Ore 8: Spalletti si alza e conta i suoi giocatori sperando che non gliene abbiano venduto un altro durante la notte.

Ore 830: Icardi si alza e posta il BUONGIORNISSIMOOO AMIKI DI INSTAGRAMMMMMMMMMMM KI MI AMA MI AMA....................... KI MI ODIA FANKULO.................. UN BACIONE KISS
Florentino Perez: Buongiornissimo caro ekko il kafféééé :* :*

Ore 9: A quanto pare gli inglesi vogliono mettere Joao Mario al posto della regina Elisabetta a giudicare da quanto è bello e da quanto ha giocato bene. Ma com'è che quando vanno via da noi diventano tutti dei fenomeni?

Ore 9.30: A questo punto anche Brozovic chiede la cessione: non si sa mai che cambiando aria diventi forte anche lui.
Perisic risponde "Ah Marcé ma noi siamo croati ma ti pare che ci impegniamo in campo? Resta qua tranquillo dai".
Brozovic resta.

Ore 10: Suning chiama Brozovic: Ciao bello ti abbiamo venduto al Siviglia!

Ore 11: Montella: Ciao Brozovic non vedo l'ora di lavorare con te! Adesso fammi un bel sorrisone! Hip Hip, Urrà!

Brozovic:

Ore 12: Spalletti punta i piedi: Se vendete Brozovic me ne vado!

Ore 13: UFFICIALE: SPALLETTI E' UN NUOVO GIOCATORE DEL SIVIGLIA

Ovviamente solo in prestito con diritto di riscatto, che cosa credevate.

Ore 14: Sabatini chiama Spalletti per.... ODDIO SUNING MA COSA AVETE FATTO? AVETE VENDUTO PURE L'ALLENATORE?
Zhang: però ce lo pagano bene

Ausilio vola in missione a Siviglia per liberare Spalletti

Filtra ottimismo

FRENATA

Manca solo l'ok di suning

FUMATA BIANCA!

FUMATA NERA!

FUMATA BIANCONERA, BRRR!

Ausilio: Non vendo sogni.

................MA SOLIDE REALTA'!!!!!

UFFICIALE! L'Inter si aggiudica il ritorno di Spalletti in prestito con diritto di riscatto, controriscatto, controcontroriscatto e bonus legati alle presenze e alla qualificazione in Champions di Roberto Carlino

Ore 15: Dopo questo piccolo incidente sono tutti pronti a riprendere il mercato.

Sabatini è in preda a una crisi dopo 5 minuti senza sigarette, inizia a sclerare, prende Nagatomo, lo impacchetta sul primo aereo e lo spedisce in Turchia.
orde di giapponesi prendono d'assalto Instabul, con i ricavi delle magliette del Galatasaray che volano del +1000000000000000000000%
Contemporaneamente l'Inter perde quella che ormai era l'unica fonte di guadagno, cioé il marketing in Giappone, e il suo bilancio in rosso diventa ancora più rosso.
Ausilio: ecco, caro ingenuo Walter, perché Yuto era da 7 anni all'Inter.....
Sabatini: Ah.....

Parte la ricerca di un nuovo giocatore orientale pippa ma simpatico.

E se prendessimo Nainggolan? La Roma lo vuole vendere.
I due si guardano.
Naaaaaaaaaaaaaaah
E poco dopo arriva l'ufficialità per CHAU CHAU, giovane terzino sinistro giappotaiwanese direttamente dalla premier league singaporiana.

E ANNAMOOO!!!

Ore 16: Le magliette di Chau Chau vendono benissimo, sistemando il budget.  Ora c'è un po' di margine per un grande colpo. Purché sia gratis ovviamente.

Bussiamo alle porte di tutte le società europee, Oh non è che per caso vi avanza qualcosa? che ne so un Giaccherini...
Niente da fare. La situazione è desolante. Sono le 20 e mancano solo poche ore alla chiusura.

"Tranquilli ragazzi, vado a vincere il campionato turco, vinco i mondiali, e ad agosto torno". Per fortuna ci sono le parole rassicuranti di Yuto, l'ultimo Samurai, mentre svuota il suo armadietto e insegna a Santon e Dalbert come difendere con onore la sua fascia sinistra

Ore 17: Arriva il Sassuolo con gli uomini mercato Squinzi e Marotta. "Oh salve noi avremmo 8 milioni cash da investire in qualche giovane, ne avete qualcuno?"
CASH!?!?!?? Al suono cash la società reagisce più o meno così,

e impacchetta Pinamonti e già che c'era anche Valietti che era in camera con lui e stava giocando alla Play Station.
Poi per fare i fighi e visto che va di moda, inseriscono la recompra a 18 milioni, pensando AHAHAHAHAHA TANTO NON LA ESERCITEREMO MAI.

Ore 18: Affaticamento muscolare per Icardi, che lascia l'allenamento, pare dicendo "CHAU CHAU!", mentre si reca dal suo medico di fiducia a Valdebebas.

E ora con chi giochiamo in attacco? Eder è scomparso da stamattina, pare che ci fosse l'offerta 3x2 per l'insalata russa alla Carrefour.
EHI SASSUOLO NON È CHE POSSIAMO FARLA SUBITO STA RECOMPRA?

Vabbé.... Rafinha falso nueve.

Ore 18.30: Si apre uno spiraglio per qualcuno da qualche parte. Viene prontamente sigillato. Che fa corrente.

Ore 19: Un ragazzo vede per strada il suo amico in lacrime. "Ehi Gian Mario  (che sfiga interista e si chiama pure Gian Mario) che succede? perché piangi? Perché l'Inter non ha comprato nessuno???"
Gian Mario non risponde, tiene lo sguardo basso. L'amico gli dà una pacca sulle spalle e va.
Quando è abbastanza lontano da non sentirlo GianMario mormora: Yutooooooooooo................. 🙁

Ore 20: Qualcuno propone "Oh ragazzi e se prendessimo Donsah?"
Da qualche parte in Brasile Branca prova un immediato e strano brivido orgasmico lungo la schiena.

Ore 20.30: L'agente di Pastore scrive a Ausilio:  Oh Piero per la cena di stasera ho trovato un posticino su trip advisor che promette bene. Tranquillo come fascia prezzo c'è scritto "economico"

Ore 21: Cenetta a lume di candela tra Ausilio e Simonian che ormai dopo un mese e mezzo hanno sviluppato un certo feeling. ANCHE PERCHÈ SE NON PARLANO DI CALCIOMERCATO VORREI SAPERE DI CHE CAZZO PARLANO.

ORE 22.20 ICARDI AUGURA A TUTTI LA BUONANOTTE SU INSTAGRAM:

ORE 22.15: Pinamonti compie una scelta di gran cuore e decide di aiutare una squadra di livello metà classifica in un momento di difficoltà: Rimane all'Inter.
GRANDE PINA CUORE NERAZZURRO, TI VOGLIAMO TITOLARE SABATO.

ORE 22.30: Sabatini telefona Suning. "Scusate presidenti manca mezz'ora, non si riesce proprio a concludere qualcosa?"
"Mezz'ora? Qua sono le 2 di notte * Insulti in cinese* ne riparliamo domani mattina" * Insulti in cinese*

ORE 22.59: ZHANG IL PSG CI DA PASTORE GRATIS. ZHAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAANG

*segreteria telefonica*

Ore 23.00: Vabbè ci riproveremo l'anno prossimo.

Forse.