10- Qualsiasi squadra che non sia il Milan diventa campione d'inverno al seguito di una campagna auto celebrativa che verrà smentita in primavera quando inizieranno a perdere partite e posizioni in campionato.
9- Leggere del ritorno in campo di Eriksen senza scoppiare a piangere.
8- Sensi parte titolare, gioca novanta minuti più recupero ed esce dal campo con l'integrità fisica e la freschezza di Javier Zanetti.
7- Durante er senza giacca, Paolo Di Canio sostiene che l'inter dovrebbe rimpiangere Romelu Lukaku, un top player arzillo ed elegante, fuoriclasse assoluto che dominerebbe in qualsiasi lega calcistica.
6- Zaniolo segna una doppietta su assist di Davide Santon e s'abbracciamo (sigh, sigh)
5- La Juventus, finita la stagione, si ritrova nuovamente in serie B ma con la champions League cucita sul braccio.
4- Scoperto il codice segreto nascosto nei #santaclues: è un video di "Alvaro Pereira best skills & goals".
3- Mourinho entra in campo prima dell'inizio della partita, la curva nord gli dedica uno striscione, una standing ovation e un coro, e lui risponde con una smorfia da ictus fulminante, portandosi la mano destra all'orecchio come a dire "NON VI SENTO"
2- Totti invita Balotelli all’olimpico per guardare la partita insieme: mentre passeggiano sul manto erboso dell’Olimpico, Il pupone colpisce alle spalle SuperMario con un calcione per riesumare vecchi ricordi. Interpellato sulla vicenda, l’ottavo re di Roma afferma di aver fatto ciò semplicemente per partecipare al trend social chiamato #tenyearschallenge.
1- Dzeko al novantesimo segna il gol vittoria: inebriato dalla gioia del momento, corre sotto la curva della Roma urlando a squarciagola A RRROMA SOLOO LA LAZIOO. Si scatena una mega rissa in cui Dumfries, fin lì peggiore in campo, si trasforma in Floyd Mayweather e mena tutti.
La FIGC interviene a muso duro e dichiara la sconfitta a tavolino, lo spogliatoio si spacca in due e inizia la fatidica e immancabile #crisinter di Dicembre/Gennaio.
10- Qualsiasi squadra che non sia il Milan diventa campione d'inverno al seguito di una campagna auto celebrativa che verrà smentita in primavera quando inizieranno a perdere partite e posizioni in campionato.
9- Leggere del ritorno in campo di Eriksen senza scoppiare a piangere.
8- Sensi parte titolare, gioca novanta minuti più recupero ed esce dal campo con l'integrità fisica e la freschezza di Javier Zanetti.
7- Durante er senza giacca, Paolo Di Canio sostiene che l'inter dovrebbe rimpiangere Romelu Lukaku, un top player arzillo ed elegante, fuoriclasse assoluto che dominerebbe in qualsiasi lega calcistica.
6- Zaniolo segna una doppietta su assist di Davide Santon e s'abbracciamo (sigh, sigh)
5- La Juventus, finita la stagione, si ritrova nuovamente in serie B ma con la champions League cucita sul braccio.
4- Scoperto il codice segreto nascosto nei #santaclues: è un video di "Alvaro Pereira best skills & goals".
3- Mourinho entra in campo prima dell'inizio della partita, la curva nord gli dedica uno striscione, una standing ovation e un coro, e lui risponde con una smorfia da ictus fulminante, portandosi la mano destra all'orecchio come a dire "NON VI SENTO"
2- Totti invita Balotelli all’olimpico per guardare la partita insieme: mentre passeggiano sul manto erboso dell’Olimpico, Il pupone colpisce alle spalle SuperMario con un calcione per riesumare vecchi ricordi. Interpellato sulla vicenda, l’ottavo re di Roma afferma di aver fatto ciò semplicemente per partecipare al trend social chiamato #tenyearschallenge.
1- Dzeko al novantesimo segna il gol vittoria: inebriato dalla gioia del momento, corre sotto la curva della Roma urlando a squarciagola A RRROMA SOLOO LA LAZIOO. Si scatena una mega rissa in cui Dumfries, fin lì peggiore in campo, si trasforma in Floyd Mayweather e mena tutti.
La FIGC interviene a muso duro e dichiara la sconfitta a tavolino, lo spogliatoio si spacca in due e inizia la fatidica e immancabile #crisinter di Dicembre/Gennaio.
1️⃣ Bentornati con una nuova raccomandazione del rano-dietologo di fiducia: ingerite piccole dosi di interismo, possibilmente a più riprese. Noi non vediamo l'Inter da due settimane e nel prossimo mese la vedremo otto volte. Oh, è davvero come andare dal nutrizionista. Lui ti consiglia cose, tu te ne sbatti pagando. 2️⃣ Bell'orario per giocare comunque. […]
SOMMER 6 – Yaaaan, Yaaan, ti sorridono gli anelli verdiYaaan, Yaaan, Kvara e Politano ti fanno ciaoCon Ace e Benji qui c’è un mondo fantasticoMa qualcuno fermasse a quello strunz’ e McTominay BENJI 6.5 – Ah, oui, putev’esse la premiere fois que je marque en la Ligue A!Ma, à ce moment-là, l’è arrivè Monisueur Bonjour!Comme […]
0’ - FIIII FIIII FIIIII FIIII FIIII PRIMO TEMPO: 6' - Mi sento l'Arsenal mercoledì 10’ - Eto’o in incognito visto 15' - Lo vogliamo marcare Kvara, per favore? 16’ - cazzocene, noi il pallone lo accompagniamo DENTRO la porta 22’ - guarda mamma, proprio come l’ArsenalSiamo sotto.Ha segnato il McDonald della Scozia 35’ - […]
Oggi ci sentiamo molto influencers e faremo un bellissimo unboxing con voi! Questa startup emergente con sede a Riga (esiste davvero, non solo al Monopoly) ci ha mandato, dietro lautissimo compenso, un macchinario rivoluzionario: il misuratore di simpatia, e oggi lo testeremo sui nostri avversari. Il funzionamento è semplice: noi inseriamo il nome, lui restituisce […]
SOMMER 6 - Noi abbiamo un problema.Cioè no abbiamo 1 triliardo di problemi, ma ne abbiamo uno di più recente manifestazione rispetto agli altri: Mikel Merino.Questo lestofante sta cambiando squadra ogni anno per venirci puntualmente a giocar contro nella prima fase della Champions.Fortunatamente, quest’anno ci ha pensato Sommer: ha spacciato la sua esecuzione per un […]
0' - Siamo tutti qui per assicurarci che sia veramente finita la partita col Venezia vero? PRIMO TEMPO: 1’ - Velo di Lautie e traversa di Fifino. MA CHE OOOOOOOH! 4' - Intanto grazie all'impareggiabile qualità della mia connessione a tratti vedo Dumfries a tratti vedo Desailly di Fifa 98 6' - Che apertura Calha! […]