All'inizio di marzo, in occasione dell'andata contro il Feyenoord (aahhh che ricordi quando le partite di Champions erano considerate facili), presentammo 7 tipi di interista prepartita.
Se volete rinfrescarvi la memoria, cliccate qui.
Oggi, dopo un paio di mesi e innumerevoli partite, anni di vita in meno e ansie a go-go, vediamo come questi tipi di interista si sono evoluti.
1️⃣ Disfattista, detto anche quasi juventino.
"Tanto stai a vedere che finiamo la stagione con zero titoli" è ora il suo mantra. "Non siamo fisicamente pronti per una stagione così lunga" invece se la gioca quando vinciamo, perché si sa, le vittorie sono sempre casuali.
Ha un gufo attaccato sulle spalle come i cugini e i non-colorati, ma noi abbiamo ormai imbracciato il fucile e la caccia ai gufi potrebbe aprire da un momento all'altro.
2️⃣ Esaltato
Dopo la serata di mercoledì è difficile non esserlo, ma lui ha direttamente prenotato il tatuaggio del mister che fa il tre con le dita. Peccato dimentichi sempre che abbiamo un avversario rosso e nero sul nostro cammino che non può entrare in europa se non vincendo la coppetta.
Ma a quello penseremo mercoledì.
Caaaaaaalmaaaaaaaaa.
3️⃣ Mimetizzato
Era mimetizzato due mesi fa. Oggi è proprio sparito. Non abbiamo sue notizie da qualche settimana.
Aiutateci a cercarlo. O forse no. Magari mi mimetizzo pure io.
4️⃣ Ossessionato
"Ceferin eri in tribuna e non ti sei accorto del rigorone su Thuraaaam? Beppe SVEGLIAAAAAAAA. Oh ma questo calendario per far vincere il campionato al Napoli? Non lo so stendiamo direttamente il tappeto rosso a questi. Cioè noi il Bologna loro il Monza retrocesso a ottobre, ma dai."
Non provate a contraddirlo: ora che la tensione sportiva si sta alzando, è veramente intrattabile.
5️⃣ Tattico
Dopo aver capito che il mister fa sempre le scelte giuste, ha definitivamente rinunciato ad analizzare i moduli e i ruoli, ormai il suo obiettivo è ricordare ai giocatori di centellinare le forze e non sprecare energie. Teme davvero per la salute di tutti e si è iscritto ad infermieristica per dare il suo contributo.
Nel tempo libero invece, scrive e-mail ai piani alti per cercare di accorciare le partite.
In fondo, che senso ha nel 2025 giocare ancora i secondi tempi?
6️⃣ Ironico
Sempre più convinti che sia il suo modo di approcciare la vita la svolta per il futuro.
È andato a cercare un paio di ju*****ni che avevano pronosticato un 3-0 del Bayern per sincerarsi delle loro condizioni di salute e sta ancora facendo i complimenti al Milan per il passaggio agli ottavi di Champions.
Attaccare è il dogma. Difendere solo se serve. Sembra il Barça. Anche perché in Catalogna sono cominciati gli infortuni.
😈
Eccola che me la sono tirata eh.
7️⃣ Ansiogeno
È al quindicesimo ordine annuale di bombole di ossigeno per le partite, ha ricomprato la quinta macchinetta per la pressione e il corriere non fa altro che consegnare scorte di succhino.
Tra l'altro alcune sono andate a male, ma lui continua a fare ordini per scaramanzia.
Mercoledì si è giocato gli anni della vecchiaia, con la doppia sfida al Barcellona si gioca pure la mezza età.
All'inizio di marzo, in occasione dell'andata contro il Feyenoord (aahhh che ricordi quando le partite di Champions erano considerate facili), presentammo 7 tipi di interista prepartita.
Se volete rinfrescarvi la memoria, cliccate qui.
Oggi, dopo un paio di mesi e innumerevoli partite, anni di vita in meno e ansie a go-go, vediamo come questi tipi di interista si sono evoluti.
1️⃣ Disfattista, detto anche quasi juventino.
"Tanto stai a vedere che finiamo la stagione con zero titoli" è ora il suo mantra. "Non siamo fisicamente pronti per una stagione così lunga" invece se la gioca quando vinciamo, perché si sa, le vittorie sono sempre casuali.
Ha un gufo attaccato sulle spalle come i cugini e i non-colorati, ma noi abbiamo ormai imbracciato il fucile e la caccia ai gufi potrebbe aprire da un momento all'altro.
2️⃣ Esaltato
Dopo la serata di mercoledì è difficile non esserlo, ma lui ha direttamente prenotato il tatuaggio del mister che fa il tre con le dita. Peccato dimentichi sempre che abbiamo un avversario rosso e nero sul nostro cammino che non può entrare in europa se non vincendo la coppetta.
