JULIO CESAR 7: Molto più in forma della sua controfigura dell'andata, quella che aveva due occhiaie da panda QUASI peggiori delle mie in quarantena. Riesce a tenere la porta inviolata e così ce ne andiamo felici e contenti agli ottavi. Piano piano, tranquilli e soprattutto senza correre. La sicurezza prima di tutto.
MAICON 8: Il Chelsea sulle fasce ha due buttafuori slavi molto poco raccomandabili di nome Yuri e Branislav. Per fortuna Maicon ha passato tutta la mattinata a farsi spiegare da Chivu le strategie giuste per affrontarli. Qualche parolaccia intimidatoria, gli insulti alle sorelle e queste cose qui.
ZANETTI 7: Serio, puntuale, preciso, affidabile, ordinato. A tratti anche impassibile, se vogliamo, come una guardia di Buckingham Palace. Puoi provare a sorprenderlo in tutti i modi, ma Javier non si scompone mai.
SAMUEL 8: Se restiamo in tema di personaggi londinesi, lui è sicuramente Jack lo Squartatore. Ogni volta che un'attaccante del Chelsea passa dalle sue parti, il cameraman si perde misteriosamente l'inquadratura, si sente un AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAH di terrore in sottofondo e si riparte con un alone di mistero ma soprattutto con un bel contropiede per noi.
LUCIO 8: Ci voleva una bella sveglia dopo le tre pere che abbiamo preso a Catania. Non so voi ma io sono ancora un po' sotto shock dal tris Maxi Lopez- Mascara -Malaka Martinez.
Per fortuna i disastri del Cibali sono acqua passata e la nostra difesa qui a Stamford Bridge è MOSTRUOSA. Arriva dappertutto e gli attaccanti del Chelsea si demoralizzano a ogni sua chiusura.
THIAGO MOTTA 7: Forse ha qualche conto in sospeso con Drogba, perché prima si fa fare un fallaccio da ammonizione e poi per concludere in bellezza, poco prima della fine, l'ivoriano gli dà un altro pestone, sempreeeeeeee drogbaaaaaaa ancora una volta, meravigliosamente, Didier Drogbaaaaaa
STANKOVIC 7: Entra a dare una mano al posto di Pandev e esattamente dopo tre minuti facciamo gol. Festeggia come un matto con la curva e si ferma sugli spalti con loro a urlare UN MAIALE NON PUO' ALLENAREEEEEEEEEEEEEEE. Comprensibile dai.
CAMBIASSO 7: A questo punto visto che tanto il Cuchu è stato perfetto come al solito, e che comunque in Europa si tifa per le italiane, ci prendiamo un secondo per fare un in bocca al Lucio alla Juventus.
Dopo il 3-1 casalingo col Fulham, anche loro verranno qui a Londra giovedì per l'Europa League. Di sicuro non avranno problemi a difendere il risultato dell'andata. Forza!!
MILITO 6.5: Di sicuro non manca l'impegno ma Turnbull gliele para tutte. Adesso Diego ha capito perché il portiere di riserva del Chelsea si chiama più o meno "giramento di palle".
ETO'O 10: Quest'oggi per passare ci basterebbe un pareggio, ma noi ci teniamo a fare bella figura e a far capire chi siamo realmente. Il nostro faro è lui, Samuel Eto'o, colui che ha fatto il Triplete al Barcellona l'anno scorso, aprendo anche le marcature nella finale di Roma. Sa come si vince, ma soprattutto lo sa trasmettere ai suoi compagni. E dopo serate così diventa quasi un crimine non sognare in grande...
SNEIJDER 9: Un'altra partita sensazionale, in cui era in dubbio alla vigilia ma alla fine parte titolare e gioca alla grande. Ci inizia a piacere questa pre-tattica, ma prima di fare i complimenti a Sneijder è doveroso farli anche al Real Madrid, che ha speso ottocentomila milioni per uscire agli ottavi col Lione. Intanto noi ci consoliamo con l'assist di Wesley per il gol di Eto'o. Un lancio meraviglioso, da vedere e rivedere, ottocentomila milioni di volte.
PANDEV 6: Avrebbe la palla dell'1-0 ma si fa prendere dall'emozione di trovarsi di fronte a nientepopodimeno che Ross il gira-toro Turnbull e si fa anticipare. Per il resto partita un po' sottotono e viene anche sostituito.
