0’ - che meraviglia.
Che bello tornare nello stadio dove è stata scritta la storia.
Che bello rivedere quelle zolle, quelle su cui ha visto la luce la leggenda.
È proprio qui che è nato il coccodrillo di Marcelo Brozovic.
0’ bis - tutto sto casino e poi manco un THE CHAAAAAAMPIOOOONS decente sapete fare?
1’- Siamo già sotto assedio.
2’ - Onana, saggiamente, ha già iniziato a perdere tempo sulle rimesse da fondo
3’ - quando nominate Raphinha siete pregati di aggiungere “quello falso”, grazie
4' - Dimarco è già stanco
5’ - se fossimo stati il Milan, quel rigore su Lewandowski l’avrebbero assegnato
9’ - Primo salvataggio sulla linea.
Ho già capito che da sto girone verremo eliminati per differenza reti
10’ - Mkhitaryan lo sapevo che insegnare al telefono a scrivere il tuo nome sarebbe stata una buona idea
11' - fallo in attacco, Xavi ricorre al TAR
16' - Ma porca di quella zozza! Traversa di Dzeko più liscio clamoroso sotto porta!
21’ - rissa ✅
25’ - madonna, Onana, mi fai commuovere
27’ - No ma mi raccomando: continuiamo a buttare nel cesso palle gol clamorose.
Tanto non ce ne pentiremo di certo.
31' - ONANA NON MI FARE PREOCCUPARE
34’ - classifica aggiornata delle persone più simpatiche del mondo:
35’ - i giocatori del Barcellona sembrano i componenti di una boy band americana anni 2000
39’ - SI ONANA SIIIIIIII
SEI IL MIO GATTONE SGAMBETTANTE
40’ - Gol del Barcellona, che li porta sempre più vicino al sogno di alzare la coppa questa ser…ah no, siamo ancora ai gironi, scusate.
43’ - Va beh brati, abbiamo resistito anche troppo.
Ora speriamo solo che questo primo tempo finisca presto.
45’ - Il signor arbitro decide di dare 4 minuti di recupero perché la nostra sofferenza non è mai troppa
45 + 1’ - classifica ri-aggiornata delle persone più simpatiche del mondo:
45 + 2' - Raphinha che parte da casa sua per regalarci un calcio d'angolo dopo una rimessa ad altezza centrocampo patrimonio dell'UNESCO
45’+4 - fine primo tempo, che la forza dei boxerini rossi sia con noi
5’ - GOOOOOOOOOL GOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOL BAREEEEEEEE NICO IO TI AMO e il Camp Nou mutoooooo
7’ - Arbitro fischia, basta
10' - Yellow Alert: ON
12' - Ter Stegen fa il Consigli
13’ - Onana para a terra. Mi fate vedere nel regolamento la regola precisa per cui non può rimanere sdraiato con la palla in mano fino alla fine?
14’ - Brozo portami a casa due bombole di ossigeno per favore
18’ - NON CI CREDOOOOOOOOOOO LAUTAROOOOOOOOOOOOOO PORTATEMI DEI SALI UN CALMANTE QUALCOSA NON MI SENTO BENE
20’ - FISCHIAAAAAAA
21’ - Non ce la posso fare.
Non era prevedibile. È una sofferenza troppo diversa a quella preventivata.
25’ - Lewa, anche se è in fuorigioco io ti ho applaudito lo stesso, hai da fare l’anno prossimo?
26’ - Sto ridendo nervosamente da due giorni ormai
27’ - Non sono due giorni, sono 72’ soltanto
30’ - Ma come siamo messi in campo?
È pazzo.
È ufficialmente pazzo.
33' - Cioè questo ha fatto dire "Fuck off" a Don Matteo Darmian
35’ - No io non reggo fino alla fine
36’ - Bravo Simo.
La tua strategia è durata ben 6 minuti.
Chapeau.
40' - Non toglie più giocatori ammoniti, si è ribaltata la situazione
43’ - NON CI CREDO COSA STA SUCCEDENDO SPIEGATEMIIIIIII ROOOOOOOOOOOOOBIN ROOOOOOOOOBIN HA SEGNATOOOO MI SENTO MALE SHIMONE AMAMI GUASCONE
45’ - ma come sei minuti
45’ + 1 - ma come pari basta giocare così con la mia salute mentale BASTA
45' + 2' - Piccinini dice 4 minuti di sofferenza totale. No perché fino ad adesso abbiamo giocato a Shanghai
45’ + 4’ - No Aslla.
Perché.
Perché tu?
45’ + infinito - finita. Dopo l’ennesima occasione per Gosens.
Io non ho più l’età per certe cose. Madre, aiutami
0’ - che meraviglia.
Che bello tornare nello stadio dove è stata scritta la storia.
Che bello rivedere quelle zolle, quelle su cui ha visto la luce la leggenda.
È proprio qui che è nato il coccodrillo di Marcelo Brozovic.
0’ bis - tutto sto casino e poi manco un THE CHAAAAAAMPIOOOONS decente sapete fare?
1’- Siamo già sotto assedio.
2’ - Onana, saggiamente, ha già iniziato a perdere tempo sulle rimesse da fondo
3’ - quando nominate Raphinha siete pregati di aggiungere “quello falso”, grazie
4' - Dimarco è già stanco
5’ - se fossimo stati il Milan, quel rigore su Lewandowski l’avrebbero assegnato
9’ - Primo salvataggio sulla linea.
Ho già capito che da sto girone verremo eliminati per differenza reti
10’ - Mkhitaryan lo sapevo che insegnare al telefono a scrivere il tuo nome sarebbe stata una buona idea
11' - fallo in attacco, Xavi ricorre al TAR
16' - Ma porca di quella zozza! Traversa di Dzeko più liscio clamoroso sotto porta!