Ma a quello penseremo mercoledì.
Caaaaaaalmaaaaaaaaa.
3️⃣ Mimetizzato
Era mimetizzato due mesi fa. Oggi è proprio sparito. Non abbiamo sue notizie da qualche settimana.
Aiutateci a cercarlo. O forse no. Magari mi mimetizzo pure io.
4️⃣ Ossessionato
"Ceferin eri in tribuna e non ti sei accorto del rigorone su Thuraaaam? Beppe SVEGLIAAAAAAAA. Oh ma questo calendario per far vincere il campionato al Napoli? Non lo so stendiamo direttamente il tappeto rosso a questi. Cioè noi il Bologna loro il Monza retrocesso a ottobre, ma dai."
Non provate a contraddirlo: ora che la tensione sportiva si sta alzando, è veramente intrattabile.
5️⃣ Tattico
Dopo aver capito che il mister fa sempre le scelte giuste, ha definitivamente rinunciato ad analizzare i moduli e i ruoli, ormai il suo obiettivo è ricordare ai giocatori di centellinare le forze e non sprecare energie. Teme davvero per la salute di tutti e si è iscritto ad infermieristica per dare il suo contributo.
Nel tempo libero invece, scrive e-mail ai piani alti per cercare di accorciare le partite.
In fondo, che senso ha nel 2025 giocare ancora i secondi tempi?
6️⃣ Ironico
Sempre più convinti che sia il suo modo di approcciare la vita la svolta per il futuro.
È andato a cercare un paio di ju*****ni che avevano pronosticato un 3-0 del Bayern per sincerarsi delle loro condizioni di salute e sta ancora facendo i complimenti al Milan per il passaggio agli ottavi di Champions.
Attaccare è il dogma. Difendere solo se serve. Sembra il Barça. Anche perché in Catalogna sono cominciati gli infortuni.
😈
Eccola che me la sono tirata eh.
7️⃣ Ansiogeno
È al quindicesimo ordine annuale di bombole di ossigeno per le partite, ha ricomprato la quinta macchinetta per la pressione e il corriere non fa altro che consegnare scorte di succhino.
Tra l'altro alcune sono andate a male, ma lui continua a fare ordini per scaramanzia.
Mercoledì si è giocato gli anni della vecchiaia, con la doppia sfida al Barcellona si gioca pure la mezza età.
SOMMER 5.5 – Il pomeriggio trascorreva troppo tranquillo, la pioggia scorreva a fiumi ed il Verona non ne voleva sapere di riaprire la partita. A quel punto, al loro primo tiro in porta, non gliela vogliamo dare una possibilità di pareggiare e rendere tutto più frizzante fino al recupero? Ed allora avanti, signor Giovane, segna […]
PRIMO TEMPO: 1' - Lo sguardo di LH11 è quello di un cucciolo abbandonato sull'autostrada. E con questo non vorrei aver dato idee ad Ausilio 13' - Ritmi indiavolati in questi 13 minuti, ora quasi quasi torno a dormire 16' - PIETROOOOMA CHE GOL HAI FATTO PIETROOOOOOOTemo che abbiamo fatto il più bel gol della […]
SOMMER 6: Mentre il suo dirimpettaio De Gea faceva il devasto come era prevedibile, Sommer non è particolarmente indaffarato, anche per merito dello stato di grazia del suo omonimo Yann. Tutto mi sarei aspettato da questa partita, tranne che non prendere nemmeno un gol dalla Fiorentina più disastrata di sempre. Ancora adesso, a 24 ore […]
0’ - non gioca Ranieri. Quanto mi dispiace.Questa partita mi fa temere per le mie mutande in modo non indifferente PRIMO TEMPO: 10' - Lauti raddrizza la capoccia per favore 15’ - Mi sto perdendo la ruota della fortuna per guardarvi ma potrei cambiare presto idea 18’ - Bravo Bisteccone!Adesso continua così fino al 90esimo+recupero […]
SOMMER 5.5 – Metto le mani avanti come i nuovi capoclassifica: forse il voto è basso, alcuni dicono che poteva uscire sul secondo gol, ma avete provato voi ad uscire dalla porta con la stecca del Subbuteo inflilata proprio lì? La cosa migliore che fa è usare la telepatia per colpire l’adduttore di De Bruyne; […]
0’ - avevo proprio voglia di una partita.Di Sabato.Alle 18:00.A Napoli. Mmm. Forse no. PRIMO TEMPO: 7' - Un paio di brividi sul controllo di Yann 12’ - quanti anni di carcere verranno chiesti per Lautaro? 15' - Lautaro e la sua passione per calciare addosso a portieri che lo invitano a fare un tunnel. […]