEDETEVI.
Doppio cambio Vecino e il desaparecido Candreva, che pensavamo fosse l’ennesimo giocatore fatto sparire dalla società senza giustificazioni (Vedi Kuzmanovic).
Perché proprio Candreva? Perché abbiamo cacciato MITTal Bordea…
SONO 505 GIORNI CHE L’INTER STA ASPETTANDO QUESTO MOMENTO.
GOL DI TONINO.TO NI NO.
Che esulta mettendo la palla sotto la maglia, probabilmente un’esultanza che voleva fare sin da quando la ex moglie aspettava la prima figlia, che ha all’incirca 7 anni ora.
Nemmeno il tempo di metabolizzare Tonino che fa gol, che IVAN LA METTE DENTRO con nonchalance, tutti che esultano e sorridono come se fosse una scampagnata e come se non avessimo sofferto come maiali al macello per i primi 65 minuti.
Sullo 0-3 all’87esimo mi sento relativamente tranquilla.
Poi Skriniar e De Vrij si abbracciano e mi sento tranquilla come non lo sono più stata dalla notte del triplete.
Altro che foto di gattini, da domani voglio su tutte le bacheche quella foto.
Signori, per almeno 14 giorni niente più crisi Inter.
Anche se è domenica, domani mi sveglio alle 7 e vado a trovare il barista juventino di Inter-Torino. Giusto per mangiargli in faccia la brioches e chiedergli se a sto giro Ronaldo ha segnato di tacco o in rovesciata.
Ora inizierà la #CrisiIcardi; prontamente, dopo la vittoria ha repostato il video di maggio mentre canta sbronzo con Lisandro Lopez dopo un’indigestione di asado che, Dio mio, Mauro perché?
PERCHE’?
Ma noi nerazzurri, dopo quest’inizio scoppiettante, abbiamo gli anticorpi per resistere a tutto.
E poche ore dopo ha fatto tripletta Gabriel Barbosa Almeida.
Che ha esultato come Tonino.
Cosi, giusto per aggiungere poesia alla serata.
0' - Ritardo perchè a Fuorigrotta stanno sparando pure le bombe a idrogeno. PRIMO TEMPO: 2' - Le nuove regole prevedono niente punizioni per noi 14' - Al terzo minuto c'era stato un salvataggio sulla linea, poi più nulla 17' - Strefezza e quella somiglianza con Politano 20’ - forza Stefanino, facciamo il nostro. Senza […]
😞 Ultimo giorno da campioni d'Italia. E la notizia buona è che l'anno prossimo non avremo coccardine sulla maglia a rovinare lo stiling. 😞 Ci portiamo avanti. Nessuna illusione. Il Napoli vincerà una partita bella che segnata e noi soffriremo come cani randagi nella location VIP del lago di Como. Però vorrei sapere chi sarà […]
YANN 6.5 - Nel primo tempo ci illude che gli dei del calcio siano dalla nostra parte, con l’intervento salvifico sul biondino islandese, ma poi noi decidiamo di ribellarci alle divinità e soprattutto Baroni decide di fare entrare Pedropedropedropedropè, che credo ci segni contro ininterrottamente dal 2009 e continuerà a farlo fino al 2033, giusto […]
0’ - ma voi, stasera, quante partite guarderete?Guaro in tribuna. Il terzo anello ancora trema dalla paura PRIMO TEMPO: 3' - Partita interrotta per fare allacciare le scarpe a Gila. 16' - Quale modulo bisogna compilare per autorizzare a tirare in porta? 22' - Marotta League dove sei? 33’ - fondamentale fermare il gioco per […]
Nonostante tutto, ancora non sono bene concentrato sull'idea che abbiamo due partite di campionato da giocare in condizioni discutibili. Due partite di un campionato in cui ci hanno descritto come dei marpioni manipoloni immischiati con la malavita ma spariscono audio come accendini, lo spareggio eventualmente non si giocherà a San Siro e Guida sarà al […]
GIUSEPPONE 6,5 - Passa praticamente tutto il primo tempo fermo, sotto il diluvio universale: per non annoiarsi, decide di immaginare che fosse uno di quei tipici allenamenti orientali da anime per cui stai sotto una cascata e mantieni alto il livello di concentrazioneA giudicare dalla parata su Che Adams, ha anche funzionato BISTECCK 6 - […]