0’ - che meraviglia.
Che bello tornare nello stadio dove è stata scritta la storia.
Che bello rivedere quelle zolle, quelle su cui ha visto la luce la leggenda.
È proprio qui che è nato il coccodrillo di Marcelo Brozovic.
0’ bis - tutto sto casino e poi manco un THE CHAAAAAAMPIOOOONS decente sapete fare?
1’- Siamo già sotto assedio.
2’ - Onana, saggiamente, ha già iniziato a perdere tempo sulle rimesse da fondo
3’ - quando nominate Raphinha siete pregati di aggiungere “quello falso”, grazie
4' - Dimarco è già stanco
5’ - se fossimo stati il Milan, quel rigore su Lewandowski l’avrebbero assegnato
9’ - Primo salvataggio sulla linea.
Ho già capito che da sto girone verremo eliminati per differenza reti
10’ - Mkhitaryan lo sapevo che insegnare al telefono a scrivere il tuo nome sarebbe stata una buona idea
11' - fallo in attacco, Xavi ricorre al TAR
16' - Ma porca di quella zozza! Traversa di Dzeko più liscio clamoroso sotto porta!
21’ - rissa ✅
25’ - madonna, Onana, mi fai commuovere
27’ - No ma mi raccomando: continuiamo a buttare nel cesso palle gol clamorose.
Tanto non ce ne pentiremo di certo.
31' - ONANA NON MI FARE PREOCCUPARE
34’ - classifica aggiornata delle persone più simpatiche del mondo:
35’ - i giocatori del Barcellona sembrano i componenti di una boy band americana anni 2000
39’ - SI ONANA SIIIIIIII
SEI IL MIO GATTONE SGAMBETTANTE
40’ - Gol del Barcellona, che li porta sempre più vicino al sogno di alzare la coppa questa ser…ah no, siamo ancora ai gironi, scusate.
43’ - Va beh brati, abbiamo resistito anche troppo.
Ora speriamo solo che questo primo tempo finisca presto.
45’ - Il signor arbitro decide di dare 4 minuti di recupero perché la nostra sofferenza non è mai troppa
45 + 1’ - classifica ri-aggiornata delle persone più simpatiche del mondo:
45 + 2' - Raphinha che parte da casa sua per regalarci un calcio d'angolo dopo una rimessa ad altezza centrocampo patrimonio dell'UNESCO
45’+4 - fine primo tempo, che la forza dei boxerini rossi sia con noi
5’ - GOOOOOOOOOL GOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOL BAREEEEEEEE NICO IO TI AMO e il Camp Nou mutoooooo
7’ - Arbitro fischia, basta
10' - Yellow Alert: ON
12' - Ter Stegen fa il Consigli
13’ - Onana para a terra. Mi fate vedere nel regolamento la regola precisa per cui non può rimanere sdraiato con la palla in mano fino alla fine?
14’ - Brozo portami a casa due bombole di ossigeno per favore
18’ - NON CI CREDOOOOOOOOOOO LAUTAROOOOOOOOOOOOOO PORTATEMI DEI SALI UN CALMANTE QUALCOSA NON MI SENTO BENE
20’ - FISCHIAAAAAAA
21’ - Non ce la posso fare.
Non era prevedibile. È una sofferenza troppo diversa a quella preventivata.
25’ - Lewa, anche se è in fuorigioco io ti ho applaudito lo stesso, hai da fare l’anno prossimo?
26’ - Sto ridendo nervosamente da due giorni ormai
27’ - Non sono due giorni, sono 72’ soltanto
30’ - Ma come siamo messi in campo?
È pazzo.
È ufficialmente pazzo.
33' - Cioè questo ha fatto dire "Fuck off" a Don Matteo Darmian
35’ - No io non reggo fino alla fine
36’ - Bravo Simo.
La tua strategia è durata ben 6 minuti.
Chapeau.
40' - Non toglie più giocatori ammoniti, si è ribaltata la situazione
43’ - NON CI CREDO COSA STA SUCCEDENDO SPIEGATEMIIIIIII ROOOOOOOOOOOOOBIN ROOOOOOOOOBIN HA SEGNATOOOO MI SENTO MALE SHIMONE AMAMI GUASCONE
45’ - ma come sei minuti
45’ + 1 - ma come pari basta giocare così con la mia salute mentale BASTA
45' + 2' - Piccinini dice 4 minuti di sofferenza totale. No perché fino ad adesso abbiamo giocato a Shanghai
45’ + 4’ - No Aslla.
Perché.
Perché tu?
45’ + infinito - finita. Dopo l’ennesima occasione per Gosens.
Io non ho più l’età per certe cose. Madre, aiutami
0’ - che meraviglia.
Che bello tornare nello stadio dove è stata scritta la storia.
Che bello rivedere quelle zolle, quelle su cui ha visto la luce la leggenda.
È proprio qui che è nato il coccodrillo di Marcelo Brozovic.
0’ bis - tutto sto casino e poi manco un THE CHAAAAAAMPIOOOONS decente sapete fare?
1’- Siamo già sotto assedio.
2’ - Onana, saggiamente, ha già iniziato a perdere tempo sulle rimesse da fondo
3’ - quando nominate Raphinha siete pregati di aggiungere “quello falso”, grazie
4' - Dimarco è già stanco
5’ - se fossimo stati il Milan, quel rigore su Lewandowski l’avrebbero assegnato
9’ - Primo salvataggio sulla linea.
