Cari amici di Ranocchiate, anche questa sessione di mercato si è finalmente conclusa.
E noi siamo pronti a presentarvi in esclusiva il dietro le quinte della Serie A.
Qualcuno potrebbe obiettare che è tutto frutto della nostra immaginazione e che nulla di quanto leggerete è realmente accaduto: signori, fidatevi.
Quel qualcuno dice una cosa giustissima

ATALANTA:
Gasp: "Presidente carissimo buongiorno!"
Perca: "Mister Gasperini! Come sono andate le vacanze?"
Gasp: "Bene, bene...ma scusa, ti sembra modo?
Perca: "Dai Gian non la voglio fare sta roba"
Gasp: "Ed io rescindo"
Perca: "Oh porca...vabbè...sua onorevolezza, come stai?"
Gasp: "Oh! Lo vedi che quando ti impegni le cose te le ricordi? Bravo dai..."
Perca: "Dai su siediti...dobbiamo parlare di mercato"
Gasp: "Dobbiamo parlare...io ti dico quello che voglio fare e tu lo fai. Punto."
Perca: "Quanti ne dobbiamo vendere e quanti ne dobbiamo comprare?"
Gasp: "Allora: Miranchuk e Palomino via subito che mi hanno annoiato ormai. Poi vendiamo pure Tourè"
Perca: "Ma lo abbiamo preso l'anno scorso!"
Gasp: "E quest'anno lo mandiamo via!" *scocciato*
Perca: "Ok..."
Gasp: "poi via Cambiaghi, Gollini... vabbè insomma, ti ho scritto la lista"
*squilla il telefono del Gasp*
Perca: "Rispondi pure"
Gasp: "No figurati, è Koopmeiners che se ne è uscito co sta roba che se ne vuole andare...gli ho detto che finché non decido cosa lui vuole fare la deve smettere di pressarmi e quindi lo ignoro"
Perca: "Speriamo cambi idea...ma senti, per gli acquisti?"
Gasp: "Come sempre, prendi chi vuoi ed io lo porterò ad un nuovo livello"
Perca: *sussurra* "...o mi dimenticherò della sua esistenza..."
Gasp: "Cosa?"
Perca: "Cosa?

BOLOGNA: Quindi ricapitolando:
Via Thiago Motta
Via Zirkzee
Via Calafiori
E si va in Champions League con Dallinga/Pobega
Signori, vi ho mai raccontato di quella volta che abbiamo rimpianto di dover giocare le coppe?

CAGLIARI:
Tifoso 1: "L'allenatore?"
Tifoso 2: "L'abbiamo preso, è pure bravo dai..."
Tifoso 1: "Eja...gli acquisti e le cessioni?"
Tifoso 2: "Dai, è andata bene"
Tifoso 1: "Eja..."
"..."
Tifoso 2: "E allora perchè c'ho comunque paura?"
Tifoso 1: "Eja..."

COMO:
Cesc: "Per le ristrutturazioni, ci tengo solo ad una cosa: sfarzo"
Dirigente Como: "Si certo, il Como è una società con voglia di investire per diventare una realtà della Serie A!
Abbiamo già tracciato diversi profili interessanti che potrebbero essere utili alla causa."
Cesc: "Non mi interessa"
Dirigente Como: "Come non le interessa"
Cesc: "No. Io voglio i più sfarzosi."
Dirigente Como: "Mi scusi cosa intende?"
Cesc: "Intendo che il primo affare ve l'ho già chiuso io. VARANE! Lo conosci?"
Dirigente Como:"Davvero?! Il difensore ex United che ha vinto un mondiale"
Cesc: "Proprio lui amigo"
Dirigente Como:"Ma come ha fatto a convincerlo?"
Cesc: "Alla fine è stato semplice: mi ha chiesto mille milioni, una sedia sul ramo del lago di Como e di essere candidato alle prossime elezioni comunali alla carica di sindaco"
Dirigente Como: "Ma non credo che..."
Cesc: "Non parliamo del denaro dai...prendi i più spagnoli che puoi e la chiudiamo così"
Dirigente Como: "I più spagnoli?"
Cesc: "I più spagnoli."