MARIGA 10: C'è bisogno di difendersi e Mourinho decide di mandare in campo M......ARIGA.
Perché Muntari dopo il casino che ha fatto a Catania non ce la faremmo a vederlo in campo.
SULLEY COSA CAZZO FAI.
Ma anche questa è la magia dell'Inter, dalle imprecazioni ai sogni di gloria nel giro di quattro giorni.
MATERAZZI: Nel finale per coprirci bene José manda in campo anche M.......ATERAZZI.
NO MUNTARI TU NON ENTRI
JOSEEEE MOURINHOOOOOOOOOO: LALALALALALALALA
Immenso, più lo criticano, più vinciamo. In questi mesi è stato bersagliato in tutti i modi, lui ha indossato la sua corazza, e anche una fantastica dose di faccia di culo, e ha incassato tutto: insulti, critiche, illazioni di tutti i tipi.
E più ci date per finiti, più andiamo avanti.
E adesso è inutile che fate questi giochi di parole tremendi, perché ai quarti ci andiamo noiiiiiii
JULIO CESAR 7: Molto più in forma della sua controfigura dell'andata, quella che aveva due occhiaie da panda QUASI peggiori delle mie in quarantena. Riesce a tenere la porta inviolata e così ce ne andiamo felici e contenti agli ottavi. Piano piano, tranquilli e soprattutto senza correre. La sicurezza prima di tutto.
MAICON 8: Il Chelsea sulle fasce ha due buttafuori slavi molto poco raccomandabili di nome Yuri e Branislav. Per fortuna Maicon ha passato tutta la mattinata a farsi spiegare da Chivu le strategie giuste per affrontarli. Qualche parolaccia intimidatoria, gli insulti alle sorelle e queste cose qui.
ZANETTI 7: Serio, puntuale, preciso, affidabile, ordinato. A tratti anche impassibile, se vogliamo, come una guardia di Buckingham Palace. Puoi provare a sorprenderlo in tutti i modi, ma Javier non si scompone mai.
SAMUEL 8: Se restiamo in tema di personaggi londinesi, lui è sicuramente Jack lo Squartatore. Ogni volta che un'attaccante del Chelsea passa dalle sue parti, il cameraman si perde misteriosamente l'inquadratura, si sente un AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAH di terrore in sottofondo e si riparte con un alone di mistero ma soprattutto con un bel contropiede per noi.
LUCIO 8: Ci voleva una bella sveglia dopo le tre pere che abbiamo preso a Catania. Non so voi ma io sono ancora un po' sotto shock dal tris Maxi Lopez- Mascara -Malaka Martinez.
Per fortuna i disastri del Cibali sono acqua passata e la nostra difesa qui a Stamford Bridge è MOSTRUOSA. Arriva dappertutto e gli attaccanti del Chelsea si demoralizzano a ogni sua chiusura.
THIAGO MOTTA 7: Forse ha qualche conto in sospeso con Drogba, perché prima si fa fare un fallaccio da ammonizione e poi per concludere in bellezza, poco prima della fine, l'ivoriano gli dà un altro pestone, sempreeeeeeee drogbaaaaaaa ancora una volta, meravigliosamente, Didier Drogbaaaaaa
STANKOVIC 7: Entra a dare una mano al posto di Pandev e esattamente dopo tre minuti facciamo gol. Festeggia come un matto con la curva e si ferma sugli spalti con loro a urlare UN MAIALE NON PUO' ALLENAREEEEEEEEEEEEEEE. Comprensibile dai.
CAMBIASSO 7: A questo punto visto che tanto il Cuchu è stato perfetto come al solito, e che comunque in Europa si tifa per le italiane, ci prendiamo un secondo per fare un in bocca al Lucio alla Juventus.
Dopo il 3-1 casalingo col Fulham, anche loro verranno qui a Londra giovedì per l'Europa League. Di sicuro non avranno problemi a difendere il risultato dell'andata. Forza!!
MILITO 6.5: Di sicuro non manca l'impegno ma Turnbull gliele para tutte. Adesso Diego ha capito perché il portiere di riserva del Chelsea si chiama più o meno "giramento di palle".