Ho già capito che da sto girone verremo eliminati per differenza reti
10’ - Mkhitaryan lo sapevo che insegnare al telefono a scrivere il tuo nome sarebbe stata una buona idea
11' - fallo in attacco, Xavi ricorre al TAR
16' - Ma porca di quella zozza! Traversa di Dzeko più liscio clamoroso sotto porta!
21’ - rissa ✅
25’ - madonna, Onana, mi fai commuovere
27’ - No ma mi raccomando: continuiamo a buttare nel cesso palle gol clamorose.
Tanto non ce ne pentiremo di certo.
31' - ONANA NON MI FARE PREOCCUPARE
34’ - classifica aggiornata delle persone più simpatiche del mondo:
35’ - i giocatori del Barcellona sembrano i componenti di una boy band americana anni 2000
39’ - SI ONANA SIIIIIIII
SEI IL MIO GATTONE SGAMBETTANTE
40’ - Gol del Barcellona, che li porta sempre più vicino al sogno di alzare la coppa questa ser…ah no, siamo ancora ai gironi, scusate.
43’ - Va beh brati, abbiamo resistito anche troppo.
Ora speriamo solo che questo primo tempo finisca presto.
45’ - Il signor arbitro decide di dare 4 minuti di recupero perché la nostra sofferenza non è mai troppa
45 + 1’ - classifica ri-aggiornata delle persone più simpatiche del mondo:
45 + 2' - Raphinha che parte da casa sua per regalarci un calcio d'angolo dopo una rimessa ad altezza centrocampo patrimonio dell'UNESCO
45’+4 - fine primo tempo, che la forza dei boxerini rossi sia con noi
5’ - GOOOOOOOOOL GOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOL BAREEEEEEEE NICO IO TI AMO e il Camp Nou mutoooooo
7’ - Arbitro fischia, basta
10' - Yellow Alert: ON
12' - Ter Stegen fa il Consigli
13’ - Onana para a terra. Mi fate vedere nel regolamento la regola precisa per cui non può rimanere sdraiato con la palla in mano fino alla fine?
14’ - Brozo portami a casa due bombole di ossigeno per favore
18’ - NON CI CREDOOOOOOOOOOO LAUTAROOOOOOOOOOOOOO PORTATEMI DEI SALI UN CALMANTE QUALCOSA NON MI SENTO BENE
20’ - FISCHIAAAAAAA
21’ - Non ce la posso fare.
Non era prevedibile. È una sofferenza troppo diversa a quella preventivata.
25’ - Lewa, anche se è in fuorigioco io ti ho applaudito lo stesso, hai da fare l’anno prossimo?
26’ - Sto ridendo nervosamente da due giorni ormai
27’ - Non sono due giorni, sono 72’ soltanto
30’ - Ma come siamo messi in campo?
È pazzo.
È ufficialmente pazzo.
33' - Cioè questo ha fatto dire "Fuck off" a Don Matteo Darmian
35’ - No io non reggo fino alla fine
36’ - Bravo Simo.
La tua strategia è durata ben 6 minuti.
Chapeau.
40' - Non toglie più giocatori ammoniti, si è ribaltata la situazione
43’ - NON CI CREDO COSA STA SUCCEDENDO SPIEGATEMIIIIIII ROOOOOOOOOOOOOBIN ROOOOOOOOOBIN HA SEGNATOOOO MI SENTO MALE SHIMONE AMAMI GUASCONE
45’ - ma come sei minuti
45’ + 1 - ma come pari basta giocare così con la mia salute mentale BASTA
45' + 2' - Piccinini dice 4 minuti di sofferenza totale. No perché fino ad adesso abbiamo giocato a Shanghai
45’ + 4’ - No Aslla.
Perché.
Perché tu?
45’ + infinito - finita. Dopo l’ennesima occasione per Gosens.
Io non ho più l’età per certe cose. Madre, aiutami
0' - Fossi stato in Chivu, un canino l'avrei affondato nel collo di Spalletti al momento dei saluti PRIMO TEMPO: 2' - I pantaloncini giù di Bisteccone per spaventare MirettiE comunque mi sono spaventato anch'io 6' - Vogliamo cominciare a tenere noi il pallone?No così ecco sapete, tanto per dimostrare che stiamo giocando anche noi […]
SOMMER 6.5 – Ad un certo punto l’ho visto uscire in presa alta su un cross. Ora, potrebbe essere stata un’allucinazione, del resto in molti abbiamo visto un gol di Gigienrico all’incrocio dei pali e quindi forse non è il caso di fidarsi dei propri sensi in questo periodo.C’è però un’eventualità ancora più preoccupante che […]
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PEPO MARTINEZ 6: Tra lui e Sommer in questa stagione sembra di assistere a un video di Frank Gramuglia: sembra che si siano messi d'accordo per fare a gara a chi rende di meno e a chi è meno affidabile, così ogni volta il capoufficio Chivu andrà in tilt nel decidere a chi assegnare il […]
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SOMMER 6.5 – Panico nella panchina nerazzurra: Kolarov si è perso il Bostik che tiene Yann incollato alla linea di porta, e lo svizzero è uscito per ben due volte con i piedi a bloccare il ragazzino Jamie Vardy, ieri agile come Neffa (l’ex calciatore della Cremonese, non il cantante). Poi per fortuna il mitico […]