EMPOLI:
Tifoso 1: "Ma secondo te ci salviamo quest'anno?"
Tifoso 2: "Booooh ho smesso di fare pronostici da almeno 10 anni. Mi godo il percorso"

FIORENTINA:
*squilla un telefono*
Signora Pradè: "Daniele che fai non rispondi?"
Pradè: "Sarà Palladino che mi vuole proporre un nuovo acquisto."
Signora Pradè: "Ma non lo hai sentito 5 minuti fa?"
Pradè: "Appunto..."

GENOA:
Tifoso: "Via Gudmunsson e Retegui dentro solo Pinamonti non sarà un po' rischiosa?"
Gila: "Ho un piano"
Tifoso: "Ovvero?"
Gila: "Se Pinamonti va male gioco io"

INTER:
Marotta: "Ho preparato un dossier di ottimi nomi affidabili per continuare la linea tracciata in questi anni."
Oaktree: "Vedo che sono tutti over 28..." *brucia tutto*
Marotta: "Ma..."
Oaktree: "Amigo, i nuovi proprietari sono così. Noi vogliamo i talenti. Più giovani sono, meglio è."
Marotta: "Però rischiamo che l'inesperienza..."
Oaktree: "NON TI SENTOOOOO"
Marotta: "Fortuna che ho chiuso Taremi e Zielinski prima di questi, altrimenti chi lo sentiva Mone..."

JUVE:
Giuntoli: "Allora Mister le piace la squadra? Sono sicuro che troverà molti giocatori che la colpiranno"
Thiago Motta: "Ho trovato molti giocatori che se non trovate modo di cedere e di sostituire degnamente sarò io a colpire te"

LAZIO:
Lotito: "Per il prossimo mercato probabilmente saremo costretti a vendere qualche giocatore e a sostituirlo...ora non posso promettere che arriveranno in tutti i reparti proprio dei campioni ecco, però..."
Baroni: "Ma si mister, mi vanno bene anche dei giocatori più sottovalutati ma utili alla causa"
Lotito: "Dove sei stato per tutto questo tempo?"

LECCE:
Corvino: "Dici che mi sono fatto prendere la mano?"
Sticchi Damiani: "DICI?! Tra acquisti e prestiti abbiamo preso 13 calciatori e ne abbiamo dati via 14! A momenti mandavi pure me in prestito e prendevi Zhang in prestito con diritto di riscatto"

MILAN:
"Scusa perché hai appeso una gigantografia di Berlusconi, Galliani ed Ancelotti in camera tua?"
Tifoso: "Non capiresti..."

MONZA:
Tifoso: "Scusa perché hai appeso una gigantografia di Berlusconi in camera tua?"
Galliani: "Non capiresti..."

NAPOLI:
ADL: "Allora Antonio! Sei soddisfatto della campagna acquisti faraonica che ho condotto per il tuo Napoli?"
*nessuna risposta*
ADL: "Antonio mi senti?!"
Conte: "Ah scusa Aurelio, stavo guardando Lukaku...mi mancava..."
ADL: "E papà Aurelio ti ha subito accontentato riportandotelo indietro pure senza vendere Victor! Sono stato bravo?"
Conte: "Beh si dai, da 1 a Conte sei stato bravo Stellini dai"

PARMA:
Pecchia: "Eheh loro non sanno cosa stiamo cucinando"

ROMA:
Totti: "Pronto Daniè"
DDR: "Oh Francè, come stai?"
Totti: "Io bene, ma te? Va che se va male dopo tutti sti acquisti pe non fallire ce tocca vende pure il colloseo aò"
DDR: "Eh Francè che te devo dire, quelli mi hanno dato carta bianca ed io ho iniziato a scrivere e me so fatto prendere la mano, che te devo dì"

TORINO:
112: "Pronto Carabinieri, mi dica"
Vanoli: "Salve sono l'allenatore del Torino, Vanoli. Vorrei sporgere denuncia per mobbing"

UDINESE:
Pozzo: "Quest'anno sono proprio soddisfatto: ho preso gente dal Colo Colo, dal Lech Poznan, dall'Anversa e sono persino andato a pescare l'allenatore dal Legia Varsavia!
Altre 8 nazioni e completo l'album mondiale. Dai che ci siamo!"

VENEZIA:
"Che dici, ti piace sta Serie A?"
"Mah, ti dirò...bella, ma non ci vivrei"

VERONA:
Tifoso 1: "Tu dici che ci riusciamo anche quest'anno?"
Tifoso 2: "Io ti dico che vado a prendermi uno Spritz"
Tifoso 1: "Arrivo"