ETO'O 10: Quest'oggi per passare ci basterebbe un pareggio, ma noi ci teniamo a fare bella figura e a far capire chi siamo realmente. Il nostro faro è lui, Samuel Eto'o, colui che ha fatto il Triplete al Barcellona l'anno scorso, aprendo anche le marcature nella finale di Roma. Sa come si vince, ma soprattutto lo sa trasmettere ai suoi compagni. E dopo serate così diventa quasi un crimine non sognare in grande...
SNEIJDER 9: Un'altra partita sensazionale, in cui era in dubbio alla vigilia ma alla fine parte titolare e gioca alla grande. Ci inizia a piacere questa pre-tattica, ma prima di fare i complimenti a Sneijder è doveroso farli anche al Real Madrid, che ha speso ottocentomila milioni per uscire agli ottavi col Lione. Intanto noi ci consoliamo con l'assist di Wesley per il gol di Eto'o. Un lancio meraviglioso, da vedere e rivedere, ottocentomila milioni di volte.
PANDEV 6: Avrebbe la palla dell'1-0 ma si fa prendere dall'emozione di trovarsi di fronte a nientepopodimeno che Ross il gira-toro Turnbull e si fa anticipare. Per il resto partita un po' sottotono e viene anche sostituito.
MARIGA 10: C'è bisogno di difendersi e Mourinho decide di mandare in campo M......ARIGA.
Perché Muntari dopo il casino che ha fatto a Catania non ce la faremmo a vederlo in campo.
SULLEY COSA CAZZO FAI.
Ma anche questa è la magia dell'Inter, dalle imprecazioni ai sogni di gloria nel giro di quattro giorni.
MATERAZZI: Nel finale per coprirci bene José manda in campo anche M.......ATERAZZI.
NO MUNTARI TU NON ENTRI
JOSEEEE MOURINHOOOOOOOOOO: LALALALALALALALA
Immenso, più lo criticano, più vinciamo. In questi mesi è stato bersagliato in tutti i modi, lui ha indossato la sua corazza, e anche una fantastica dose di faccia di culo, e ha incassato tutto: insulti, critiche, illazioni di tutti i tipi.
E più ci date per finiti, più andiamo avanti.
E adesso è inutile che fate questi giochi di parole tremendi, perché ai quarti ci andiamo noiiiiiii
0' - Che ansia è stato già detto?Io ho la busta di carta tipo aereo accanto, non si sa mai PRIMO TEMPO: 1' - Prendo la busta 2' - Benji prende il pallone lì dove dovrebbe fare più male, ma non batte ciglio. Acciaio 4' - Bare non fare scherzi ed alzati subito per favore […]
AHAHAHA vi giuro che a questa sensazione che mi attanaglia le budella mi sto quasi abituando. AHAHAHA ci danno tutti per favoriti dopo la vittoria dell'andata sciocchi e scemi non sapete niente di noi. AHAHAHA esatto ecco appunto date retta a chi di calcio ne capisce e non giungete a conclusioni affrettate. AHAHAHA e soprattutto […]
SOMMER 6.5 – Più che la parata su Piccoli lanciato a rete, a me della partita di Yann resterà impressa l’incazzatura dopo il gol preso su cross del nostro castigatore Augello. Non lo avevo mai visto così incazzato, e il VAR del labiale non chiarisce in che lingua si sia espresso, credo abbia usato una […]
0' - Cagliari con la maglia con i nomi cinesi.Cioè si sta ribaltando la situazione PRIMO TEMPO: 1’ - Yerry Mina hai già rotto 2' - Arna sturati le orecchie 4’ - aiuto ma loro hanno Augello 7' - Lauti ti serve il disegnino su come prendere la porta? 9’ - la visita oculistica in […]
Aaaa dopo una notte di Champions di quelle che racconteremo ai nipoti, non c'è niente di meglio di una gara facile facile per recuperare energie mentali in vista del ritorno. Il Cagliari a San Siro. Ma io mi sogno ancora Ekdal con tre dita alzate che esulta, recupero delle energie mentali un corno porcap. Ma […]
YANN 7 - La prestazione di ieri mi ha finalmente aperto gli occhi: gli autori di Squid Game si sono ispirati a te nella creazione della bimbona rileva movimenti del primo gioco.Si, volevo scrivere il nome del gioco, ma il mio cuore non è ancora pronto a sapere se è un due tre stella o […]