21’ - rissa ✅
25’ - madonna, Onana, mi fai commuovere
27’ - No ma mi raccomando: continuiamo a buttare nel cesso palle gol clamorose.
Tanto non ce ne pentiremo di certo.
31' - ONANA NON MI FARE PREOCCUPARE
34’ - classifica aggiornata delle persone più simpatiche del mondo:
35’ - i giocatori del Barcellona sembrano i componenti di una boy band americana anni 2000
39’ - SI ONANA SIIIIIIII
SEI IL MIO GATTONE SGAMBETTANTE
40’ - Gol del Barcellona, che li porta sempre più vicino al sogno di alzare la coppa questa ser…ah no, siamo ancora ai gironi, scusate.
43’ - Va beh brati, abbiamo resistito anche troppo.
Ora speriamo solo che questo primo tempo finisca presto.
45’ - Il signor arbitro decide di dare 4 minuti di recupero perché la nostra sofferenza non è mai troppa
45 + 1’ - classifica ri-aggiornata delle persone più simpatiche del mondo:
45 + 2' - Raphinha che parte da casa sua per regalarci un calcio d'angolo dopo una rimessa ad altezza centrocampo patrimonio dell'UNESCO
45’+4 - fine primo tempo, che la forza dei boxerini rossi sia con noi
5’ - GOOOOOOOOOL GOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOL BAREEEEEEEE NICO IO TI AMO e il Camp Nou mutoooooo
7’ - Arbitro fischia, basta
10' - Yellow Alert: ON
12' - Ter Stegen fa il Consigli
13’ - Onana para a terra. Mi fate vedere nel regolamento la regola precisa per cui non può rimanere sdraiato con la palla in mano fino alla fine?
14’ - Brozo portami a casa due bombole di ossigeno per favore
18’ - NON CI CREDOOOOOOOOOOO LAUTAROOOOOOOOOOOOOO PORTATEMI DEI SALI UN CALMANTE QUALCOSA NON MI SENTO BENE
20’ - FISCHIAAAAAAA
21’ - Non ce la posso fare.
Non era prevedibile. È una sofferenza troppo diversa a quella preventivata.
25’ - Lewa, anche se è in fuorigioco io ti ho applaudito lo stesso, hai da fare l’anno prossimo?
26’ - Sto ridendo nervosamente da due giorni ormai
27’ - Non sono due giorni, sono 72’ soltanto
30’ - Ma come siamo messi in campo?
È pazzo.
È ufficialmente pazzo.
33' - Cioè questo ha fatto dire "Fuck off" a Don Matteo Darmian
35’ - No io non reggo fino alla fine
36’ - Bravo Simo.
La tua strategia è durata ben 6 minuti.
Chapeau.
40' - Non toglie più giocatori ammoniti, si è ribaltata la situazione
43’ - NON CI CREDO COSA STA SUCCEDENDO SPIEGATEMIIIIIII ROOOOOOOOOOOOOBIN ROOOOOOOOOBIN HA SEGNATOOOO MI SENTO MALE SHIMONE AMAMI GUASCONE
45’ - ma come sei minuti
45’ + 1 - ma come pari basta giocare così con la mia salute mentale BASTA
45' + 2' - Piccinini dice 4 minuti di sofferenza totale. No perché fino ad adesso abbiamo giocato a Shanghai
45’ + 4’ - No Aslla.
Perché.
Perché tu?
45’ + infinito - finita. Dopo l’ennesima occasione per Gosens.
Io non ho più l’età per certe cose. Madre, aiutami
0' - Ok. Ammettiamo finalmente che ce la stiamo facendo un po' sotto. Loro arrivano sulle ali dell'entusiasmo (e di una goleada.. chissà se determinate regole non scritte del calcio valgono anche per loro). Ce l'avranno sicuramente con noi per i risultati della scorsa stagione. Prepariamoci a 90' minuti di apnea. Per non andare in […]
PEPO SPIRITO LIBERO 6 – Lo scorso anno avevamo Yann incollato alla linea di porta, non si muoveva neanche manovrando la stecca del Subbuteo, poi gli dei del calcio hanno ascoltato le nostre lamentele e ci hanno spedito Pepo, che quando sta in porta è tutto sommato decente, ma a volte decide che l’area piccola […]
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PEPO 5.5 – Mezza squadra con l’influenza, altra mezza con lo squaquaraus, ma per fortuna Pepo è tornato in porta. Una presenza elegante per accompagnare in porta i gol di Pulisic, Rabiot (su cui tenta un’apprezzabile intervento laser) e Moreira. In occasione dell’ultimo gol si butta trenta secondi dopo e comunque nno riesce ad arrivare […]
SCUSATE MA NON AVEVAMO UN'IMMAGINE ABBASTANZA BRUTTA DA INSERIRE IN QUESTO ARTICOLO 0' - COME E' ANDATA LA GIORNATA? STATE IPERVENTILANDO ANCHE VOI? 3' - Rassegnati all'ennesima rimonta. 8' - Spence fa cose 10' - Ora siamo sotto di 2. Possiamo cominciare a giocare? 20' - Sembra che alla fine, dopo 20 minuti, abbiamo quasi […]
DIO VEDE E PROVEDEL 8 – Seconda partita consecutiva per Provolino Provedel, che questa volta ha molto da fare per ottenere un clean sheet che ad un certo punto sembrava insperato. Si è trovato di fronte a calciatori avversari che nessuno ha mai sentito nominare eppure sembravano venire tutti dalla Cantera del Barca. Come un […]